一大早哭著醒過來，醒來之後又爆哭了好幾分鐘，本來心情奇差想上來發噗宣洩一下，可是在看了關於921的偷偷說之後心情平復了不少。雖然有想過就這樣關掉噗浪好了，但想想還是給自己留個紀錄。

剛剛做了一個夢，夢中我跟朋友在一起工作，因為朋友的工作習慣跟我認知的不同而讓我一直覺得很煩躁，牡羊座急性子的我慣例的沒有多想就開始挑朋友的毛病。
這件事被其他朋友聽到，他們紛紛阻止我，我當時也說了好幾句冷靜下來了，仔細看看其實朋友的工作做得十分完美，我便解釋是因為朋友的習慣跟我不同我才會這樣，但我知道我自己有錯，並沒有想繼續挑毛病了……嗯雖然我沒道歉，因為我不習慣道歉，嗯。

不過朋友們卻似乎不打算放過我，抓著我剛剛的事奚落了幾句……我知道他們只是想開玩笑，他們真的沒有惡意，但我默默聽了一陣子還是忍不住生氣了。
我跑到即將開店的店門前寫了很多很多壞話，想著你們既然要罵我，那我也要罵回去，讓全部的人都看看你們有多壞！
我寫了好多好多抱怨，可是就在我快寫完的時候我冷靜下來了，心想著我在做什麼……他們明明是我的朋友，我明明不想傷害他們的。

最後我把我寫的東西全部擦掉，決定離開，朋友跑過來慰留我，我向他解釋我真的不是故意挑別人毛病，可是別人卻那樣笑話我，我覺得非常討厭……講到這，被我說到「討厭」的朋友剛好到我這，我知道他肯定聽到我說的話了，我也不願意繼續講下去，因為他就在這裡，繼續講下去太傷害他了……

但我還是忍不住很生氣，忍不住很難過。我一邊把手裡的東西砸出去，一邊罵著：「我明明不是這樣想的，你們為什麼要這樣對我！」話講完我就哭了出來，朋友們都跑來抱著我安慰我，然後我就醒了。

醒了之後我心裡那種對不起朋友的感覺還是揮之不去，我一直哭，還想起了好多好多那些令我難過的往事。
我想起以前不經意背叛了他人的事，我明明不是想那樣的，我真的不想那麼做……可是我卻傷害到他了；我想起之前刻意背叛朋友的事，我明明不想傷害他的，我明明想著全天下我最不願意傷害他的……可是我最後，還是選擇背叛了他。

我也想起了我前一個噗浪好友們的事。我明明把大家當成朋友，大家明明都是我的朋友……但我卻還是怎麼都無法忍受，忍不住去傷害大家，把一個一個羈絆都給斬斷，然後因為變得孑然一身而感到放鬆。
……我想我真的不是一個好的朋友，即使我心裡仍然會有難過。

最後我想起了更久以前的事，跟家人之間的事。

大約是國中吧，我忘記曾經在哪個課本裡看到過美國一位將軍的事，要是哪個人讓他生氣了，他就會寫一封很長很長的信去批評對方。

然後，選擇不將信送出去。

我小的時候也有同樣的習慣，每次和家人吵架，我如果氣不過，我就會花好幾個小時寫一封很長很長的簡訊辱罵他們，罵到我寫到我消氣為止，然後我會冷靜的把整封簡訊再看一遍，最後刪掉。
我想我並不是真的想罵他們，儘管我的內心覺得不公，我只是需要一個宣洩的出口。

有一次，我在寫簡訊的時候被我媽發現了。家長嘛，看到夜都深了小孩還不睡覺在看手機，總是會生氣，那天我媽就把我的手機搶走沒收了，導致我來不及刪掉簡訊。
我整個晚上都很擔心我媽會不會看到那封簡訊，隔天一早她把手機還給我的時候並沒有說什麼，我看了一下手機，也並沒有簡訊的紀錄了，我想著應該是她急著關掉手機而沒有儲存簡訊。那樣正好，反正我也總是會刪掉。所以我鬆了一口氣。

