對呀 我也這麼覺得

我問她妳到底為什麼老是要在我面前一直提女孩和他(兩個人如何如何)。
她說當然是要妳放下。

昨天聽著姐姐在唱藍又時 孤單心事
一瞬間，我捕捉到了這是她在唱她的心聲
想著他唱的
(之前就知道她對他一直沒放下這件事 所以這麼想一切都合理了)

那時和到現在 我聽著覺得突然有種疼痛感。
對她的感情和無奈產生了一種想嘆息的心疼感覺
就覺得這男人真是造孽......
太受歡迎就是有還不完的桃花債。(還好敝人在下我拒絕人修得一身爐火純菁的好功夫
就算當男人我想我還是很會拒絕人
一直信奉
真的沒有那個意思不拒絕才對別人殘忍的準則
早點拒絕讓人家死心去找他下個對的人
某種程度上來說才是對他的仁慈
而非拖著所謂的溫柔讓對方當斷不斷反受其亂
我一直是這麼覺得的 雖然曾被人唸過 姐姐!不能這麼兇! (結果還是依然)

我的腦袋瓜也一直不懂別人的理論分手後還能做朋友這回事
真的愛過怎麼做朋友?真的要做也是要到雙方都收拾好整理好一點波瀾都沒有時才有可能吧?
對我這個石頭頑固腦袋來說，我是這麼想的。(可能就是這樣才一直牡丹😂😂🤣

喜歡人沒有對錯，走到最終要靈魂高度相同一致才有辦法 是我後來的體悟。
這樣一想，別人的行為想法本來覺得矛盾的地方便不矛盾了。
所有的相遇都是久別重逢，別人所謂的一見鍾情大概就只是前輩子緣結的比較深，所以認出來了而已。
盡人事而後聽天命，事實上早就被安排的好好的人生軌跡就是該衝時衝 該放時放，尊重別人的選擇，也不要給自己留有後悔的餘地和空間
在能把握時把握，盡力做了就放下。
自尊和愛關心哪一個比較重要?
在別人需要的時候，
自我原則和優先順序衝突時
選擇有愛的那一邊。
雖然想的容易做的難，但自我成長這條路我在努力，回頭一看默默地也走了好長一里路了。

雖然覺得自己在優先順序下以這個為重的關心沒有錯，卻有種奇怪的愧疚感。

於是反覆思量著 我是不是做錯了。
但是我是以對方道程來看，沒有什麼比這個更重要的，所以我必須這麼做，教導他如何快一點點走出這個困境。
但如果像姐姐說的那兩個人之前很好現在吵架
被猜他是因為這個關係現在狀態才不好的說法來看
我又有種奇怪的愧疚感。雖然我還是啥都沒做。

雖然我和姐姐問完 前陣子她對我道歉說不該跟我說那麼多雖然覺得該講沒有錯
但我也想不透，之前幾次的狀況也還是很難受。
比方之前姐姐知道我想吃地瓜球很久了
說女孩要去的晚餐店家在附近可以清她幫忙買啊
我說這樣好嗎......(怕帶給人困擾和不順路沒很想問)
她說試試看啊
我就說那 你幫我打如果順路的話可不可以幫我買之類 不順路的話就不用了 外加謝謝
然後姐姐就打了oo想吃地瓜球請你幫她買!
我就:......你要打方便的話啦
姐姐說哎呀沒關係啦！

然後果然女孩就爆了我就說怎麼辦看來果然她生氣了，趕快跟她說不順路的話就不用了
姐姐又說:沒關係啦!她本來就會爆!不管你買或不買都會爆!你這時候補上這一句她會更生氣，覺得你麻煩我我唸你一下怎麼了 你就使性子了(差不多這個意思)會更生氣 她現在只是覺得麻煩沒有說不好 因為怕帶給我麻煩 我說了沒關係就好了 你就是待會她買來用竹籤塞一顆地瓜球餵她跟她撒嬌就沒事了。

她如果要拒絕你就直接說不行了 (就說射手座這樣之類)你沒事帶過就好了(之類 說朋友之間這樣方式 比如和家人吵架家人叫吃飯就是和好的意思不要特地道歉 老是道歉感覺很小提大作不好之類的意思)
我:???是這樣嗎?竹籤撒嬌我辦不到 我想了想我等一下還是要跟她道歉比較好
她說那你就等下跟她道歉吧

