唉唉

某天上班到一半突然胸悶心悸很想哭
察覺到狀態跟幾天前自己完全不一樣
以前的我大概一兩天就會排解掉重新來過

但這次完全不知道怎麼排解
本來就很敏感體質變得更嚴重
突然什麼也沒想情況下落淚 胸悶 心悸
於是上班到一半就開始查心理諮商⋯

最可怕的病識感，想到或提到自己狀態時

動作會遲緩
覺得自己很像樹懶快俠，但當然外表應該看不出來🤣

思考力下降
這點真的好可怕
被問到狀態問題時我會腦袋空白
思考不到東西（非常可怕的感覺）大概三秒之後講出自己唯一浮現出來的

焦慮
手停不下來！
我填個基本資料手就不自覺一直點桌子
但我有發現這狀態會努力壓自己 還有撥手皮（不過本來就有的焦慮壞習慣🤣） 但這些在工作時 一概不存在

昨天決定去初診看看
大致上先了解狀況 想要改善什麼 適合你的治療方式有什麼
半小時就有20分鐘眼淚都沒停過==
自己在回答問題 都會有很多空白格
甚至是她只是在講解同意書我也會落淚

好厭惡這種被憂鬱覆蓋無法控制自己的感覺
很像微人格分裂的感覺？

總之他給了我三個建議治療方式
印象中第二個治療方式我好像很喜歡
可是我怎麼都想不起
一個字都想不起來 咁為什麼會這樣🤣那時候我到底在幹嘛？？？ 但我記得第一個跟第三個 至於要不要真的進入療程 結束後我去寶雅買東西一直在思考 當然一個考量點是費用 第二個是我有點逃避不想面對被問問題時自己無法控制的情緒 雖然醫生跟環境很放鬆 我才會隨便就哭出來 第三個是我又不想放過自己了 覺得自己怎麼這麼廢要靠別人 我應該還能靠自己吧 嗯⋯下週再觀察自己情況🤣

不過其實大致上已經有發現現在我的問題點是什麼了

是在公司沒有歸屬感

並不是被排擠或是公司不好之類的
只是單純我的部門大家很獨來獨往
之前的工作 中午我是散發一股大家不要來煩我的氣息
但現在我好像需要跟人說話
然後我不知道怎麼辦

我現在需要有人來主動關心我 主動跟我講屁話
或是問我要不要買飯啊等等
但沒有這個人🥹
本來就有社交障礙 跟因為身心狀況不佳+敏感體質 只有變得更嚴重🤣🤣 因為公司沒有固定吃飯時間 所以真的好難抓那個主動時間點 然後我左方的都在宅 右方的是個很妙的人 後方兩位都帶便當 社交障礙的我 太難了🤣

目前整理出來的
為什麼我一直離職不下去到底不放過自己什麼

因為我不想因為身心狀態不佳這個原因離職
我想用我最原本的自己去判斷我能不能接受這個公司

但在不對的時間點感受到自己找不到歸屬感直接陷入黑色漩渦
社恐我還想要努力 還沒努力到就陷入黑色漩渦了
雖然不知道從哪裡下手
但還想努力看看

記得在還只是覺得我不喜歡這個工作內容時的自己說
但我覺得這公司的人都很好 我還想在試試看

我覺得現在的狀況也有部分是自己造成的
現在低迷的我一定有散發出不要靠近我的氣息
他也是一部很孤僻類型的人
🥹🥹🥹
不～～大家請找我聊天好不好🥲🥲

我現在非常不想跟我姊有交流
她可能是打破我黑色漩渦結界的人

在那之前我還是平常的自己
偶爾憂鬱但馬上就排解了 還可以靠某些事得到快樂

因為他用很責備語氣對我說
你要放過你自己啊！
對就是你的問題。
你知道為什麼嗎因為你不夠格啊
等等的話。
我在客運回台北路上憂鬱感突然襲來
委屈的哭出來我知道啊我都知道啊！！！ 但我就是不知道怎麼做啊？？？ 到現在想起來還是覺得很刺耳。

至少你試著去理解自己的想法了

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如果需要聊一聊，我在喔！