當天下課，媽媽也下班回來後，我被爸爸叫到父母的房間，我想說又要被唸我半夜不睡覺玩手機了。

……但擺在我面前的，是媽媽的手機，還有一封寄到她手機裡的，我寫的辱罵簡訊。

……我不知道該怎麼說明，但我當下滿是被背叛的心情。我寫這種簡訊一向不填收信人，就算是我手滑了也不可能寄得出去，所以這肯定不是我寄的，絕對不可能是我。

那麼，又會是誰呢？
這種事情，我再清楚不過了。畢竟能拿我的手機寄出簡訊還能刪掉寄件備份的人，整個晚上就只有一個人。

爸爸破口大罵我忘恩負義，媽媽就在旁邊靜靜的聽，我的心裡滿滿的都是被人背叛的憤怒，我想我當時可能有說了這封信不可能是我寄的，因為我根本沒填收件人，但我媽媽卻在這時候說了一句：
「這封信是你寫的，你寫了不就是要寄的嗎。」

寄了信的人，究竟是誰呢？
我不知道爸爸最後到底有沒有發現是誰寄的信，反正我是被痛罵了一頓，吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦，我是不覺得我自己有錯啦畢竟那簡訊就是個發洩雖然確實是我的心裡話也確實罵得很難聽我從沒想過真的要表達出來。嗯，或許我是覺得有一點錯吧，畢竟他們是我的父母。

但我並不認為，我該為這件事負責。

其實現在想想我媽那時候的反應真是個綠茶，真的，真得不能再真，最真心那種。

然後我又想到了更小的時候的事。

很小的時候我曾經讓爺爺奶奶帶過一段時間，直到上了小三才又跟爸爸媽媽住在一起。
我從小就很愛看書，對文字的敏銳度很高，小三的時候帶過我小二時段的一個代課老師到我家附近玩的時候還送了我一本小說《春天底下三條蟲》。
我家有一小面書櫃，有一半是我已經都看過的繪本，另一半則是爸爸媽媽的書，那時候我繪本全都看完了，就開始看他們的書，從小說到散文，從福爾摩斯到竇娥冤。不過因為竇娥冤是文言文，我看得不太懂就只讀了一點點而已。

藏書當中有好幾本劉墉的書，我看的那幾本裡他經常在自己的散文裡談到和孩子的相處，對當時剛搬回去和爸媽一起住的我來說簡直是憧憬。
有一次我和媽媽因為一件小事吵架，我怎麼想都不認為自己有錯，可是媽媽不聽，我思來想去，最後決定效法劉墉寫一封長長的信告訴媽媽我的想法。

我整個晚上因為這封信想破腦袋，我把它放在媽媽旁邊，期待著她醒來看到信之後能像劉墉一樣給我一個討論的空間，想著過了一晚也許我們可以冷靜的談一談而不是吵架。
我很緊張的等到她起床，等到她看了信，然後等到她給我回應——
「你的想法？那我的想法怎麼辦？」

然後，就沒了。
沒有後續，沒有溝通，什麼都沒有。
我在等她告訴我她的想法，然而她只是拒絕了我的想法。

就只是拒絕了。

或許是我的期待太高了吧，也許我不該天真的以為每個家長都該跟劉墉一樣，但在我小小心靈的想像中不該是這樣的，我當時也是滿心只覺得被背叛。

我突然想起前一段時間我的三姑姑因為她孫子的事而問我我對爸媽的看法如何時，我回答她：「雖然我並不討厭他們，但是我也並不喜歡他們。我不覺得我們有那麼親。」
我想這些也並不是無理可循，畢竟有過太多太多被背叛的印象了，遠遠比我曾經在噗浪上說過的還多，遠遠比我表達出來的還要更絕望。
我想我永遠無法理解妹妹對家人的看法，對我來說他們就只是住在一起的陌生人罷了，從來沒有踏進過我的心房。以前他們不屑踏進，現在我不願讓他們踏進。

好啦，沒話可說啦，反正這就是一個在背叛跟被背叛中醒過來的超糟糕早晨。
而且他馬ㄉ我只睡了五個小時，嗎哩基掰 我現在估計也不能睡了，睡了下午兩點半怕是會遲到

敲哩嗎