今天也是絕讚大爆哭

我開始覺得心理師是想看我哭更慘才(並沒有

這壞掉的開關到底什麼時候才會修好

他說我好像不怎麼關心周遭的事 我不知道該說他對還是錯

我的確 對身邊的人不怎麼在意 應該說是 不知道該用什麼心情去面對 因為我有點失去我的感情了

這剛好是我前幾天在想的東西 但我還沒有個結論

就是 我覺得我的共感用錯地方了

常常別人在跟我說一件什麼事的時候 我沒辦法按照心裡的想法給出回答 因為我 沒有想法

這無關朋友或路人 是對誰都會發生的 但朋友的話我通常會努力想一些話回覆 或者是 呃 可以講一些幹話敷衍

常常除了"嗯" "是喔" "我知道了" 腦裏不會出現其他任何反應 有點像是 我知道你想講的東西了 所以呢 你希望我怎麼做/回答? 就會變成這樣子 可是不應該是這樣的

這種反應出現的頻率高的驚人

好的 那麼問題來了 因為高敏感 我其實感覺的到對方想我怎麼做or我身為一個社會化的成人該怎麼應對 但那給我很大的壓力 因為我本人是無感的 所以我只能像機器一樣 別人對我說的話是指令 輸入進我腦裡之後 我再給出相應的回答

這樣的操作不僅累人 還很花時間 常常我的腦袋還在運轉的時候 就錯過回答的時機了

我從幾年前就一直有這種感覺了 每次哭完都覺得 眼淚好像帶走了一些我的感情

現在這個算是結果嗎

網路可能比較還好 但跟我本人講話的話一定感覺的出來 我有時候會沒有反應 或是反應遲鈍

我看我的腦袋是退化了吧

覺得被敷衍或是被句點 有一半是因為我反應不過來造成的

這些都是我自己的猜測 跟本次諮商完全沒有關係

但很不幸的是 這種症狀並沒有減低我對其他事情的痛苦

舉個有點蠢的例子 現在的社會新聞我連用聽的都聽不下去 我不懂怎麼有人可以配著吃飯 我光是用聽的就難受到不行

我失去對人類的關心 也無法承受對普通人來說不算痛苦的痛苦 可能就是這樣 讓我不知不覺間築起了一道隱形的高牆吧 還剛好可以跟之前的諮商接起來呢

講到家裡的事哭了 心理師說你好像想起了一些什麼事 我說沒有 有時候就是會講一講就哭出來 接著他問我 如果要給現在的眼淚取名 你會取什麼

這問題蠻有趣的 我很想回答一個聽起來很酷的答案 可是我怎麼想 飄過腦裡的那些詞都沒有一個貼切的 到最後還是什麼都沒說

他就是我滿出來的情緒 無處安放的情緒 嗯 我下次這樣跟他講好了

為了能夠冷靜下來繼續好好談話 我通常都會努力壓制自己 然後當我好不容易眼淚快停的時候 諮商師說「你把你的情緒收好了」結果我就繼續哭了(乾 我當然要收好啊 不然要讓眼淚流個沒完沒了嗎!! 天知道我每次都有多想抱頭大哭 但哭的越慘 就需要越多時間收回來 在學校 這樣不行

要是什麼都不做 讓它就這樣流的話 哭一小時都不是問題(也有可能更長 但我沒試過) 因為悲傷的源頭太廣太大 每當想起一件悲傷 另一件就會一起被扯出來 最後都會導向"我應該去死"的結論

不知道諮商師是不是想表達 我不應該把情緒收起來? 因為還沒好好整理它們

我應該在這一堆垃圾裡面挖出傷害我的東西嗎? 到底該怎麼做才好

諮商室的小桌子上面 都會放一包衛生紙 因為這次我覺得實在抽太多張了(超過5張) 而且很薄有點難用 我就哭到一半拿自己的小包衛生紙出來(??) 結果諮商師就說「今天的眼淚比較多 但衛生紙不會比較少」我聽不是很懂 所以就問他是什麼意思 他說 你不用擔心會把衛生紙用完 你很小心 好像怕會破壞這個諮商室 什麼的

衛生紙放在那就是給人用ㄉ! 他這樣說

後面還有幾次也是他講完某句話之後 我收好的情緒又被扯出來的狀況 講一下其中一個「我現在腦裡有一個畫面 我覺得你像一個守門人 把所有東西(情緒?)都關在背後那扇門裡 而你被那些東西綁住 哪裡都去不了」

嗯...好像沒什麼不對

其實哭真的沒什麼 最煩的是哭還會流鼻涕 我不太習慣在別人面前擤鼻涕 覺得那樣有點沒衛生

哀 情緒什麼的當然得收好啊 沒有人該為我的情緒負責 何況是心理疾病這麼普遍的時代 憂鬱症又有什麼了不起(只是舉個例 我不知道我是哪一種)

畢竟諮商完還需要穿過一大片校園去搭公車 真的沒辦法放心地哭啦