【NO.46-1，自述。】
23年的人生，我後悔嗎？ 其一。
首先是，充滿悲劇色彩的出生。
全是我親眼所聞所見，那就是在我生活裡最普通的一環。理當朝夕相處的女人的呻吟、每晚一個甚至以上男人的喘息。
我在房間內用棉被蓋起頭，然而隔音甚差的房子又能奈何多少聲音的穿透？
自此我開始理解，越是想忽略，越是不由得在意。
如此，就當不存在、或沒聽見吧。
其二。
一開始只是多逗留在便利商店，不想回去。
然後是大街小巷當中隨意穿梭。
再來我學到了，想要自由就自己爭取。
一如我肚子餓，不會有人幫我準備食物，所以我自己學會了如何煮麵一樣。
不會有人幫我。
晚上的街道偶爾充滿涼意，而我漫無目的。
但路燈之下，倒也比待在那房裡還要開心。
其三。
飛蛾撲火的開始大概從這時開始燃燒的吧。
我認識了一些人，我曾經以為是好人。
在那時候我明白什麼是交談的快樂、還有躲避追逐的刺激、一群人爬到山上，看著底下萬千星光。
彷彿自己就是掌握了世界的王。
其實我還是很慶幸的……。
畢竟，如果我沒有那段經歷，或許不會成就後來的我。
其四。
有了這份對比，上學跟待在家裡的時間就更讓人痛苦了。
我逃課，被學校通知了，回家就被打一頓，接著我又逃家，隔天繼續不想上學。
如此惡性循環。
我喜歡在巷子裡穿梭的痛快，還有棍棒揮擊時的刺激。
一群人有著共同目標，假裝，我們向心力很好。
其五。
不適合的人被迫相處即是折磨。
今天的我被折磨的有點慘，只因對象除了女人外還有她帶回來的男人。
我有時感到莫名其妙，我做錯了什麼？
而既然這個世界這麼不接受我，我當然也，憎恨這個世界啊。
殺了我啊。
拜託你了。
我前半段的人生有時想起來，連我自己都覺得稍嫌戲劇性悲慘。
所以我也沒特別向誰提起過，畢竟從結果來說，我也已經從中脫身，沒必要再去用這種噁心人的過往來佔據別人的記憶體了。
總之我就那樣打架啊、打著，打著，打到了國二。
從什麼時候開始的就別問了吧，反正就是很長的一段時間……國二其實也還不是結束。
只是國二的我遇到了一個人，他用他的方式，想起來也是好笑，大概有點粗魯或者根本可以說暴力吧？讓我脫離了社會角落。
我真正的離家出走，甚至得到了法律認證，得以遷離戶口，反正那女人也只管得上自己。
……然而，劣根性並未根除的我，在這時依然飛蛾撲火。
或許我的錯誤，從來沒有停過。
總之又一段不明朗的過往……很千篇一律啊？好吧，是新增了一項接觸毒品的案例。
其實我那時候是拒絕的。
但在團體跟慫恿之下，我還是……
那不是一個好東西，我完全知道。
但理解的太遲，只能向人求救幫我離開那份依賴。
從那之後我才真正算是脫離了惡性的交友圈，那不是好的歸屬。
會慫恿你去做不願做的，從來就不是好人。
很笨吧。這麼簡單的道理。
我卻直到17歲才能明白。
人性是矛盾的，人心是偏頗的。
我剛才說過我發現那些人不是好人吧？
但無奈時間累積的相處讓我還是無法輕易的劃清界線、或是對對方抱有懷疑。
……我也確實到現在仍舊不可置信，相處七年的人會害我。
他把他面臨的絕境一股腦蓋到我頭上，我呢？
我只是個隔天要期中考的死大學生，前一晚還在跟隊友排練舞步動作。
我不知道我的隊友後來如何處理考試的……。
