人生在手掌中央,就像水一樣,在指縫中瓦解,失速的崩落,而無能為力。
究竟想要什麼呢,究竟能要什麼呢?說好了不後悔,為什麼總是在落下的時候想著要是能重新開始就好了呢
能不能不要這麼矛盾了,厚著臉皮裝瘋賣傻,帶著面具嘻嘻哈哈,這不是我啊,但是,又能怎麼樣呢
惡夢的深處是孤獨的站在深淵,為什麼如此懼怕,卻又口口聲聲的把人往外推?怕的是失落?還是只想故作堅強演一齣悲劇?什麼時候才能好好面對自己呢?
我想要什麼?挖掉全部的但是,露出不敢承認的渴望,很難嗎?
我想要自己的人生,受控的,自己控制的,人生。其實也就只是這樣而已,全部的悲傷都是追逐快樂失敗的後果;我想要有人陪著我喜怒哀樂春夏秋冬,其實也就只是這樣而已,但是怒與哀霸占了一切感受的空間,而沒有喜樂的人生便是一切失序的源頭。
我不知道,我想說我不想知道,但是我是想的,想不透卻又放不下,打不開的死結,找不到解開的出口,抓不住紛亂的源頭,只能用一句句的謊話掩蓋著,並且每一句背後都是唾棄鄙視與憎恨
多久沒有輕鬆的笑過了?放肆的快樂的舒展開來,無視庸人自擾的壓力,遺忘心底催促的焦慮?
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最近因為年底了,開始煩躁,加上每天都想著聚會,聚完卻又總是有自我反省的壓力,雖然知道很多都是自己無中生有的情緒,卻仍是討厭渴望熱鬧卻又想要獨自冷靜的自己,矛盾又彆扭的,根本神經病
沒有獨自冷靜的人生是高速失控的車,但是一個人面對寂靜的時候就會忍不住唾棄自己,卻又要唸著這都是自找的,要忍耐,沒什麼的,很多人也是這樣子的
夠了吧,能不能清醒一點呢?理不清的能不能放下了,瞻前顧後的,為什麼恣意妄為的總是別人呢?能不能管好自己不要再給別人帶來困擾呢?什麼樣才是困擾呢?我究竟要用什麼樣的姿態生活,需要什麼樣的改變呢?每天都要這樣質疑自己,卻又日復一日的,活在這些問題下面
又是一個十年要過半了,卻感覺永遠都想得不夠多,每天唸唸不忘的,卻都在總總原因下退縮,唸著肯定會後悔的無奈,恨著後悔的自己,嘗著茫然的無助,無所作為。
明天開始想要不一樣了,盤點之後只能說下個月吧,所以十二個月過去了,又是十二個月,究竟是有多害怕改變阿,是有多需要被逼迫成長?
想不起來原本的我是什麼樣子的了,也想不起為了追求什麼而改變了什麼,想著想著就什麼都不想要想了
想著要變得更好,卻把時間浪費掉,想著要有獨自的時間,卻又應下所有的邀約,嘴上說就延一下就好,結果等來了這麼大一個黑洞,一日日纏著壓著,終究是逃避著
我究竟在為誰而活,究竟該過什麼樣的日子,究竟該有什麼樣的盼頭,究竟要怎麼面對矛盾的自我,究竟還來不來得及呢
好久沒有對噗浪注射負能量了,撐的也是蠻久的,以前總說別人怎麼想我我都無所謂,但是現在如履薄冰的,該如何是好,算著徵兆期限焦慮著這時期什麼時候能過,卻又對著新的問題覺得會不會永遠都不能好了
唉,做人真難,要是能什麼都不管不顧多好,但是也已經沒有辦法了