剛剛突然想到 自己為什麼想傷害自己
我想自己決定自己的死亡 而不是由他人操控

活在他會不會拋棄我的日子下
有那麼一點累 因為我知道我配不上他

我總覺得 自從自己得了憂鬱症 我好像是用第三者去活在這個世界 觀看原本的自己如何變化 融入這個世界
但事實上自己知道 自己並沒有歸屬
一直很喜歡 這個世界不是在比慘的 可是卻看著自己利用自身的缺陷讓大家對我有了關心這份感情
我身邊的人很多都有憂鬱症 我不曉得這是不是物以類聚的概念 只要有人跟我談起 我也不會避諱
沒什麼好隱藏的吧 說實在的我有狀況的時候正常人都能感受到我的惡意吧 會想傷害人的想法
可是原本的自己很糾結 最後傷害了自己

又讓他失望了

那個讓我在意的人 我常常覺得配不上他 常常活在他是不是要拋棄我的日子中
如果說在死亡前我想做的事 我想陪拍拍到最後
如果可以我想去一個誰也不認識我的地方 重新開始
換一個身分活下去的感覺吧 不想再讓任何人幫助我了 因為根本沒用

講到現在 我其實沒有發作 只是日常的 觀察自己