那天是我人生收益最大的一天，後來前幾天看了幼女戰記
我跟裡面的主角觀念非常地像，我很現實，我很難生出同理心
就算情緒障礙發生在自己身上，我還是很不能諒解

事情做不好，任何理由都沒有必要。因為有比你更好的選擇。
所以我十分討厭軟弱的藉口，說到底我對於心理疾病跟我爸當初對我說的一樣，儘管我聽到的時候覺得非常地傷
他說：「現在誰身上沒有病啊？」

如今我這學期已經廢到我人生的底線了。這半年已經廢到足以毀掉我九年的努力了，國高中六年都努力追逐的生活，與大學前三年的努力耕耘都快被我的憂鬱症毀光了，再毀下去我真的想寫遺書了

要解決憂鬱症的時候想說最糟也不過一死了，不然放手讓自己隨著疾病想做什麼就做什麼，所以亂花了很多錢，亂耗費了許多時間
那些曾經我非常謹慎寶貴的東西通道都在我的腦中一把火燒光了
這種墮落是我自己極度不樂見的，常常許願希望發生意外讓我放棄治療吧，甚至想寫個「如果哪天我不幸發生意外請不要怪肇事者」，最終想想太自私了不敢這麼做

我不介意別人對我自私，這樣我反而比較輕鬆。但我很難給別人添麻煩，一想到造成這樣的自己就受不了到快瘋掉

老實說我也不知道這樣算不算解決了我的憂鬱症，反正我真的無法這樣下去了，我只想追求一個令自己滿意的人生，會不會發自內心感到開心根本不重要了
要是往後再垮到起不來，就放棄這麼辛苦地活著好了，反正活得這麼爛，以我自己的角度來看，真的是拜託讓我早死早超生吧

下學期我要當回正常的自己