自從房間變成弟弟在睡之後我的歸屬感就更淡化了，我對空間有很大的依賴，但是現在它已經漸漸強制要與我分離，房間裏會繼續堆積他的東西。他理直氣壯說：「是我的房間！」而變成我通勤後僅允許睡眠的地方

「你怎麼這麼自私，那他要睡哪裡」，在知道只會得到這種回應的時候我就不打算多說什麼，而我也不是那意思，但總之肯定會有這種回覆。可誰希望回家長期住的地方慢慢變成不屬於自己的空間，我本還打算買東西佈置改變，現在回去變得沒有任何必要，很快又被別人的物品佔滿改制，放了一堆我不想看到的東西，桌面整理成自己喜歡的樣子馬上被家人的東西取代掉，回到家疲倦需要自己一個人待在一個地方的時候要聽著弟弟的鼾聲和磨牙聲。我真的很累所以不想再吵架了，但是今天這樣晚回到宿舍我又情不自禁哭了出來。可要再去打造一個自己的空間那是極難的。我被排除在外的感覺

大弟強制守護他的房間，所以幾經爭吵，而我就變得沒有選擇權。在我需要休息時候我媽又來我房間學法。我上週崩潰，求他讓我休息。他說他也被趕來趕去。我不知道要怎樣才兩全其美，曾經建立起來屬於自己休憩看到開心的地方，可以真正放鬆的地方都沒有了。反正「你太年輕，以後多的是這種事」，我想不吵架就只能降服，那不是屈服或者順服，而是只能投降。就算半夜哭出來也只能如此。

不能貼海報、不能放更多喜歡的東西，喜歡的佈置，弟弟會升上你高年級，書桌變成他的，然後我買的書櫃完全沒有用上。請問寒假要怎麼辦？我甚至還沒有想到，就要這樣繼續和他睡一個床上嗎？是，許多人這樣過來，但是我們從來都很突如其然。每個禮拜要去消化各種爭吵的噪音就已經負荷不足，又沒有一個可以完全放鬆的空間。我也在想是不是我要真的自己工作租房才行

幾個禮拜聽他們貸款吵架，發現這樣多事，我覺得很累也很虛，我在想原來錢馬上拿去貸款手錶套房，但都不願多花在我們身上，家電寧願去用二手的，說什麼投資，但只是滿足慾望，這樣明顯。身上卻沒多的錢。那個錢我們說不定能有新的空間，說不定就能多改變配置，換個變頻冷氣。我看著回診的單子想著要是告訴他們費用會怎樣，明天我開始吃這個藥會不會就變得更好，能只想自己。儘管從來我想了那麼多自己。醫生說那要「累積」才可以。我淚流不止，而且這些話也從來不能跟他們直接講。有時候聽室友們都用拔拔麻麻我就感到不適，不適之中亦有羨慕。但我們不真的關係爛如泥，但卻尷尬，有時什麼都說不得。我在想大概要這樣下去多久，我今天去診間又因為怕來不及只說了個位數的字，我就是害怕多說什麼會很怪。我現在好想玩遊戲解決痛苦，遊戲真能令我忘記這些，但我會太沉浸

有早課可能聽不到鬧鐘。其實連我自己都覺得這些很難看，難看到我沒辦法一直跟人講，而且也沒機會，要他們都聽我說這些無聊又往復的東西，但我不寫不說我是沒辦法的。在宿舍我甚至不敢寫日記，我就是不想有那種室友要問我想法的機會，我回宿舍很晚他們都沒提一句，因為我常常靜默，他們大概覺得我不會多說。我是故意的，不想人前崩潰罷了

我真的幻想無數次就這樣消失怎麼樣，大家都會和平，不會有困擾。之前一段時間都想著在宿舍死掉會怎樣，但我不要給室友和學校帶來麻煩，還會變成什麼凶宅什麼故事，七大怪談什麼的，哈哈。我當然不想真的不見，可是不不見我要去哪裡才好。假日的時候親戚去表姐家看他那華麗裝潢，我每次去都覺得不太真實，那粉紅色的洛可可感。親戚問我什麼時候也要買自己的套房，我說大概還要很久吧，他說不久啊，姐姐25歲就買了。我喉嚨完全卡住了，我真想回答其實我現在過得快樂的話就好，真的。但我圓場回覆他。但天知道我多想自己一個住，多想擁有自己一個人可以做自己便當看自己書架上滿滿的書，牆壁上的畫報，自己做玉子燒有培根捲的便當，自己吸地板，自己喝下午茶，在自己的套房，自己的空間。那會很好，無人打擾。大概我想，某一天。但我得撐過去