出社會後的人際維持的成本非常高。若非在學生時代累積起來的關係，之後與人相處所要付出的心力真的非同日而語。如果沒有意識去維持關係，緣份稍縱即逝，更遑論你粗心隨意對待。這樣去思考就會想更珍惜現下的人，想更加善待萍水相逢的人。若真說有什麼遺憾的事的話，就是總會有些人你已經盡力維持但還是無能為力，儘管你想與對方交好，時機到了也只能讓對方經過你。

或許這樣的經驗是不會白費的，但至終都沒完整對方的故事，留白也是一種我記憶對方的方式，只要能認識的就是緣份了。之後也會努力接觸想認識的人，也要妥善運用自己的時間與心力，不要再浪費在一些不值得的人事物上了。
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同學申請上牛津大學的博士。一方面為他開心，同時再次為自己的處境感到隱隱的焦慮。同學在工作的兩年間完成兩國的雙碩學位附帶語言C級檢定證書，他依靠的是一股焦慮，害怕自己不夠優秀的深層焦慮，逼得他走到今天。
我明白每個人生際遇的差異，同學也經常說他也是幸運，但我們心裡都明白他的成就不單單只有際遇就能成事，那得花多少心力啊。工作狂的他卻會勸我假日就不要在工作了，生活跟工作要確實切離，實在有點莞爾，但這才是能夠持續熱愛工作以及保持高度強度工作的方法吧。

同學最近問我的目標在哪，我回答希望不要加班到死年底或至少周休二日吧，他立刻打斷表示他要的不是眼前而是更遠的目標。我其實很久沒想過這個問題了，工作後人生越走越狹隘，只剩下上班與等待上班，日子過得異常麻痹。喪失思考的我不再上美術館、不逛展覽、不寫閱讀心得，不再做以前會做的事，因為很疲倦，因為很累，下班我只想躺著當一塊會呼吸的肉。
如果高度觀想我現在的日子，就只會得出「只是活著」這樣的結論吧。明明我理智是知道把工作切離剩下的生活才是一個人本質的體現，但要實踐真的很難。但正是困難更能體現他的價值吧。雖然每個人的人生都只屬於自己比較無用，但也要借鏡他人去省思自己能否有更好的活法，希望大家都能在工作、生活與自我達成平衡，即使無法平衡至少要清楚自己在做什麼。祝福大家。
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不久前跟別人聊天時發現自己是不太會堅持主見的人，或許更確切地說，是沒有中心思想的人，當然有個人的好惡但是沒有主見。這可能也跟我的人格邊際模糊有關，我對於什麼是「我」一直存在認知焦慮，相似的問題還有存在焦慮，現在不特別明顯就單純是我習慣了，全然接受也就沒想弄清楚了。這意外帶來的好處是能夠跟不同的人對話與包容各樣想法的腦吧。沒強迫自己改變真是太好了呢。
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因為最近工作量很大，雖然沒有心情不好但有團流體般的重量壓在腦袋上，如果有人在工作中打擾我，對他人會喪失耐心；上班通勤時頭會隱隱刺痛起來；對很多人事物會情緒性地往負面的方向曲解，但理智尚且會阻止，我在想這該不會就是名為「壓力」的感覺吧（！），雖然壓力這詞彙經常使用但能夠精準地感受到它也很不容易，這東西經常性都是模模糊糊，畢竟總是會跟情緒交互影響不好辨認呢。知道是什麼就至少能做出應對了。
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認為有意義的人生就等同於快樂的人生，一定是搞錯什麼了。我一直以為我快樂不起來是個人的缺陷──在日記想下「幸福卻一點也不快樂究竟是為什麼」的我──所以已經接受的現下，發現我根本沒真正釐清自己想要的事，依靠盲信而莽撞前行還能殘存也是幸運。從來沒認清單純害怕這個思想違建牽一髮動全身，全然崩掉我不知道能否有同樣的時運再把自己組起來，就只能放任。也或許只是賭，反正停留在原地也是死路一條，就勉強前行去感受去體會，試著去體悟。就算真要死，死亡終會到來的，不要急。能夠走到今日仰仗許多人的溫柔善意與世界的高抬貴手，自我何等微渺，但這樣很好，一切都很好，一如既往。
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