果然自己就是一個出爾反爾、說話不算話的人嗎

以前以為自己被這樣說會生氣，是因為我就沒有這樣說過明明不是我的問題！所以生氣

現在想想，根本就只是自己被戳中了所以惱羞，什麼屁情緒重現，不要用別人的傷痛當成自己的藉口，你就是個爛人而已

每次總是在要越來越好的時候爛掉，家裡的動物們也只覺得我是餵飯的而已吧

控制不住自己，然後又控制不住覺得這樣的自己很糟，再開始懷疑是真的控制不住嗎，到底有什麼好控制不住的

醫生說，小時候是父母陪伴我們，現在他們越長越像小孩，所以我們要長大，然後帶著他們長大
但我的印象裡我的父母不是主要陪伴我的角色，聽到這些的時候我很抗拒，我不想對帶著他們長大這件事情負起責任

剛上大學時會想把這個親子關係變好，現在只覺得，我想離的越遠越好，一點妥協的餘地都沒有的那種，到底為什麼做不到⋯

醫生建議我去輔導室大概建議了半年多甚至快一年，我一直不敢，我不知道該要說什麼，我不知道我去輔導的目標是什麼，或者我只是怕又被丟出來，其實我根本沒有怎麼樣，只是無病呻吟

然後我就越來越不敢去看醫生，對不起啦我知道我很不積極，也根本沒有在嘗試解決問題QQQQQ

聽說就算懷疑自己可能沒什麼事還是可以去ㄉ！反正就去聊聊天，剩下的交給他們判斷跟引導～

e04cj84: 對不起我現在才看到！！好我會再去看看

前幾天發現自己有一個想做的職業，但又覺得，我連畢業都沒辦法了，想什麼想做的事情啊

隔一個禮拜那個又來了 第一次亂掉，這禮拜又比較忙，崩潰

最近的注意力又開始不集中（很像也沒集中過但就是更嚴重）情緒起伏也變大，更焦躁易怒，然後惡性循環一直生氣www
做什麼都不想要，也一直被腦袋裡的聲音罵，睡眠也出問題，我知道我的問題不是看醫生能夠解決的，但我不知道為什麼真的每次想要解決，心裡就會：真的需要解決嗎？這真的是個問題嗎？為什麼別人比我更慘但他們不會這樣
還覺得就算我家人怎樣好了，那我也不應該被影響成這樣，我沒好好長成正常的樣子就是我的錯！
也開始又有自殺念頭，每次去到哪都會想：在這裏自殺好像不會被發現
醫生也說我狀況變糟了，不過也有可能是季節關係

想到之前去諮商，提到我一直不給我爸寫信的事，我不知道要說什麼
諮商師：我曾去過裡面參觀，裡面的人有多希望有自己的信，當發完發現沒有自己的，他們都很失落
幹我對於關係的壓力已經很大了，我知道他很希望啦，可是我真的我嗚嗚嗚嗚嗚

沒有畢籌之後，我不知道能做什麼了

我最近在追劇補動畫跟可能會一邊刺繡⍢

e04cj84: 我今天有刺繡、大約50針以內XDDDDD
看影片也大約、10分鐘

啊我現在才發現上面也是新的（幹
其實童年的影響意外得大，所以沒有長成你認為的正常的樣子，並不是你的錯

e04cj84: 好