我到底是不是被挖坑了總覺得也不是很清楚。那時認真在想真的是她說的這樣嗎

我那次會直接回你對女孩果然是真愛 其實是真的又爆氣。
因為前面被問了一些女孩的問題 我覺得那是她自己的私事 就覺得很生氣
被問了那你陪她顧店時她都在做什麼?為什麼不陪她顧店了?來陪她呀~

我說因為我來陪她顧店時也是我看牆壁她滑手機並沒有說話，而且我覺得我不在她可能比較自在。(主要是這個)而且整天體力實在不行，所以我後來就回房喝水放空休息。

然後就被問 那她滑手機都在看FB還回 line?
我:我怎麼知道!
她:看是滑滑滑還是點點點(忘記說點還啥)啊
滑滑滑就是fb 點點點就是line
我才看向她(覺得不悅 是要我監視女孩還透露她隱私的概念嗎 因為我很喜歡女孩所以這個問法有讓不高興了)我怎麼會知道?妳對她真的是真愛耶!連她看fb還回line 都這麼關心。你想知道就自己去問她啊?

忍忍忍忍到最後就爆了，就這兩點我現在還保持著疑問。

我覺得姐姐她根本是想知道這兩個有沒有在聊line 吧 但我只能腦袋裡想想是不是這個可能性。

因為她後來就說沒有她對女孩的事一點關心和興趣都沒有。
我就在想那你還老是一直提她 和一直問這些她在幹嘛不是很矛盾嗎.....?

雖然現在那次講開不太會了 但是這兩個事件還是讓我覺得很奇怪。

但在聽她唱這幾句

有的時候我寧願　你對我壞一點
無法停止幻想我們的永遠

愛你是孤單的心事　不懂你微笑的意思
只能像一朵向日葵在夜裡默默的堅持
愛你是孤單的心事　多希望你對我誠實
一直愛著你　用我自己的方式

我在你的心裡　有沒有一點特別
就怕你終究沒發現　我還在你身邊

又能知道她的個性就是沒辦法主動
但又放不下 感覺到她的心酸(這到底是不是共感人作用我是不知道) 就覺得 造孽啊(扶額

繼續聽薛之謙

雖然會感知到別人想法 但還是要試圖回來自身 不然老是陷入兩方的思緒拉扯(對方的感受想法立場理解 自己的情緒糾結)也是很難 會忘了自己是誰。

姐姐曾說過他們（姐姐和他）一同負責過同一個專案共患難過 他也在她最艱難時期陪伴過她給她溫暖過 所以她才喜歡上他。說可能他跟很多人一起負責過專案 做回過頭真的有做事 支撐別人的這個角色但她是頭一次。

至於這次 我跟她分享過我覺得好像相比他往後的路來說 和自己的原則相比 原則現在沒那麼重要 他往後能走的下去比較重要。
她聽完問我 所以我該去關心他嗎
後來她說她有傳給他有空聊聊 說這是她頭一次主動傳給男生訊息
我就說那他有已讀你嗎 他現在這個狀況不要期待他會回覆，他沒回覆是正常的。有已讀就代表他收到你的關心了。
還會已讀至少還是留一扇窗還沒有門全關。

聽姐姐說她頭一次主動傳 我就想說 其實我經驗值也……沒高到哪裡去。都是因為相比之下關心比較重要 硬逼自己去做的。

不然要傳什麼訊息根本不可能的任務(遠目

（基本也跟姐姐一樣被動星人一枚

臉皮薄的代表）

完全看對方動作才決定自己怎麼做的類型
人家動才會逼著自己動一點那種 人家不動就繼續不動

（以前到現在都對眾人的視線有一種害怕 不自在感 所以之前合唱和上台真是違反我的天性。

雖然我不知道他陪伴姐姐走過艱難到底是陪到怎樣的程度和暖法。姐姐也跟我說 因為她看他很久了 他對其他人的幫助和對女孩不同 他只對她的事有反應和會盡全力幫助 也說她他一定常看女孩ig 和fb 因為她也會這樣 然後說她問過他三次是不是喜歡女孩還是在一起他都說沒有 但卻跟其他人承認 姐姐覺得生氣沒把自己當朋友。她說她只是想要讓自己死心 他卻沒有對她誠實。
我說有些男生看出來你喜歡他 為了不傷你的心 是有可能會這樣。
她的意思是她就是想要個答案
我看著她說 一般人會表白一是要求交往二是為了要死心。如果妳目的是希望要死心 你可以這麼做。
她說她做不到
所以那時聽到她唱那首 我才突然覺得為她心很酸吧。想嘆氣。

