我快因為文學史延畢了幹———

我越煩惱胃越痛（媽的今天去看馬偕才知道胃潰瘍）

我今天也拉一天

身體很想休息，可是心理又要排斥每一個休息的方案
想回台中當廢人，可是那裡什麼都沒有還離我的原始壓力源很近
想去大陸找老母當廢人，可是那裡的環境讓我想到就眼神死
想自己振作一點點就稍微可以游刃有餘一點，但是屢試不爽，每天都在試，只要我醒著都在試，但換來的就是頻繁地胃痛
我相信很快就不只胃掛掉，再這樣下去我可能都可以把馬偕的每科都掛一遍了
心沒照顧好，身體根本也只能被所有不正常的狀態逐漸拖垮
吃也不好，睡也不好，醒著還心情差到爆

之前打工很忙，一辭職什麼毛病都浮出來
（正確來說是最後一天上班我就不行了直接吐回家休息，我超遺憾）
然後我胃又好痛，我決定吃掉早上的藥

很多人都提議讓我什麼都不要想，先做
如果可以，我很樂意這樣做事啊——偶爾有幾次信心爆棚的時候我幾乎什麼都不會擔心
想歸想但都是一條直線連到「哎呀如果發生了就怎樣怎樣我也很期待」
完全沒有絆子
那樣超快樂的
但那是只會發生在「我從來沒有做過的事」然後我很好奇做了會怎樣，我樂於享受自己能力應變的時候
但那種狀態跟機率都很低了
很少有我想又沒做過的事
我想做的現階段都做完了，想嘗試想挑戰的事只剩下讓憂鬱症好起來
這卻是唯一一件我努力也看不到怎麼成功的事

偶爾好一點就會有雙倍開心，反過去又雙倍鬱悶
這些大概也不是我怎麼想就可以控制的
親愛的大腦，可以多給我一點快樂嗎，人工製造的不天然不健康我吃不消也生不出來了
大腦啊———