我的名字是羽間八太。
雖然名字裡帶個八字，但實際上只是家裡的第四子。

母親來自一個傳統且家風嚴謹的家族，但只是連枝葉末節都算不上的旁系子女。在這個前提之下，我跟姐姐們的名字都是以二為數，代表次人一等的意思（雖然我不認為名字能夠代表什麼，但這在家裡是絕對不能提及的禁忌。）

白手起家的爸爸因為曾接受母親娘家的援助，又或是本身性格就謙和的緣故，意見一直不是很被重視。但實際上，自尊極高的母親本身對於遠嫁之後還得受人擺布這點似乎也並不是很服氣……即使如此，她卻也未曾有悖逆的舉動。

我想生而為人，或許都有由他人所賦予的定位、即使不認同卻也不得不接受的事情。這大約就是所謂的「義務」？

因為是男孩子，將來是得繼承家業甚至壯大，讓母親可以不必再看臉色做人。必須呼應諸如此的期待、要變得更出色，這大約就是我作為羽間八太該行的「義務」。

為了成為優秀的人，任性是絕對行不通、放棄也是絕對不允許的。

從有印象開始，才藝、語言、算數……一週七天，家門都會被不同的老師敲響。
雖然起步並不是難事，但隨著時間過去，年齡相近的我和六花之間的差距卻日漸明顯。
與只要肯學就能很快取得優秀成果的六花不同，相較之下我並沒有任何可以足夠被稱做特別的能力。

母親並不太會對在上不感興趣的課程，但凡偷懶逃課的六花多加苛責。她更無法接受的是老師們說著：「八太這樣其實已經很不錯了。」但言下之意代表著平庸的事實。

雖然現在有點難以想像，小時候的我也經歷過嬉戲愛鬧的階段。曾經可以跑得很快、比任何同齡人還要快，感受徐風、心臟確實在身體內鼓動的激昂和每一寸血液的竄動，但這種澎湃沒辦法替我博得真正想要的關注——這種專長對我該走的未來沒有實質幫助。
既然沒有姐姐們的優秀，我真正該做應該是把一切用在學習上用勤來補拙。

早早意識到自己能力的天花板遠不及應該要有的高度，作為一個連達不成「義務」只能帶來失望的孩子，至少得聽話才行。

在身體開始因為逐日的壓力負擔吃不消後，看不下去而停掉所有課程安排的爸爸，雖然讓我不用再勉強自己，但壓抑著、懷抱這種想法長大後，早已在不知不覺間已經變成一個用妥協來消弭個人意志的人。
不去思考的話會很輕鬆、只要乖乖照著指令，起碼會有人滿意。

開始意識到漸漸把曾經的羽間八太給丟失了的這點時，雖然想改變，但只剩下茫然的我不知道該如何是好。

只能在隨波逐流的同時盲亂掙扎，沒有辦法確定現在所做的一切究竟有沒有意義、是不是徒勞。或許再怎麼做最終都只能同浪花拍打出的泡沫漸漸消失，但還是想在那之前去嘗試、至少給自己留下一點未來不至於因為沒有努力過而留愧的痕跡。

……起先我只覺得這樣就足夠了。

但在平庸不特別的我開始重新擁有了感興趣的喜好、能做到的事、在意的人還有互許的羈絆以後，就好像拿著拼圖一點一點的重新將自身再次建構起來。

第一次有人因為與我相遇而感到喜悅，第一次被說了能使人安心、第一次有人陪伴直至取得努力的成果，第一次許下相互珍惜的承諾。

被說是不知足也好、貪得無厭也罷。我真正開始想成為不用因為無能而只能以盲從作為回報的人、想成為足以坦率接受他人的溫柔，並以此為傲的人。

我改變了嗎？對於這樣既平凡也不出色的自己，我開始有了或許沒有必要去否定扼殺掉曾經的那個自己的選擇的想法，因為那也是現在的我之所以能成為我的一部分。

看著鏡中的自己，發現臉上出現第一次看見的表情時，我知道自己距離可以坦率說出答案的日子已經不遠。

終有一天我可以坦率地說，自己是值得愛的「羽間八太」。

八太是從小點錯技能點的少年，並不是真正的無能只是沒發現自己有過的才能(是過去式，因為他現在體能完全不行了 )
以後跟貓貓一起定時運動，跑贏公園慢跑的阿公阿嬤就很優秀(…
姊弟對家人的稱呼都因為親疏所以有做區別，像八太因為跟爸爸比較親所以是叫爸爸，媽媽的話是稱做母親
大家的自白都寫完，雖然是自己快樂但可以安心當水鬼了… !!
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笑得太好看了……八太就真的笑得好溫柔
之後還是能跑贏阿公阿嬤的啦www還要一起打太極(不是

nekoishi: 最初真的想像不到他會有露出這種表情的一天QQ
一起打太極那個畫面感覺很溫馨又很可愛 八太可能很認真學可是動作都慢人家一拍

八太ㄉ笑容就好好⋯⋯
好喜歡八太自訴說拿著拼圖一點一點把自己再次建構的感覺，獲得支持、肯定跟陪伴ㄉ八太慢慢地改變試著去多多接觸和嘗試真的好好⋯⋯
太好了八太⋯⋯

nann_: 他可能沒辦法變回以前的樣子但可以重新堆出一個新的八太 跟每個人交流的時候有了新的體驗都有Level UP的感覺QQ