反正姐姐就是說他心裡眼裡只有她 然後兩個人其實很高調。再跟我說女孩多好很般配。
我知道女孩很好我也很喜歡她，不過那跟要我死心放下和祝福他們 說她自己看喜歡的人幸福就覺得很好 覺得我也要這樣 還有她自己朋友喜歡的人不論對方喜不喜歡她都會直接讓 一直跟我說覺得我藥要跟她一樣 還有自己心裡不會覺得難過個人覺得那是兩回事。 我也從來不覺得不照著她的作法做就不對，我是我，她是她，每個人有每個人自己的處理方法，既沒做什麼也沒傷害人自己的情感問題要不要放下要怎麼做，那其實不是他人能置喙的事，更何況人家就一直說沒有啊 那一直想有不是更痛苦。

雖然每次看著搜名字就會出現的照片 看著男女雙方的表情（不管生日合照還是模仿那年我們一起追的女孩的動作都看得出一些端倪 中秋團員時的那個狀態 鼎力相助的幫忙做畢業手冊 還有他兩邊社交媒體同一則的稱讚女孩長短髮都好看可愛適合 等等的蛛絲馬跡很難說服自己

但是 雖然很微薄 我還是很想 相信這兩個人對我說的話，儘管每次看到這些都像打臉般覺得心隱隱作痛，痛的是 你們好像沒有對我說實話。但不怪誰，只能怪自己對別人敞開心房，卻沒本事讓別人心房也對自己敞開。

我很固執又很敏感高傲，如果別人對我的好，是因為同情，我不需要。

聽完姐姐說我曾懷疑過他搞不好只是單純人太好（對我）
不過又覺得人太好好像很難說服自己 因為如果是人太好這個範疇的話也太over了吧

但是 姐姐說的那些 我一直在想是多久之前或近期 為什麼我看到的時候都不這麼覺得 如果真是她說的那樣為什麼我一直覺得感覺很不合邏輯 但有些地方又像是 整個覺得五里迷霧

雖然我不知道 姐姐說的他只對女孩的事又有反應和很主動 以及主動要幫她做這個做那個 追人家追很勤 然後之前講的好像不知道是常常還天天line來 line去 閒聊那種 說別人傳可能三到五天一個月才有反應 女孩傳會立刻就有反應 算了，我不知道。不想想，想多了只是為難自己。
想自己家的響嚮響嚮柊柊透透可能比較實際，至少摸得著抱的到（雖然現在也摸不著抱不到）

我發現女孩越來越會撒嬌和貼圖了 覺得他她一直都很可愛現在更可愛了 聽我這麼一說 姐姐說對別人也是這樣 可能她最近心情很好 說她改變很大
於是我忍不住想他們發生了什麼去（扶額

其實我之前對他還保持在還不到朋友主動關心問候的距離 (因為我對異性本來就不會這樣 壁壘分明 )所以我一直覺得我根本沒做什麼 姐姐幹嘛一直叫我要放棄要放下不要跟人家搶 說他愛的是她 說他的意思就是我就愛她干你屁事 你有事嗎 的意思

我覺得姐姐的話常常讓我更混亂……

會連結到他說的突然問oo就是有事啊 想難道真是這個意思 覺得心裡跟一根刺一樣 可能不只一根是很多根一直戳吧……（遠目

只是不免 在每次想練習著相信這課題 想忽略舊創時 又會想到一些 比如 姐姐說的不知道怎麼跟女孩相處就去問他啊 他最了解了。 或者 女孩的頭像和初期玩照片是他拍的之類 騎士，從照片裡人物的狀態還有拍出來的用心程度氛圍就看得出端倪了 合照時的更不用說 直接看肢體行為面部表情就足以判斷 更不用說雙方父母的奇怪反應 還有有次女孩看起來省錢他明顯感覺有點僵的反應 也有次女孩說了什麼他就輕笑了 或者是女孩直接伸手跟他說的喂幫我拿手機(以我對女孩的了解不熟到一定程度一定加哥 平常會加那次沒加 那個態度自然的感覺常做。) 又或者是以前聽聞人家說誰已經載了女孩四五次說他們兩個怎麼了 那就代表之前常載。
也或者是又聽到什麼人家的意思是在指女孩說那就分手啊 反正我們之間本來就也不太熟那些
這些在跟信任對方說的反覆做拉扯

