後來我發現手並非我的終點，發現我荒誕的身體也能喜歡，痴迷，偏執，甚至燥熱。給以前的自己說句辛苦啦。我好像在這一年裡長大了好多，喜歡磨平了我的稜角，我已不會為同一件事憤恨，也不讓髒東西入骨。

看到手推了offer有種無法描述的感想。坐在充滿負能量的家裡滑到通稿，理所當然得不可思議。當然，妳喜歡就好，我沒有必要為妳著急吧。這一年我真的貫徹了「看不見是正常，看得見是恩賜」。看不到也不會怎麼，也不知道是不是因為我找到了另一個終點，熱情會消退，後來妳在我眼中成了個百分百的神明。我只管虔誠度日。

想跟某人說，妳不必覺得我重要，我只想要妳知道妳對我來說很重要。想要妳知道遇見妳我像一塊肉有了心跳，妳是我牢裡的一扇窗。為妳痴迷又燥熱過，失眠又流淚過，時刻擔憂妳埋葬我的真心，又仍然甘之如飴。

現在寫字沒以前生硬啦，雖然寫不出直白的字，因為我一旦直白便連腦袋都一併白起來。我不是適合寫字的人，特別是在真心的時候。為某人寫生日祝福，寫寫刪刪最後又剩兩句，祝妳身體健康，希望妳能在想哭的時候哭出來。感覺自己聰明了一輩子，面對妳卻是前所未有的笨拙。想與妳分擔痛苦，可要妳犠牲自由後又分享一切，未免太貪心太不知足了。我深知我的結局應該會是費盡青春去當妳的不知哪位，可我已病入膏肓，覺得一輩子就這樣也無所謂了。寫信，寫妳給予我幸福與動力，其實都是謊言。事實是妳給予我時隔十年的燥熱，未曾聽過的心跳。在妳面前我還是做自己為好，妳好像總能看出來我誠實與否。好不公平，好像只有我看不懂妳。

我沒看今天的天空，我猜不好看。妳那邊呢？

如果妳會回信就好了。我的青春也是一句如果。

虛偽時寫不出漂亮東西，醜陋時才寫得出來。

最近的夜晚將我喜歡妳四個字拉得好綿長。

平常愛說追星沒好下場也不開心，能不追就不要追。今天發現我給妳發東西總是說我能喜歡妳很幸福，也許一開始是謊言，最近發現是真話。我是真的幸福。能喜歡妳真是太好了。

我好喜歡妳呀。偶像與粉絲是很微妙的關係，日常生活對著喜歡的人哪能每天說喜歡？可偶像與粉絲這段關係裡每一天都充斥著喜歡，沒有人會害羞，沒有人有所保留，有時候說喜歡變成習慣，於是兩個字變得輕俘又廉價。我常說卻也不愛說，因為說完出口連自己都覺得像謊言，又怎麼會期待她當真。最近又覺得對著偶像能那麼輕易說出喜歡，是因為我們也不知道對方是不是真的。這是個充滿謊言和虛假的世界，對方說的喜歡可能是假的，對方這個人也可能是假的，在這種不確定的環境裡，粉絲連說謊都沒有罪惡感。但有時候我又會想，假設對方在說謊不過是自欺欺人的一種做法：只要對方真的在說謊，我要是把一切當真了，就能怪到對方身上，也不會受傷。可是好不公平，憑甚麼我沉重得病態的感情也要與那些謊言混為一談呢？就憑文字系統裡沒有表達喜歡的第二個詞語嗎？

想要向她證明自己不是在說謊的時候，會稍微巧言令色一點，把「想妳」寫成「今天的天空好美，想跟妳分享」；把「希望妳今天也能開心」寫成「妳為我們做甚麼我都會開心」。又會嘲笑自己拐彎拐過頭了。倒不是想證明自己，只是所有有重量的語言到追星的語境下都會變得輕飄飄，讓我很不甘心。想讓妳感受到一分不少的喜愛。後來發現世俗的方式才能切實地傳達到喜歡：花錢。退一萬步想，要是情感沒傳達到，錢也會傳達到。只是我對著妳就會變得好浪漫好貪心，希望妳也能全盤收下我的喜歡，而不止只是錢。妳會懂我嗎？從妳說我是個自信的人以後，我感覺我再說謊下去也瞞不過妳，也開始會期望妳懂我的認真和瘋狂。當然，我只是喜歡妳，憑甚麼要妳懂我呢。今天的天空不算太好看，但我還是喜歡妳。喜歡到像瘋子般虔誠地撫摸妳碰過的紙，觀察墨水流動的軌跡，筆壓，彷彿能與妳靈魂相認。

一切的起點明明只是我看見妳笑，我聽妳唱歌。怎麼會變成這樣呢？好像從我看見妳流著淚說不想要跟大家離太遠那一刻開始，我就回不了頭了。看著妳我總是在想呀，世上怎麼會有人笑起來那麼好看呀，原來天使真的在人間呀。希望妳面對這份情感時總是純粹。

有時候我也會生氣。妳的眼睛總是亮晶晶的，清徹的，誰看得出來妳是不是在說謊呀。生氣。妳很難懂，我只能當妳在說真話了。只能當妳說的喜歡是真話了。妳也要把我的話當真話哦。現在的我幸福，以後不知道，但祝妳以後幸福。剛剛打留言不敢打，因為太自以為是了。我最想對妳說的是：

想與妳一起變得幸福。