其實後來也忘了要考慮這回事，畢竟我身處的處境比該死的期中考還更加殘酷。
嗯，總歸來說，這世界上沒有最痛，只有更痛。
曾經車禍骨折以為沒有比這個更痛了，但當化學藥劑打入身體後，那種由內而外的攻克，是真讓我痛到喊叫出聲。
我才知道，哦，人在痛到無比的時候原來身體還會給你力氣去叫。
這就是我做錯的第三件事吧？
或者說，無數次。
如此相信別人。
但是，你懂嗎？
不斷保持懷疑、警戒、與憎恨，
那是一件，
真的是一件非常累的事情啊。
我活著都這麼累了，
哪還有其他力氣去回想過去的仇恨啊。
總之那間研究所後來被自己內部人員搞到毀了。
我們趁亂逃出，但我已經不能再回台灣。
不是戶口或什麼的問題……
只是如果我被看見重新出現，那那個人呢？
他會怎樣？
他會重新受到另種脅迫嗎？
能把人送給秘密研究室的集團肯定很黑。
我不知道他是怎麼攪和上的，也不想再去跟他計較了。
我是辛苦撐過了。
而他肯定，現在比我還苦吧。
就也別彼此為難了。
因此我算移居在日本。
我也不是從台灣過去的，而是直接從那個研究所遺址，隨著安排跟朋友一起來到日本。
偷渡客？
才不是，摧毀研究所的人還是有幫忙弄好啦。
我想說事情終於結束了。
我不平穩又充滿錯誤的人生終於是可以在異國重新開始。
但事情從未這麼順遂。
我希望什麼，就必定相悖。
兩年啊……。
也就兩年。
這間商場，是老天關了我的門與窗，是嗎？
好好活下去、好好活下去，我拼命的也想好好活下去，我從未希望自己死去。
我才23歲，我才剛在日本第二年，我才剛想通與其懷疑一切不如重新接納，我才剛開始覺得這裡或許還有點真實性的溫暖與快樂可以存在。
我想活著啊。
我好想活著……
我想繼續跟大廚學習怎麼更俐落的使用刀具；
我想知道日本還有哪些酷景點跟山區；
我想要回家煮個家常飯菜給正準備考試的薩米；
我想告訴他我十分慶幸可以遇見他。
我想做的事情還有很多……
我……
但我現在卻是無法不去思考，我的出生，我的過往，我的經歷，其實都是老天爺出了一個錯誤，所以他急於把我抹去。
我到底做錯了什麼？
我為什麼要出生呢？
我為什麼，不能好好活著……
黑暗很壓迫人。
但是這種無止盡的絕望，才是最讓人窒息的痛苦。
我叫夏日。
我台灣人。
我現在住在日本啊？
嗯，我當然要活著出去啊。
▒我當然▒要▒著▒出去▒
我叫夏日。
這是錯的門
你們都別被騙了……
活著出去吧。
拜託你們了。
結企順收。首先謝謝有緣的各位看到這裡（？）
老實說我真沒想過是這樣的收尾。
滿好笑的但這已經不是我第一次發生了，想死的角色死不了，不想死的角色突然會進入撕卡ＥＮＤ（ㄏ）
一開始進來商場沒有預定要進行任何夏日的主線，因為在前個企劃就講完了，我真的只是進來玩ＣＰ向的一方死亡，所以沒有鋪陳任何夏日的主線。
剛好以悲劇收場就用這種方式理一理Ｌ４６－１的人生總和，是我將所有平行世界的企劃拉了一個順序，變成融進一個世界線一起發生的事情。
而非常不小心上個企劃是人體實驗，所以Ｌ４６－１的人生真的是嗑絆到有剩，我自己偶爾都覺得過於悲慘。（ㄜ）
（幫點悲愴奏鳴曲（夏日：去死
剛好以悲劇收場就用這種方式理一理Ｌ４６－１的人生總和，是我將所有平行世界的企劃拉了一個順序，變成融進一個世界線一起發生的事情。
