是阿~

落月之後有快閃一趟日本去看展覽，回來就健康崩壞。
但健康大破的原因應該是之前就累積的，而回快閃回國後的重感冒則是一個引爆點。像點燃鞭炮那樣

大概花了快一年慢慢養回健康
雖然現在的情況還是在差~正常值低標之間浮動

雖然有在慢慢養身體，可是精神上反而陷入長期焦慮的壓抑狀態

可能是因為完美主義的關係，當初說要出設定集的時間剛好卡到健康崩壞。
雖然友人都是說先養身體，之後再弄就好。
但我自己卻是會覺得，我現在破病，但多少還是要做一些，不能讓人家一直等

BUT在身體不舒服的狀態下打開資料們整理、再編輯，卻進入一個「今天做的部分，隔天就因為不滿意全部打掉重練」的狀態

也思考過是否不要把自己逼那麼緊，就照建議先休息都不要碰。
可是就算這樣做了，腦袋裡還是有個聲音再不斷說著「不可以這樣」、「應該要做事」、「讓別人等，但自己卻只PO和進度無關的動態這樣對嗎？」、「沒有在期限內做完，是個很糟糕的人」、「這樣只是逃避責任」

這樣說感覺很怪，但真的就是面對著另一個自己，而現在的自己還被那個自己否定的一文不值

((抱抱妳

「過去就算下班很晚，也還是會做進度。現在為什麼做不到？」
「身體比自己差的人多的是，健康狀況不能當作進度停滯的理由」
「既然要做，就要做到好」
「自己都不滿意的東西，怎麼能給等待/期待設定集的人呢？」
「只是懶而已吧？還不快動？」

「這樣其他人會怎麼看你？」
「活動幫你的STAFF會因為你的關係，也被別人批評怎麼辦？」
「怎麼可以連累到朋友？」
「為什麼要造成別人的困擾？」

面對過去被友人們覺得很厲害的那個我，
現在的我，甚麼都不是

然後就開始覺得自己沒資格和朋友們繼續以朋友的身分交流。
有一段時間都不查看SNS
有任何開心的事、不開心的事，甚麼都不會說

為了生活工作還是要繼續，而那段時間就把精神全部放在了工作上
但即使親友們、等待的人沒有催促沒有責備，拖時間事情還沒完成的罪惡感、還有自我否定也沒有消失

我沒資格和他們當朋友，沒資格開心。
像我這樣的人怎麼做得出像樣的作品？

這樣無限的迴圈從破病開始一直持續到2020才有減緩一些。

從去年才終於開口和幾位友人說了自己的狀況，轉換心境去閱讀了文學作品、盡量放空腦袋聽音樂作品。
慢慢的一點點、一點點的重編設定集，重新設計禮物的製作圖

到今年原本會在5月全部完成並發送，但又碰到了人生的坎。
關於家庭方面，每個人都會遇到的那天，突然就在四月底~五月初發生。
計畫完全亂了，但我也沒有心力去想了。這在完全沒有心理準備的狀況下發生，要說落月之後的兩年是身體的崩潰+心理的煎熬，這就是心理上的崩潰了。

諷刺的是，回過頭來再看一次設定集的內容，我好像發現那個違和感了。現在我完全可以體會自己所撰寫的主角的心情，那簡直超乎過去自己的想像。

但設定集本體已經印製完成，於是決定了會再增加修訂的補釘。

只是現在還沒度過那個崩潰期，也因此辭了工作，家裡也有很多事要處理、整理。所以無法說個確定會完成的時間。這點真的要再說一聲對不起。

可能它不會是完美的，可能也無法讓大家都很滿意，(我也慢慢接受並改善不要過度完美主義)
但我是有心要完成它，並且盡善盡美的。
所以真的很對不起，請再給我一點時間。

是不敢跟志賀老師一樣，等有靈感才寫，然後寫一部小說寫十年啦""(那只有文壇大佬可以的)
但就是會慢慢推進度這樣

慢慢來，我會等你的
然後，要是另一個自己再嗆你的話，記得嗆回去

有些事真的急不得
記得你身邊還有關心你的親友在