陰暗潮濕的環境，頭頂上的燈是昏黃的卻無法給這個空間帶來溫暖。

我只能看到我躺在床上，我的周圍是黑漆漆的人影，再往外就只能看到全然的黑。

我冷得發抖，感覺身體都快凍僵了，我知道這裡是手術房，可是與我記憶中閃現的手術室卻是完全不一樣的環境、感受、溫度。

記憶中的手術房沒有這麼黑暗，環境是乾淨而明亮舒適的，醫護人員也不是看不見具體模樣的黑影。

雖然手術室的溫度確實是會讓人感受到冷的程度，但是沒有低溫到感覺自己快結凍的現在這個樣子。

黑影沒有為我上麻醉，他們掀開蓋在我腿腳上的……布？

我想要再看清楚他們想對我的腳做什麼，但是我突然發現我動不了……

我的身體不聽從我的使喚，我唯一能動的就是我的頭部。

我倏然睜大雙眼，瞳孔瞬間緊縮。

我張開嘴唇就要大叫出聲，卻無法喊出半點聲音。

我看不到我因為劇烈疼痛而扭曲猙獰的臉孔。

我的腿……

我的腳……

為什麼……

為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼──

為什麼要鋸掉我的腿！！！！！！

一次又一次，我重複著躺在病床上無法動彈的我被截掉雙腿。

一次又一次，就算我突然能控制自己的身體從病床上跳下跑走，也馬上就會被黑色的人影給抓回病床上鋸斷腿腳。

為什麼為什麼為什麼……為什麼……到底為什麼……我做錯了什麼……？

我掙扎，我想逃出這間不對勁的手術房，可是那些黑影每每都會把我拖回病床上。

後來甚至直接以鎖鏈捆綁住我，任我再怎麼使勁掙扎，不管怎麼努力，就是手腳、身體被磨到破皮出血了，我也還是掙脫不開。

一次又一次，明明身體健全的我卻要硬生生承受住被砍斷腿腳的痛苦。

一次又一次，我看著我的腿腳不再是被整個截斷，而是從腳踝、膝蓋、大腿根部，一下一下地一個一個慢慢磨到斷。

我痛苦不已，多麼希望處刑快點結束。

我從不放棄、掙扎逃跑，開始祈求麻醉自己，然而那是不可能的事情。

我承受著沒有麻醉之下的截肢，我默默流下淚水，我不知從何時開始面對這些酷刑已經逐漸感到麻痺了。

我麻木地看著自己一遍又一遍地沒有了腿腳。

我什麼情緒都沒有，我什麼感受都沒有。

我就像是一個局外人一般，就如同一個站在旁邊的人，看著一場重複上演無數次的鬧劇。

我的精神疲憊不已，但我已……

無所謂了。

我感覺我對任何事情都提不起勁。

就算看到我的畫具出現在我的面前，我也沒有任何畫畫的慾望。

就算我的小提琴懸浮在我的眼前，我也沒有一絲一毫拉奏的念頭。

面前的畫板自行描繪出我躺在病床上被截肢的畫面。

眼前的小提琴自動拉奏出優美動聽的旋律。

而我僅僅只是面目表情地看著這一切，心中升不起七情六慾。

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沒有發生車禍遭逢巨變，沒有腿腳差點被截肢。

我的身體健健康康地，步履如飛，行走自如，不需要輪椅；也毋須拐杖。

沒有醉生夢死畫一堆不知所謂的春宮畫，沒有亂灑錢買來一群群魔亂舞、活色生香的現場白花花活塞運動。

沒有亂摔東西，也沒有胡亂發脾氣破壞家具；沒有拿東西砸人，也沒有找人揍人。

沒有意外，沒有被殺，沒有瀕死，我的乖寵物小黑蛇也活得好好地。

彷彿所謂的地獄也都是一場幻夢，只是這一場夢境猶如身臨其境，十分地漫長。

夢醒了，我的生活還是一如往常地平凡。

起床梳洗、晨跑、吃飯、逗弄小寵物、畫畫、吃飯、健身、拉奏小提琴、與家人通話、吃飯、運動、洗澡、看書、與小黑蛇一起睡覺。

很多時候大多是這樣一成不變的生活。

當然偶爾會有一些變化，外出、旅行、回老家、見買畫者、參加音樂會、比賽、和老朋友聚會……等等等。

雖然是相當平凡的日子，我卻對這樣大多時候是千篇一律的生活沒有什麼不滿意的，我很滿足，也對這樣的人生感到安心。

那些噩夢離我萬分遙遠，我的身體很好，也很少生病；我的精神也很好，我很喜歡畫畫；也很喜歡拉小提琴。

我很愛我的寵物小黑蛇，我也很愛很愛我的父母親、兄弟姊妹們。

我的生活，一如既往地，美好。

我的人生中什麼都有了，我沒有其他想要的，我也沒有缺少的。

啊……也或許是有缺少那麼一個走進我內心中，相伴一生、一輩子的那麼一個人。

但是沒關係，我的人生還很長很長，我還有很多時間，與美好的緣分相遇。

今天，又是美滿的一天。

我對明天，充滿期待。

我心安處。

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企劃快結束啦～
這也算是最後一次處刑了？
希望零早日解脫＞＜

剛好最後的突發事件骰到：『綠色-讓人最安心的回憶』。
思來想去對於零來說最安心的回憶就是劇變還沒發生以前的生活了！

雖然盡量以夢的形式來表達零來到地獄以前的一些轉捩點，但還是沒辦法盡善盡美；還是有很多沒寫到的部分……
但還是想給零一個美好的最後，盡管那只是個夢，但這個夢會延續下去，持續到零壽終正寢為止！