因為也沒有人會無聊到不重要的人同狀態不同地方回兩次。
那肯定是特別重要的人才會有的待遇。
在對比自身結果一目了然。

但其實我也知道也學到了一點
不用去想知道事實是怎樣，因為知不知道都一樣
你永遠無法得知人家是否告訴你實話
但相信別人口裡說的直到真的發現什麼
會自己的心友善一點。
光從那些細微之處去看我都不用靠自己原有具備的特殊專長去感知(這個有點難解釋 但只要不是被別人混淆我其實直覺力非常強 也可以判斷善惡真假的能力有點突出)光用第六感雷達就可以看得出來 嗯 以前有什麼 但現在不知道的判斷。
主要我都是看對方的反應去判斷 姐姐說的話也會影響
但我主要看他回女孩的 和合照照片 還有一些特別的地方就可以判斷出什麼，現在的暫且不做評論我也知道最好的方式是 只能靠之後相處時的狀態答案自然會浮現。

這陣子就讓薛之謙的醜八怪 演員 紳士 陪我一起度過吧。

為什麼我那麼喜歡女孩 我頭一次對她有深刻印象是在上台前 我那次處於驚慌狀態 具體發生什麼不想說。
總之我沒上台，但長輩一直希望我一定要上去
那時女孩身穿鳳冠霞披 (因為新娘最後出場我本來前面就該出去了) 轉頭微笑的看著我 輕輕對我說:走吧，我們一起。
我看著她覺得心裡被觸動了，很謝謝她的體貼。
於是我伸手幫她將衣服後面的扣子扣上，跟著她出去 前面才大哭過的我在台上只好勉強掛起微笑。
然後下台繼續對著阿姨崩潰。

他們雙方的父母 對我來說也都是黑暗時期感受到溫暖的存在 所以我很努力的不想傷害到任何人。
所以面對這些情況 我記得我看到他們的第一眼 也記得對他們的愛 但我有時聽多了也會有些許負面情緒難以消化 獨自難受躲起來。但還是看到人就覺得喜歡和想對他們好。

其實我想過很多先撇除小時候的陰影不說，
我現在跟正常人就是不一樣。有很多奇奇怪怪我以前沒有的東西和感知，這樣的我有能力可以讓人幸福嗎 其實我的想法不會多正面。一堆東西困住了，所以我都沒動也不敢動。
再看看女孩就覺得心情很複雜 有練習很努力的讓著想如果是他自己選擇的其實 大概一切都很好吧
畢竟她是那麼好。
但免不了心理會覺得難受，但還是要自己這麼想。

昨天哥哥乾媽視訊打來問我幹嘛不開鏡頭......
或許某方面 這也是一樣的課題吧。
我怎麼能說
我開了你們就知道我自己住外面(我姐他們有說過不要讓姑姑他知道 因為會被誤會)
外加雖然我很想 很想你們 但我一點也不想
讓你們看到我現在和以前不同的這個樣子
我不想讓你們擔心 也好像這樣你們記憶中那個我就不會變
所以就算回台北我也是不敢見你們
因為愛，所以不能見。
我想大概他們是不會懂的。

所以當聽著乾媽以前說你去花蓮了台北的我們都不要了 我其實很心酸知道事實不是如此但只能嘴上笑笑的回應哪有啦的蒙混過去

不知道自己要演到哪時的茫然感......

之前一直不太能理解別讓的反差 但後來漸漸懂了一些
每個人的各自立場都沒有對錯 懂了這點就什麼都能理解和原諒了 雖然還是會有自己的難受情緒
這大概就是因為懂得所以慈悲的意思吧

別人的反差 像我之前就一直不能理解姐姐為什麼一邊對我好一邊一直跟我說這些知道我聽了會難過的事 一直提的那種。

後來懂了這大概就是人性的矛盾吧
像很多人對我也是這樣的矛盾
既喜歡又不能接受
不能接受又想靠近對我好 因為其實並不是不討厭還夾雜著喜歡
所以形成一直行為上的反差。
像我很喜歡女孩但聽到看到那些也是仍不免有自己的情緒 成了各自的糾結毛線。

我隱約知道姐姐她其實不喜歡女孩
但我思考的方向是因為她自己硬逼自己要祝福和覺得他們合適所以也同樣硬逼和要求別人做到這點
因為直接化身為他們(如果真有 在她的角度看來)的愛情守護者

