〒_〒 (噴哭

看得懂的惡意讓人心累不停損耗

好想家
想躲起來
平常已經夠想念我們家弟弟了
黑洞時期更是爆發的想他。

每天要撐著
因為以最重要的目標為重
可是面對特定的一些人我就覺得好累
偏偏天天都要面對。

還可以笑多久我不知道
面對客人要提起精神
面對工作事務也要以大局為重
所以私人情緒不得外露表現
面對其他人盡量讓人不擔心所以要控制住自己
對別人的關心是真的
疲累也是真的
太累一外顯一點點本質的不愛說話
人家就覺得又不正常了

最近的歌單都是滿滿關於人際關係的
雖然看起來都是情歌
結果聽在我耳裡都是人際關係的疲勞

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娜英的征服歌詞好悲慘但有時人際關係好像也差不多是這樣

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房間空氣只靠空調沒窗感覺都快抑鬱了
想回家呼吸一下新鮮空氣
遠離這邊人事物干擾一下

至少那邊是我的家 還有愛我的柊柊（和其他孩子）
就算沒法摸他睡他旁邊也好
還有乾媽 哥等等的家人
就算只是聽到二樓聲響也好
這塊從小長到大的土地
和自己的房間的安全感和收容感
是我目前唯一感覺到安全的角落

但卻是我不太能回去的地方
上次回去差點掛掉

不過我忍忍忍還說是很想家
每年中秋 過年 生日情緒波動特別大外加這陣子所有繁雜的人事物
每當到達極限時我就想衝回家

然後休息到可以面對好那麼一點點我再認命的回來繼續做自己該做的事

雖然上一年度也是因為人際關係所以砰爆炸就回去了

再上一年度是經歷孤立無援的絕望後直接地圖拿著車票買一買到了捷運站才打電話告知 想說我媽再沒接就算了

某種程度上我還蠻能撐的但是總會有累積到理智線斷掉爆炸一刻也不想忍的時候

雖然就算回去
這裡也有牽掛擔心的人事物所以不太可能待很久。
不過那畢竟是我的家和生長的地方
還有很愛的乾媽 哥哥 柊柊和自己熟悉珍愛的環境也不可能放得下

拔河那首是在看別人的心態感覺

看著人際那些
惡意的動作深知起源
看透了有時倒寧願不要看的那麼清楚明白
省得覺得很痛

看別人拔河 看別人爭的究竟是愛還是種資格
看別人失控有人搶越是不放鬆 如果忘了初衷最後爭到手也沒用

然後感覺自己像面對個黑洞 多努力激動回應都是空 除非自己想通掙脫這場捉弄

血滴在心中多苦我能懂
絕不讓一步把自己逼瘋

面對同事真的覺得很疲累心累

那些沒辦法言說溝通的深層東西才是根源

無論對方說的多麼如何
但行為細節上的真實和背後的東西一旦看懂了根本沒辦法裝沒看到
之前一直努力想忽略所以滿是困惑

好不容易信任人這種東西莫名卻一直在崩塌的路上

不時被打臉的感覺真難受。

遺憾 專輯歌曲 許美靜( Mavis Hee ) ※ Mojim.com以前還小就喜歡她的歌
雖然一首比一首淒慘
人際關系讓腦袋裡今天座談一直在想這句

你忘了吧所有的甜美的夢
夢醒後多久才見溫暖的曙光

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從一堆情歌裡都看到綜合人際關係的影子

如果覺得現在這個環境跟關係不合適了，會不會離開是個好選擇呢？

Jou80318: 但就是有一些因素沒辦法離開orz謝謝紀雪雪

陳慧琳的歌也是一直想到人際關係
表現出來的是關愛私底下的細節一直顯露出的不一致
惡意和矛盾曾經讓我覺得很困惑
對方有意的在別人有疑問時選擇不說話和說著誤導人的話讓我覺得佷心累

挖坑給人跳的行為還有背後被傳了什麼
之前的不斷情緒暴走和冷暴力
以及完全被無視 不耐煩（連帶跟她關係好的之前沒什麼狀況後來也變這樣 直接被當空氣略過和別人笑的開心 分享食物還是其他好意被拒絕 店裡事務求助時當沒看見 雖然這陣子說要回家後關係看起來表面上好像好了一些 但我知道實際問題沒解決 想溝通對方感覺也不願意告訴我核心）

再後來這陣子我說我撐到中秋後我要回家
態度的轉變但又細微裡察覺到一樣的惡意和挖坑
我真的覺得身體和心裡過度疲勞
人際關係從以前到現在真是道課題。
但那是人事上的問題
和真正重要的事情沒有關係
我也要分的清楚主次和優先順序
所以覺得休息後還是該提起精神面對這些解決不了的東西

