糾結了一陣還是當心靈黑洞抒發一下吧

說是流動性別，但我從沒有一天想過要當順性別的人，也沒用過那種形象示人。剛好最近有個契機，不單需要演一個順性別的角色而且還要那種氣質很強烈的，我完全不懂要怎麼當一個順性別的人，苦無對策無從入手，但也不要緊我有好好自行調查+練習過。

但練習跟實行是兩回事，最讓我覺得喘不過氣的，是我真的想要嘗試用這種形象站在大家面前去慢慢習慣這種感覺，卻發現自己原來做不到。以一個順性別的形象示人對我來說是如此恐怖和可怕，怕到失眠怕到厭食，怕到完全不敢望任何人，怕到直接精神錯亂，怕到情緒崩潰。

我完全沒有信心以這種形象站在別人眼前，結果我什麼都做不來像一舊垃圾一樣倒退了一百年，然後每天看到成績不達標的自己就憎，繼續又在這個自我厭惡的漩渦中無限輪迴。

近幾年跑了幾個workshop，雖然經濟環境跟家庭背景也每況愈下，但是在劇場中得到的東西讓我在個人精神層面上好了起來。
已經有好一段時間精神狀態沒這麼差過了，最近一直被如此垃圾的自己氣到不行，到剛剛去交電話費被店員叫了一聲XX結果就憤慨到踢欄杆然後坐在公園崩潰大哭。

或許對很多人來說，改變一個形象只是一個下午幾個小時的事，頂多就是不安、不習慣一會兒，換一下沒什麼大不了的，不會明白「以一個順性別的身份站在大家眼前」這件事對我來說實際的背後意義和痛苦。
老早就過了要為自己的性向和性別認同煩惱的年齡，從我決心不想再被「性/別」框住自己開始，好久沒這麼痛苦過了。我知道大部分人都不會明白，正如我完全不能明白談戀愛的喜悅跟煩惱一樣，正常人(能自稱queer其實我真的不太介意被標籤為不正常人類)也不會理解性小眾的痛苦。

但在劇場上就該拋棄掉一切了對不？這正是我對戲劇最著迷的地方，偏偏現實的痛苦還未能讓我釋懷，不禁對自己徹底失望。我真的很喜歡這一個角色，雖然我當初不是cast這段也沒想過是演這段，但說到底也是我努力casting爭取回來的，我不想讓選我出來的導演監製和導師後悔選了我，我想讓大家知道我也是有能力，我是做得到的。

手機合約9月到期，最近在煩惱要cut合約，我剛剛才想著：「如果人生是合約，可否也cut了它……」，
結果下一秒打開噗浪就看到有人說B的姨丈(基本上也等同父親了)跟W的父親合了照，一下子把一桶水倒在我頭上。

對耶，我CP還沒結婚，怎麼能放棄見證這麼重要的時刻。