最近讀到佛洛依德的死之本能 跟憂鬱症的關係

佛洛依德在解釋憂鬱症成因中，超我攻擊自我，使自我崩潰，並且本我沒有機會發展。
超我只會一直持續的攻擊，而且不停止。

最後造就一種「應該」的態度，而這個又再次攻擊自我

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突然想到這個是 因為今天跟我前同事的現任同事聊天（小我一歲，但工作年資一樣）
提到平時下班喜歡做什麼？

（雖然名為聊天，其實有點我單方面在提問，而且我好像還讓她很有壓力，但很詭異的，我不講話她又感覺尷尬😅，真是複雜情緒）（不過另個層面其實是我也不太確定我想要談什麼，明顯是有不同生活習慣的兩個人）

然而，我本來以為她下班會做一些很精彩的事情（老實說這應該是我自身對他們的期待？
可是說出來的，就是吃飯、逛街、出去玩。
我沒有覺得好或不好，只是覺得有點失望（？

然後我就被反問我的興趣我會做什麼

我的是
讀書（準備考試）、看書、展覽、研習（各方面）、旅遊、電動
我這才發現我的人生雖然以長輩的角度來看是不錯的（撇開電動的部分），但另一個層面蠻無趣的🤔

在這個感覺應該要多去跟他人建立連結互動的年紀，我居然都是「最低限度社交」的情況
這也難怪，我常常覺得自己跟同年齡層的人格格不入

而這讓我陷入沈思
我是否有「逃避社交」的情況呢

但打字打到現在，我想答案是「我選擇不社交」。
高中大學，我覺得我已經跟很多人建立關係了
而現在的我，也許只想要多給自我一點時間，能夠更認識自己。
在這個茫茫人海中，好像再不多看自己幾眼，我就會忘記自己是什麼樣子。

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回到佛洛依德的自我攻擊

我本來是在想，大家都過著放鬆的日子（老實說我覺得說別人放鬆很過分的感覺，但不善言辭的我，其實是想要表達是一種怡然的心態）
而我總是，在意一些細節，我自己認為應該要做到的細節，而這些細節往往是過於「道德高尚」。
（當我知道我做錯了，我如果知道了，我開始會逼迫自己要道歉或著要改進）
然而這會不會也是一種「超我一直在攻擊自我」呢？
也因此「本我」的消失或著說無法展露，因此讓我變得很不像是人呢？而因此不像個「人」？

但對現在的我來說，要放下這些「應該」，真的好困難。
而我現在也能理解，曾經有人告訴我「感覺你很想把最好的一面展露給別人」

因為我真正想要展露給的人，是「我自己」

永遠也逃不過的