我也不知道0.0

幫忙剪完精華的時候，被問了這片你喜歡嗎？
有點驚訝又好像不太意外地發現自己只在嗯了一聲之後就吐出半真半假的回應

我想我還是比較喜歡把人群分得很開很開，讓我可以藏一些只屬於我或只屬於我與某些人的思想和感情

「可能在那個狀態裡的人比較容易被觸動吧，」
如果我在念高中的時候看到的話，可能或許大概說不定，又會因此偷偷想像不遠的未來就是出口
「我覺得我沒有特別的感覺。」
因為體感上的時間已經過了好久好久，久到我差不多快忘了自我放逐的確切感覺到底是什麼

很偶爾的某些時刻還是會怕、還是不想把哪怕只是無傷大雅的一小部分的自己剝下來給別人看。我想我永遠沒辦法也不想要百分之百真誠
並不是沒有特別的感覺，只是名為工作狀態的外衣隔開了任何易感的觸角而已，只是不想和之後還會見面的同事分享生命中曾經止不住的顫抖
只是想要掌控自己對外展現的人設，維持若即若離的、剛剛好的距離

雖然其實，說個還不錯啊滿喜歡的題材很好啊，也不會怎樣
雖然很可能人家也只是隨便問問，沒有很想知道你的答案

不過我也確實不再找出口很久了，本來信誓旦旦的理想，在現實世界一股腦地壓下來以後慢慢變小，剩下來的那部分還要因為自己做不到直接割掉一大塊，我也只能做好我能做的，其他隨緣。時時刻刻確認自己在路上，就算到不了也沒關係，至少這樣我不會才在半路甚至還沒出發就被焦慮壓死
半死不活之後才真正明白，才真正開始練習這樣做，學著揉開深陷腦海的愧疚，打碎不必要但還是冒出來的虧欠，再重新把自己好好縫起來

想想曾經也算走得很遠，肉體疲憊的時候就能特別深刻地感受到休息之後重新出發是可行的甚至是容易的。至少比那些顛來倒去思前想後的自殺方法來得容易。說起來我其實已經不太能確定自己當初到底是因為不甘心、害怕、留戀、責任感還是不願讓不相干的人收一具難看的屍體的奇怪自尊，才把踏出去的腳收回來
跑走、半馬、全馬、鐵人，反正身體很累很累以後就可以睡著，反正好好去數呼吸去注意腳步就可以暫時什麼都不要想。說真的當初的感覺已經忘記大半，雖然可以回去看看一拖拉庫的心情小語，但算了吧，精神上走過了之後那個自己就算死了，新年快樂

本來像是某種償還一樣的捐血捐髮變成習慣，但心裡面已經很久都沒有在去捐的時候掠過絲毫意念，一如前幾天。可是仔細想想那畢竟曾經被我字面意義上的抽筋扒骨添油加醋寫成投稿還拿了獎呢，雖然我只是揣摩上意只是需要那筆獎金，但還是有被我烤成灰燼的真情實意，可惜說變浮雲就變浮雲
這樣說起來，儘管前不久才在太小的世界裡遇到的國小同學說我小時候很奔放，儘管我有點忘了但經過他鉅細靡遺地回憶一番好像確實有這麼一回事，但講話的時候我腦子裡卻浮現好久之前前女友對我吼你沒血沒淚你冷情冷心的畫面，確實很合理

也不是沒有做過交淺言深，或者被交淺言深。有時候這樣還比較自在，像某種樹洞。誠實地說今天的真假參半只是圈子和人設的問題吧，雖然不是第一次遇到同事想要走進生活圈變成朋友的嘗試，雖然我沒有很明確地知道那位是不是這樣想，雖然最近那位和我的一些額外交集變多，可是在或軟或硬地推開這類善意的時候，還是會覺得把界線畫得太死好像似乎可能會傷到人，吧
但又不想違背自己的心

.

把人群分開來比較適合我想要的生活方式，兩種狀態都過過了做了選擇，我如何不能心安理得地繼續貫徹
終究那不是私領域不需要也可以沒有私我的喃喃自語。很久之前的學業與之後的工作上大大小小的一切混入生活以後諸多侵門踏戶讓精神上的餘裕萎縮到幾乎不見，花了好多時間才好好地把它們切開，結果還在安逸的那裡想望未走之路嗎？喔不是，是已走而被棄之路