他總喜歡把我弄得無比狼狽，然後再用著一副萬分不捨的樣子，強行把我從鬼門關拉回來。

好幾次，我都為自己好像可以得到解脫而感到竊喜，但他從不會讓我如願以償，「主人」總會在我對死亡張開雙臂時將我扯回他冰冷的懷抱裡，總會在我習慣了黑暗之後又強行將光打入我的世界——

把我放進冷水裡，掙扎到瀕死之際才把我拉起，第一次。

割開我的手臂放了血，在我失血過多的時候強行餵我喝血，再一次。

將我關在房裡性侵，用暴力跟關禁閉逼我就範，在我即將虛弱至死時，又一次。

每一次、每一次都是這樣。 在我的世界終於黯淡無光之後，又強行把我扯回光明之下，自以為是的給予我「救贖」，將自己定位成我的英雄、我的光。

——真是夠噁心的。

有好多好多次，我都希望著自己可以就這麼死了，想就這麼沉淪在黑暗之中死去，至少死後就能輕鬆很多。

不會有誰突然強壓著我做些什麼，也不會有人把我按進水裡，更不會被丟進密閉空間無人問津。

黑暗、潮濕、冰冷，我對此厭惡至極，可又悲哀的因此而感到心安。

明明我是以領主未婚妻的名義來到這裡的，但他卻不曾將我當作是活物，只是逼迫我成為他摯愛的提線木偶，想要我乖順地配合他每一次的擺弄，且眼裡只能有他。

在他剛允許我進圖書館的時候，那段時間的我格外喜歡跟魔鏡說話，不僅僅是問它東西擺放在那，光是聽著它說些歷史就能讓我待在圖書館一整天。

不管我有多少疑問，魔鏡都會不厭其煩的一一回答，所以我便趁著那人在忙碌的期間日日往圖書館跑，不僅是期待著魔鏡今天會說什麼故事，還有它從來都不會強迫我做任何事。當時的圖書館儼然就是我的避風港，至少在他發現之前都是。

美好總是不會長久，這樣的安逸只不過是短暫的喘息，最熱衷於看我痛苦的他怎麼可能讓我好過？

沉淪於美夢之中久了，總是得面對事實的。
現實就是，他把我強壓在魔鏡之上，在它的面前強暴了我一次又一次，當我不敢看魔鏡時還會更加的羞辱我，迫使我必須看著自己在鏡子前是何等不堪，否則接下來走進圖書館的條件將變得艱難且難堪。

我知道魔鏡不想也不敢看，但我總覺得有個視線在看著，看著明明厭惡到了不行身體卻仍然有著反應的、放蕩且不堪的我。

但這還不是最難堪的，只要能夠折磨我，他什麼都做得出來。
只要我有任何喜歡的東西，無論是死是活，他總會破壞掉，又或者是將其沾染上他的氣息，招搖的告訴我：「我永遠擺脫不了他，做為操偶師，他將永遠與我長伴。」

他就是想把我的人生攪得一蹋糊塗。

夜晚的天空總能吸引我的注目，滿天群星是每晚伴我入睡的友人，因此在魔鏡告訴我古堡中有這樣的設施之後，我便無比嚮往那位於屋頂的觀星台，但我不能說、也不能表現出來，只因要是說了的話，他必然會做些什麼的。

——我不想讓他有染指這片星空的可能，唯有這片天，我不想他碰觸到。

可是這天空過於迷人，使我不得不冒險跑到屋頂上讚嘆這片美好，但我怎麼能忘了那個噩夢有多麼恐怖，還有他是多麼的陰魂不散，分明事實都擺到我的面前了，我怎麼能忘呢？我為什麼會忘了？

在屋頂上看見他的時候我簡直想乾脆的往下跳，但我知道我不能，現在跳下去只會如了他的願，就跟我每回生病的時候一樣，他總會在我最虛弱的狀態下對我做些什麼——

我只要看起來越狼狽，他那病態的慾望就會更為旺盛，從未有過例外。

就像這次，對於觀星台，他對我提出了條件，只要我能做到他的條件，他便就會讓我上觀星台。

上回在屋頂被他抓到的回憶實在過於不堪，寒冷與戶外性愛的感受太過於糟糕，即使自己在先前就曾因為嘗試逃跑而被他用植物抓起來羞辱了一番，但野外的強暴對我來說還是過於噁心——無論如何我都不想再嘗試一次這種事了，在沒有退路的狀況下，我只能答應他的條件，陪著他上演一齣爛戲。

但誰知道竟然是要我在被性侵著的狀況下泡進水裡，還不能有任何掙扎，只能抓緊他的雙手呢？

至少我想都沒想到過，就如我全然沒想到自己會因此而落下病根，往後只能仰賴其他東西來溫暖自己的身子。

好累，但我怎麼樣也死不了，只能一次又一次的被他反覆玩弄、凌辱，然後在瀕死之際被他硬生生扯回這個世上。

還沒正式結婚就這樣了，結婚之後呢？我想都不敢想，誰知道在我成年之後他還會做些什麼，更別提要是有了孩子……

不，不行。
不能讓這一切繼續下去。

體認到這件事的我終於決定停止愚蠢的順從與自我傷害，總得讓他知道，我是活著的生物，而不是提線木偶這種只會順從於操縱者的死物。

——我可不是他珍愛的玩具。

他不知為何的十分堅持要我學著下廚，這也讓我有了拿到利器及暗算他的絕佳機會。
他一直都期望我自己親近他一些，現在、這份期待將會是我的優勢，而佯裝出來的順從則能協助我得到他的信任及鬆懈。

機會只有一次，而我也只需要這次機會。

利刃替我斬斷了那操偶用的絲線，幫助我將他壓制於地，但卻不能幫我奪去他的生命。
所以我咬了他的脖頸，就如他以往對我做的一樣，肆意地向他討回我以往失去的全部血液。對此，起初他猖狂的大笑，好似正看著妄想吞下巨象的幼蛇般，想必是在等待一向胃口不大的我什麼時候會因為冰冷血液而感到反胃吧。

但很可惜，這次我沒打算讓他這道光還能闖進我的黑暗之中。

吸乾血液的過程對我來說有點難熬。強忍著因冰冷而有的噁心感，我咬緊了他的脖子，即使再怎麼難喝，我也得喝完，我必須搶奪回尊嚴及自由，必須為自己做些什麼改變。

秉持著這樣的決心，即使他因感到不對而咆哮也來不及了，我沒有停手，只是靜待他真的再無動靜，真實的成為乾屍之後才鬆開了嘴。

「這是真的嗎？」

我這樣問著自己。但看著那雙沾滿鮮血的手，我竟一時腦袋空白，直至意會過來這一切的真實性後，我才笑了，笑得瘋狂且肆意。

伴隨力量湧上的感覺，愉悅感滋潤了長期陰鬱的心靈。
我替自己成功驅逐了令人作嘔的光，替自己爭取到了自由，更搶回了自己生命的自主權。

現在，我自由了。就算我真的是沒人要的孩子又怎麼樣。

我要我自己就夠了。

————拉線

弱者沒有自己生命的自主權，所以她才得讓自己變得強大，如此才能搶回自己

她必須為自己付出，只因她是個沒人要的孩子，自己再不為自己做些什麼，那就永遠得不到真正的救贖

總得為自己做出點什麼改變才行