而非常不小心上個企劃是人體實驗，所以Ｌ４６－１的人生真的是嗑絆到有剩，我自己偶爾都覺得過於悲慘。（ㄜ）
（幫點悲愴奏鳴曲（夏日：去死
這是假門出現前我才剛理好的劇情：
總之雖然上帝視角很明白那是陷阱，但我那時思索了一下角色的狀態。
原本應當存在的大門消失、各種謠言紛傳「大門會出現」、但找了半年歷經各種風險、死亡邊緣來回走過後終於看見了一扇寫著『YOUR WORLD』的門，我不認為夏日會不去看看。
而且他的看，不會只是純粹的打開門縫，他一定會踏進去，因為不進去不會知道那是錯的。
總之雖然上帝視角很明白那是陷阱，但我那時思索了一下角色的狀態。
原本應當存在的大門消失、各種謠言紛傳「大門會出現」、但找了半年歷經各種風險、死亡邊緣來回走過後終於看見了一扇寫著『YOUR WORLD』的門，我不認為夏日會不去看看。
而且他的看，不會只是純粹的打開門縫，他一定會踏進去，因為不進去不會知道那是錯的。
說出來大概沒有人會信但我也是滿無奈的（。）
哎反正就這樣Ｌ４６－１就是這麼悲慘的人生了，沒有辦法。後面還突然拖了三個人一起，他大概更加崩潰。
ＦＩＮＡＬ結尾沒有寫很清楚但他是瘋癲於黑暗之中。
因為他無法再承受他害人死亡這件事情。
一步錯步步錯，從出生就被說「你是錯」。
所以最後他也認為「我錯了」。
大概就這樣。（嗯？要感謝的人講起來會很多...。
有些人私下講的時候講過了就不多說了（嗯？）
我很謝謝葉澐中數次願意來幫忙挽救夏日，那對他來說真是很重要的幾個交談，他太擅於將責任自覽，而葉澐三番幾次願意傾聽真的有讓他不得不重新正視「自我脆弱」這件事。
正視這件事情對他來說是有點困難的事。
我也很謝謝一些中之願意看著這樣掉ＳＡＮ的劇情鋪陳......我有時都想我太鬱了、大家太嗨了，我好像異類、我偷偷在私噗發好再改公開，就比較不會有人發現......（。）
謝謝費雪中願意一直來當夏日的倒數計時器（人家沒有）也謝謝諾克斯中真的是一個願意來陪葬......老實說，他們目的一致的狀態下連我中之都感覺我沒辦法拉住（幹振作）
桑，可愛的桑，當初可以應徵到激怒桑桑的交流真是太好了，我真的有夠喜歡那個認識的方式
而包含我跟夏日，在販賣機公開交流那邊實質體會到桑桑的心情變化，都覺得桑桑可以快樂起來真是太好了。
＆謝謝你包容我在私噗裡面放肆（幹）
怎麼說呢角色性質關係我一個團康都沒參與......
但我很喜歡企劃的氣氛，T1ZZ、牧師與傅、彩子、桑桑，這次企劃能參與近大家的友限聊天、或者說看大家聊天，我覺得真的是個很棒的氣氛。
中之氣氛很好、創作氣氛很好、角色相處也好好。
真的是很棒的參企經驗。
但我很喜歡企劃的氣氛，T1ZZ、牧師與傅、彩子、桑桑，這次企劃能參與近大家的友限聊天、或者說看大家聊天，我覺得真的是個很棒的氣氛。
中之氣氛很好、創作氣氛很好、角色相處也好好。
真的是很棒的參企經驗。
近期找個機會把所有故事線整理成一樓...
我原本以為撕卡不會怎樣，結果夏日的求生慾大到影響我連續三天噩夢接著發燒
（很脆弱） 
哇喔飛蛾撲火。
真好笑。謝了官方。
終於在噗幣剩最後一天的時候把劇情樓都整理完了...哭啊有夠難整理的...。