可是我後來學到要怎麼在傷害中一直提醒自己去看別人善良的一面 記得你最初喜歡上那個人的樣子。所以我一直暗暗的提示她該停止找回正軌。因為在尋常人可以有的這些隱藏於內心的東西，她的位上不可以有，心裡有無法避免，行為上不行，那對她和其他人以後的人生道途會有很重大的影響。這點我講你大概不明白。位不一樣，所以行為和心不能一樣，我也一直相信她能找到和人生境遇裡被引導到正軌的方向去。
我為什麼都不會想告訴女孩這些事。
一她對女孩來說是個需要尊敬的長輩，我不想打破這點也不該破。

二說實在話我自己也在姐姐沒看到的狀態下會問朋友該怎麼處理 或文章寫她的事情，也問過當事人 姐姐說的那些 因為想知道是不是事實 我也沒多善良和高尚 如果她知道我問過會炸毛吧。
寫文章問當事人這點我覺得對她於心有愧 可是我找不到辦法和抒發管道了 只能在問時不要提到是誰

三其實我後來也想明白了
人家 不論女孩或他或姐姐或其他阿姨或叔叔其他人，不管以後我們怎麼樣 每個人對別人的好和善意都不是應該的。
要放下接受臣服各種可能的真相，當結果不如預期也要擁有能謝謝謝人家曾對自己的好，畢竟都是出自於真心，沒人想刻意傷害對方。
後來的結果只能說就是大家都盡力了而已，沒有能怪誰和誰對誰錯的問題，我一直在努力這課題 我不善良，但也要學著選擇善良。

所以對生命的安排上來說我就是個受體 (不帶貶意)用來引導對方和自己走上愛和真實良善發自內心快樂道路的載體

所以一切發生只是必然。

而且現在中秋專案 這個其實認真說來也跟女孩沒什麼關係 我沒打算影響她對人家的個人觀感 。

她這麼忙不要拿這種事飯煩她

我這幾天在想我對她根本開啟哥哥對妹妹的模式
不是姊姊對妹妹 是哥哥。

換成別人就直接：沒辦法喔 不行。 不要。
換成她就說前一秒想拒絕 說 嗯可能不一定可以 我看看（婉轉說錯詞（雖然不確定自己做得到的還是會這樣
後一秒就變：（……）好。

我從來沒對別人有這種沒輒和好好好的那種答應法是怎麼回事 明明前一秒還想著回她我想看看 應該可以。 結果要打時就自動變：好

覺得自己對別的女生好歸好 從來沒有過這種症頭 認真懷疑自己是不是被下蠱了
吃東西平常挑嘴的要死
結果女孩她穿的衣服日常誇或拿的食物幾乎都是：
然後她什麼都 嗯 好好好 好看好看 嗯 好吃好吃 我是怎麼了（扶額

我覺得我對她的包容還是難以say no 簡直到了自己覺得莫名其妙匪夷所思的地步

我對女孩子都很好啊 只是不知道為什麼對她特別好而已。

之前有說過聽到姊姊講各種會心裡有起伏和一些情緒
有歸有看到本人我還是會忘了這回事的對她好 就覺得我像被她下蠱了一樣……

我是怎麼了我。
要不是確認自己到目前為止還真的沒有對女生有感覺過（不要將話說太滿免得踢到鐵板
外加清楚知道我看她就是兄妹 哥哥看妹妹那種感覺
我都要懷疑我自己吃錯藥了

雖然懶跟怕麻煩是雙子天性 我還是會拒絕她（的要求請求
不過比起來別人來說那（答應的機率）機率簡直不要太高

比方叫我幫她開瓦斯煮泡麵就：……蛤 不要 你自己煮。（我自己泡麵都用泡的還要煮 麻煩死了的os 我倒是可以考慮你泡麵碗放飲水機底下我幫你按開水就好）
女孩：那你幫我滾水就好。
我：不要 你自己煮。（我就懶得開瓦斯爐 滾水跟煮完感覺沒什麼不同
女孩：沒有心啦沒有心！
我：我有拿布丁來餵妳啊！（外加覺得泡麵不營養拼命叫她說服她夾自己便當菜配

本來要跟她唸說蛤 不要吃泡麵啦 吃什麼泡麵 又不健康！一個月才能代謝掉一包（的毒素）（後來想完她會有的反應就吞進去了

夾縫中求生存的概念 沒
每次遇到她我都想說我怎麼了（完全哥哥看小女孩目光ing

嗯 好好好 可愛可愛 漂亮漂亮。

有時候看她各種反應都還覺得有趣 雖然怕她生氣 阿不過有時回想起輕微那種帶著關心的生氣法覺得還挺可愛（我是S好嗎！