你說什麼　愛有好有壞　我不能明白
愛有多好　愛又能多壞　Why Why Why

你說一年　有六百天愛　我不能明白 指著星空　你笑了出來　在火星是這麼愛

什麼都是你應該怎樣怎樣 本來就怎樣怎樣 你不會怎樣怎樣喔
失控但錯不在我的大吼
自己份內事卻拋出來
然後該站的位置不站有時沒什麼重要事一天還要分三次跑出去
難搞的客人丟給我自己躲在洗手間不出來
後來又直接出去
我覺得我實在不知道怎麼跟這樣的類型相處
真的覺得心好累
（挖坑 背後傳些有的沒的 不是我說的常說是我說的 說身邊只有我就是我之類的 失控暴走 語氣凶各種有的沒的小動作 然後故意刺激人看到我不說話再自己開心的唱起歌來就略過不提了

遇到這個到底是要我學會什麼
要我正向轉心轉念
可是我每天看到對方我就覺得好疲憊
中秋忙那一場身體上沒休息心靈上還要一直遇到這些波及
我只想回家睡小孩旁邊orz

我又不是欠她的
只是覺得確實她以前和多數時候對我很好很感謝
可是很多不該是我的事和明知道我做不到我沒答應後來硬要我去做
做了果然辦不到再來冷暴力和情緒發洩的兇
或者明明她自己沒做好我沒做過收店工作她晚回來又在各種怎樣怎樣
提醒她沒做錯的部分（那要她自己更改）
就說那你不會把它弄好喔
（我都分不清楚到底誰七八點回家晚上十點多收店還沒回來
十點半我只好硬著頭皮收沒收過的店
有所失誤的地方被罵就算了但很多也覺得莫名奇妙 到底干我什麼事.....
而且為什麼我都要無條件配合這個配合那個都我的責任

說話不說話 做事不做事都被怪
就算專心做事也有事
就算現在看起來正常一些也對我好可是細節一直讓我發現對方有意讓別人誤會我 故意一直提我在意的東西想刺激我
還是知道敏感體質故意突然沒事在身上喊我全名之後不小心我回了之類的各種行徑
明確感知到別人的惡意確實很不舒服

還是整天都在跟我說這個人怎樣那個人怎樣
再撇清說自己不是會說別人什麼事的人
都說是我問的（明明我問都沒問你就自己一直提了
好的都說是她叫我做的（但明明就不是）
壞的都說是我
各種有的沒的
因為她對我（除卻這些有的沒的好時很好 所以之前一直覺得很感謝也把她當姐姐看 我還是會下意識關心她 也覺得畢竟工作上要相處不可能鬧僵和都不說話）
我覺得我實在很難跟這類型人共事
對方人緣還很好

但是人家中秋後帶我出去玩的用心和關心我也有看見也很感謝
可我還是時不時感受到那份惡意 和我覺得其實對方只是因為沒辦法了需要我留在這裡才做出這樣改變的機率很高
所以不妨礙那些對方以為我沒發現的細小惡意

所以覺得認真心累
我以前覺得到底為什麼行為不一致
也很納悶她到底為什麼這麼討厭我
我是沒殺了她全家這種罪大惡行到需要她這麼針對我嗎
不過就是因為她喜歡那一個人的關係
至於如此嗎(眼神死

從去年再忍到近年忍不住爆了（看這噗

我也覺得被針對的莫名奇妙

所以只想跑回有愛的地方

但是我去溝通那位我覺得雖然她前面那段時間反應很明確不高興
後來在我專注做事 也有在默默釋放出善意時
慢慢有在改善關係
我也感覺到對方是真誠的對我好 雖然那個誤會人家不想說無法解開也無法保證之後又會不會一樣 畢竟這個情緒反覆也不是一次兩次的狀況了

其他人目前經過那些狀況現在都還好
直接自己去解釋誤會做好自己能做的其他人怎麼想我就不管了
但天天要相處的就感覺到非常明顯
很累的根源

回不去的關係就不強求，你釋出善意被惡意對待，對方單方面把負面情緒丟到妳身上本就不是妳該承受的，沒有什麼工作是不能離開的，照顧好自己的情緒為先，自己是最重要的（抱抱微炘

貶低和不是她的方式就錯的那個套的框架也是困擾的一點

Jou80318: 謝謝紀雪雪硬著都很溫暖的陪伴和關心
能夠透過娃聚認識妳真好

一直......（我的輸入法到底怎麼回事 扶額