多負面
練第一人稱
順便思考

1、
到現在我還無法忘懷你那天兇我的那件事情。

你告訴我你有一個朋友，他想死，你在勸他別這麼做，經歷長時間不停地安慰對方，但對方卻還是無法跳脫負面情緒，這使你感到很煩躁，又有些無能為力。

我看著你這麼煩，想說為你分憂解勞一下，問了你發生了什麼，現在如何。

你只告訴我他想死，原因總結起來就是童年缺愛，以致他現在很容易負面和有些偏激。

我跟你說只要一個簡單的方法就可以讓他不想死了，問問他對這個世界上有沒有什麼喜歡的東西，並將它當成活下去的動力。

你只覺得我傻，哪可能這麼簡單。

我告訴你我想活下去的原因，就是為了能夠繼續吃我喜歡的東西。

你覺得我蠢，覺得我很簡單好懂，覺得我天真。

接著你告訴我他沒有什麼想活下去的動力，他想死。

然後我回你，那你就讓他去死，快點。

你無法理解我為什麼會這麼說，你只是很生氣的讓我閉嘴。

可是在你的形容裡，我只聽到了一個借「想死」為名義，不停地去到處討拍的人。

這就是所謂的想死？對不起，我無法理解。

正如同你無法理解我為什麼會說出那句話一樣。

儘管講完我就後悔這麼說了，但是看到你讓我閉嘴，我還是難過了很久。

我不該這麼說的，我知道，你已經很煩躁了，我還不好好地幫著你想想辦法。

但我想告訴你，再重來一次我也會這麼說。

我不覺得有負面思考或想死之類的不好，而是我看不慣嚷嚷著「想死」到處討拍的人。

你可能會認為我的意思是：所以要到無法挽回的程度，你才會覺得該勸了？

我不是這個意思，我是說可以想死，但是不是每個人都是你情緒的垃圾桶，沒有誰就該受著誰的情緒，我知道有些人會長期的負面思考，但這並不是你可以到處去討拍的藉口。

2、
拿我當例子好了，表面上可能看不出來，但我實際上是個喜歡負面思考的人，我喜歡越想越壞，也喜歡灌自己雞湯。

很常是我問別人好不好或是安慰別人，有時當別人反問我時，我卻鮮少說自己不好，而是回答「還好」。

我一向都把情緒壓抑在心底，偶爾才會從缺口裡跑出來將我淹沒，但是我老是喜歡把它再壓回去，然後上道鎖。

長久的壓抑使我開始沒心沒肺，使我要學會表面保持樂觀，使我要學會試著勇敢，使我學會不能哭，使我學會忍耐。

但情緒這種東西，並不會隨時間消逝，它會不斷地累積，直到內心的空間再也塞不下。

我不自覺地就會在浴室哭出來，因為我知道如果在其他地方哭，收拾自己的眼睛和情緒會很麻煩；不自覺地就會用手掐住自己的手或是脖子，但我從來不自殘，因為我知道留下痕跡會引來注目；不自覺地就會幻想自己死亡，但是一想到我愛的那些人，我就無法真的動手。

儘管我知道殺了自己，我反而可以覺得自己感到幸福，我還是選擇活著，選擇好好活著。

我知道在很多人眼裡我很幸福，多想想貧困的孩童，多想想被家暴的孩童，多想想你不愁吃穿、生活無憂。

但你可以告訴我，我是誰？為什麼要活著嗎？我活著的意義是什麼嗎？

我知道有人是覺得我吃飽太閒才會想這種事情，我也知道這些問題過於哲學，但是這就是我一直不解的地方。

我幾乎只要思考的時候就會不停的問自己這些問題，接著灌自己雞湯，然後想事情，再灌雞湯鼓勵自己。

我也不清楚我為什麼要這麼折磨自己，但為了遮掩住我心底的灰暗，我讓自己學會表面上看起來樂觀、天真單蠢、沒心沒肺和直率。

不如說這是我理想中的自己吧。