沒錯沒錯

結果我昨天早上ㄉ課睡過頭 幹幹幹

早上起不來成為自己的警鐘。覺得自己的青春真的結束了。有一種如果真的還有什麼想要實踐的夢想那要把握了，不然可是會從指縫間溜走。

本來對自己不管多晚睡能夠起來還蠻有自信的。即使只開震動放在腳邊都有辦法鬧鐘一響就起來。除非累得太極端

以往還可以趕一個晚上的作業不睡覺，隔天買站票從學校北上參觀新一代設計展，再跟別人喝酒直至三更半夜。

怎麼會這樣。

昨天去看放視大賞頒獎，其中有些自己認識的人，和一堆不認識的得獎者。

覺得可以看到大家走到這一天非常欣慰。想必也跟這次放視十周年一樣，也是走了十年才來到這裡的吧。

才華（如果曾經有過）跟熱情都已經沒有了的現在，卻覺得自己從來沒有跟夢想那麼近過，已經在視線可及的範圍裡。

每個設計師小時候應該都幻想跟自己的偶像合作或想幫偶像做設計的心情，過去一定無法相信，這些如今都已經成為可能實現的未來。

常常想著離開，其實我覺得才華很多時候等同於熱情，有多熱情就有多少才華。連熱情都已經失去了，要我該怎麼繼續走下去呢。

看到那種說「做設計，熱情最大」的文章，乍看之下是鼓勵人，可是對於我來說實在有夠刺眼。

如果學生時代就有此癥狀，畢業工作只會繼續下去吧。大部分人都不是做著自己喜歡的工作。但與其敷衍應付苟延殘喘的做已經不喜歡了的設計，我寧可全部不要。

不過我想自己還是有進步，至少最近一年裡，覺得自己即使除去設計除去畫圖，還能餘下些什麼……即使生活再也沒有這些也能過得還可以（吧

但是，體力的明顯下滑，讓我意識到，真要離開的話絕不會是現在，都已經走到這裡了。現在的話奮力往前或許真的能夠勾到夢想的衣角。某種直覺現在錯過的話機會可是不再有。即使熱情忽明忽滅，不知道該用什麼方式繼續努力，也不知道最後的結果是不是自己想要。

這個狀態已經久到像是讓我幾乎要以為自己從來沒喜歡過畫圖。還是希望這個狀態只是暫時不是永恆。

想起最近跟設計系雙主修應外系的朋友出去運動順便聊聊，他說他也是覺得熱情早就沒有了，不做設計就好了。他的英文老師（實在是人好好）跟他說你真的不想做設計嗎？老師說自己也曾經很想畫圖，但沒有那個機緣。這難道不是上天給你的禮物嗎？既然會給你這樣的緣分不覺得有什麼意義嗎？  

他跟我說他在思考老師那時候說的話

可惜我是虛無主義者。不過也許我們也是走在別人欽羨的道路上呢

那天我們也聊到身邊的很多人一路從高職讀到現在，對於設計的熱情已經蕩然無存，嘴巴上這樣說，倒也沒打算做什麼改變。

本來早就不想念設計了，後來又轉進設計系的原因也是蠻智障，就很想知道如果all in 青春的話，自己最遠可以走到哪裡。不然懸念永遠掛在哪裡。

如果不夠的話，再加注往後的人生吧。

那些很多人可能也有一樣的心態吧，已經付出了那麼多，還是想贏回什麼。

這時就會想對宇宙許願，說 拜託啊 請讓我此生的好運都在此刻降臨吧。

讓我在這條路上發達，就算只是現在

就算耗盡所有運氣，成為命理師不占其中一種人——此生再無好運者，也沒有關係。

（花牌情緣有一幕印象蠻深刻的XD，男主角就說他之後再也沒有好運也沒有關係，只求人生所有好運都能降臨在這一刻）

很久以前我小時候看有個畫畫人的網誌名稱直接寫著：水彩畫是我的信仰

我也覺得。之前哲學期末考有一題在問，你覺得信仰能使人降低面對死亡的時候的恐懼嗎？我那時候作答否，不行。

我覺得信仰這種東西，不管你是什麼信仰，祂就是要讓你相形見絀，要用祂的美麗映射出你的醜，讓人像蛤蟆見到自己的面貌一樣嚇出一身油。這樣子面對死亡時候大概會非常感嘆沒做到的和未完成的。

要說後悔嗎，我想只有更多的感謝。

畫圖跟設計真的幫了我很多，幫我在國中畢業後的人生開啟了很多對話，由衷地感謝。

~剩下ㄉ就閒聊~

昨天跟著學校租的車去高雄，回程沒打算跟車回學校，打算自己要返鄉一趟，結果台鐵末班車七點就沒ㄌ。昨天晚會又很晚才結束，連要趕上高鐵都有點尷尬，差點要露宿街頭。
主要是我高雄不太熟，看到高雄展覽館到高鐵站要12公里差點暈倒，那時候也不知道原來高雄展覽館一樓就有計程車站~不然我就搭計程車去最近ㄉ捷運站然後趕高鐵ㄌ~

還好有朋朋收留 把我塞進他們飯店裡我才有地方睡

然後前幾天走在路上好好笑
遇到一個被我算過命ㄉ人（顧客？）跟我打招呼，我其實根本不知道他的名字跟科系，倒是還記得他那時候問了什麼問題XD

終於鋸好手工小書ㄉ內頁~~這禮拜就可以開始縫ㄌ~
（還有之前做的上一本醜醜小書

我好廉價 (常常算一些奇怪的問題
感謝個案回饋......(好

縫好了

打開的樣子