可是身為成年人，身為期望自己不重蹈覆轍的人
我只能檢討自己為什麼不孝，為什麼忘本，為什麼不感恩
為什麼沒感受到他的用心良苦，為什麼沒體諒到他背負的壓力

我得到了他的解釋，但跟我當時所認知到的不一樣
這就是讓我矛盾的地方
因為他長久以來的拐彎抹角和別有用心
我一直都沒辦法認識到他真正的目的
因為他有心隱瞞，我也沒有理解的機會

只是現在我懂了，我慢慢想可以想通了
只是這樣而已
那些回憶留給我的感受還是沒辦法平復
因為我真的不懂為什麼我要經歷這些事
我到底做錯了什麼要經歷這些事
我以為自己知道到底是什麼觸怒他
但現在卻發現真正的原因南轅北轍

原來不是因為我差一點就能考上第一志願
不是因為我第二次退步到勉強有第二志願
不是因為我沒考到明星高中讓他沒面子
讓我在大庭廣眾下被甩一巴掌的原因都不是這個
是66萬和80萬的差距
但憑什麼我因為這樣就要被甩那一巴掌？
為什麼不能直接跟我解釋他需要的是那筆錢？
就因為他拉不下臉，就因為他覺得不需要讓我們知道
我從頭到尾都覺得他只是在把我跟朋友拆散
我覺得他想把我關到那座監獄裡

為什麼不直接跟我講清楚家裡需要幫助
與其用「第二次有考上第一志願就讓我去念」來哄騙我
為什麼不讓我覺得自己是在為家人努力

每次都是不解釋目的，每次都是拐彎抹角的勸說
最後達不到他真正的目的就換來身心上的羞辱和攻擊

我長大了還是不懂，為什麼還是孩子的我要經歷這些摸不著頭緒的痛苦？

為什麼從來都得不到解釋，也找不到解釋

我永遠都在矛盾，即便他不再我也永遠都在腦海裡跟他抗爭

最後推測出的原因也沒辦法解釋那些結果

就算是他現在逐漸坦承也沒辦法解釋為什麼我必須被痛罵毒打羞辱威脅

讓我無知再說我天真，讓我無能再說我毫無價值

我恨他但我更恨自己直到現在還困在這堆亂七八糟的情緒裡

恨自己為什麼到現在還要被他控制，還是得服從，甚至還試圖要取悅他

為什麼我那麼軟弱，為什麼我醒了卻爬不起來

為什麼我覺得自己沒活過卻又不想繼續活著

為什麼不能放我走就好，為什麼不把我趕出去就好

為什麼我一直覺得沒有家，為什麼我找不到可以回去的地方