我喜歡認識人。非常、非常喜歡。

有時這種喜歡，甚至會危險地凌駕於創作，閱讀，吃飯，吸收新知，和日常的其他需求。認識一個人總像探索新觸及的星系，他是其中的恆星，周圍有無數天體繞著他轉動。他本身就很複雜，他為自己塑造的體系，需要花更多時間摸索。

和做劇場的朋友們聊天時，我得到兩項重要的啟發。一是「我忽略多少生活裡的細節」，二是「我在這個階段究竟該為何事擔憂」。

舞台設計的朋友在剛開始做模型時，老師給的題目很簡單。給一部劇本，讓大家從裡面選一個段落練習搭景。簡單一個「家」的敘述，有哪些細節可以填充，讓它更有說服力，更顯真實？

這個家的社經地位？有沒有小孩，小孩與家長各自的階段/身份/年紀？成員的興趣？平常的生活規律（熬夜/早起/正常作息）？房子搭建的年代？

房屋建成的長寬比，樑柱和門的比例，需要做多少測量，才能重現得精準？

以前在做田野調查時，印象深刻的房屋細節包括：洗石子牆面、磁磚、拱門雕花、弧度、花窗、鐘樓、女兒牆、頂樓加蓋。這些細節都相當台灣，我看到這一切，在思考怎麼把他們組裝成有邏輯的語言。從注意再到順利組裝中間有很大的差距，但最重要的總是要先看見。

舞設朋友讓我開始思考，房間裡哪些東西能營造出生活感？能透過描寫哪些東西，營造／反映／切合房間擁有者的性格？

這些細節需要靠更多的閱讀與觀看，才能順利找到相應的詞語。描述的口吻還需要貼合當下借用的視角，是從主角、摯友、家人、或是完全的監視器角度出發？

好吧，上述這些東西因為學術和日常的興趣，還算可以掌握，或大概知道可以往哪個方向努力。但外型和服裝的描述，就完全是我的知識盲區。

我真的不知道怎麼形容這些東西⋯⋯我可以描述已經有人研究過的中世紀服裝，或高級訂製服，但我不知道怎麼說日常會穿的衣服，翻來覆去還是「舒適的居家服」「起毛球的舊衣」「運動短褲」，更多沒有，大哭。

只好開網購頁面增加詞彙量，我努力

另外一個「我該為什麼事情擔憂」的啟發，則來自於對文化領域受眾與消費習慣的種種思考。我問走劇場的朋友，該如何讓大家為劇場花錢？你不擔心將來你活不下去嗎？

他很認真的回答是，在他看來，劇場目前教他的是「技藝」，而他目前需要做的，就是認真磨練這番技藝。在磨練完講好一個故事的技術之前，他都不會把時間花在擔心將來沒有觀眾上。

為什麼劉冠廷是最炙手可熱的演員：著迷人性貪嗔痴，思考入戲真空狀態 - VERSE

這篇非常、非常好看。幹。我就是，一邊覺得這個世界好看的東西已經太多，一邊又好受啟發，就不禁產生說話的衝動。

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「我承認我是在寫理想中的女人。就像我在書中說的，所有羅曼史都有這樣的通病，她們是為了某種敘述目的才出現，有這樣的目的就會出現相應的議題。追求愛情，追求藝術，說穿了都是在是追求某種理想。」

0604

昨天看到一個噗，說到頭來寫作如何不是重點，社交能力才是。就是要去誇獎別人，別人就會禮貌性地來誇獎你，否則就會一直是小透明。

我不會做這種禮貌性的誇獎，但會怕人家對我做。我的誇獎都出於真心，在別人做得好的地方看見自己的不足，對比就得出敬佩。

我想了許多，和對這個噗主的評價無關，而是審視了自身的脆弱。

比如昨天晚上，我又夢見了他。夢境關於泳池裡的溺水，從未在家裡發生過、完全由大腦構築的團圓。我的脆弱來自於無法企及的渴望，於是起床就鼻塞咳嗽（請放心不是肺炎）。

這是心因性的不適，我習慣這就是會發生。我脆弱的因由比起創作，現階段主要是關於失落、創傷、自我懷疑和不安。而創作是讓我感覺較好的方法，說到底，我想我無法評價別人受創作所苦的程度到底有沒有過量。