10/01
第一次去看心理醫生，醫生很溫柔，很不擅長跟陌生人說話的我說出了很多平時不敢說的。診所很舒適，很少會有讓我感到舒服人又多的空間。
很多東西我都不太記得了，也許想到之後我會補充。
但我唯一記得的一句話就是：基本上你是有憂鬱症的一個情況
反正醫生有開能夠讓我好好睡覺的藥，以及調整腦內分泌不知道甚麼的藥。第一次吃的時候有夠痛苦，整個人變得軟綿綿一直處於一個想睡的狀況，大約是凌晨1.30吃得直到晚上8點左右才慢慢恢復正常。
這幾天吃下來其實只有第一天這麼嚴重而已，後續幾天並沒有特別大的副作用，但還是有點嗜睡

啊對了，忘記謝謝我的朋友
一個是讓我說出所有心裡話還陪我去看醫生的 另一個是很常關心我逼迫我去掛號的 謝謝你們

說實在的從今年年初情緒就變得時好時壞，但當時還沒有那麼嚴重。直到大約4月開始變得不太需要吃飯，一整天下來吃下來的量大約是之前一餐的量。到6月的時候情緒越來越不穩定，晚上漸漸地率不著，很常躺在床上無法入睡，每個禮拜大約3到4天會哭。7月下旬開始會無緣無故地哭。8月開始每天情緒都很低落，常常會在吃飯的時候開始恍神，想哭的時候就躲到廁所，因為不能讓我爸發現必須很快地就處理好我的情緒，會在廁所默默地哼歌，直到心情稍微平復才會出來。每天每天從早到晚不停地在哭，並且沒有原因，真的好累。晚上哭累了就睡，早上醒來也跟喪屍差不多，只能坐在椅子上發呆，時不時就會流淚。9月的時候，大約中秋節後一個禮拜，在客廳切完水果拿回廚房的時候走著走著刀子也默默地抵在我的手腕上，不知道為什麼我沒有割下去，等我發現的時候也許只過了不到1秒吧。

很常會發生的一件事情就是，晚上在哭的時候會突然唱起歌，唱一唱之後就會有一個聲音叫我閉嘴。這件事也有跟醫生提起過，但他說了甚麼我有點忘了
這兩個禮拜大約看到了三次幻覺，有一次是很像白色的貓從樓梯間一閃而過。
前陣子跟朋友們說過一句話，但我很後悔沒跟他們解釋清楚
那時候我說了：我希望我這輩子都沒認識你們
我很喜歡他們，但如果有哪天我死了，他們就會少一個朋友。
我這輩子最恨的人就是我自己，我希望我從來沒有出現在這個世界，從來沒有遇見過任何人，沒有帶給任何人期待，每天睡著前都希望 要是明天醒不來就好了...
最近應該就這樣吧，我能夠記得的事情也不多了，能記錄多少就記錄多少吧

對了，我大概也有很長一段時間沒畫圖了
因為不確定什麼時候會離開，也不確定會不會繼續創作，所以就畫了自己所有的角色，畢竟是自己創造出來的，如果哪天我離開的話，也希望有人能夠記住他們 雖然還有一些角色沒在上面，但我的力氣只夠畫到這邊了

挖很難得我打這麼多字ㄟ
雖然還有蠻多要講的，但今天已經有點累了
給自己下次要補充的：寵物、家裡的夢

大約10月底吧，我去南部幫忙，剛好是要回診的日子，但我想說就三天而已應該是不會有太大的影響。直到最後一天晚上，一股強大的壓力跟恐懼壓著我，我只能躺在地板上安靜的流淚，因為我姊就睡在旁邊。我到現在還是不太明白，當時到底怎麼了。

在11/26複診的時候，我應該要跟我的主治醫生說我的情況已經沒辦法用藥物控制了。但我不確定當時的狀況是怎樣，畢竟我現在的記憶力已經變的很差了。只能大約記得當時的心情。現在也只能想到什麼就打什麼了

其實這張就是想跟大家說明我的近況吧，以及好好的感謝你們，畢竟沒有你們我可能連這幾年都活不下去其實還有很多東西沒打出來，但就先這樣吧，希望在你們心中我還是那個快樂的我

現在是12/15的早晨，一切很冷很安靜。
我不確定我什麼時候會離開，藥物能幫我帶走的痛苦越多，現在帶給我的痛苦就越多。

2023.03.12.03.44
睡不著，但身邊還有30陪著我。我知道他很愛我，但他說不出口。我也愛他，但內心的恐懼讓我選擇逃避一切。
我並沒有跟醫生說其實在藥量加重後，偶爾我會好幾天不吃藥，只為了讓自己能哭出來。但每次都失敗了。儘管我知道那很危險，但我也知道吃藥只是在欺騙我的大腦，並不會讓我的情緒有所好轉，我也只能試試看了。昨天是我相隔三個月後第一次舒服的哭出來。並不是說哭泣讓我感到快樂，反而是因為哭不出來讓心中那股焦躁的感覺變成恐懼與絕望。
我知道現在活著的只有身體，心已經救不回來了。也許正是因為這樣才會感到莫名的煩躁吧(?

但...好奇怪...
腦海裡不斷浮出殺了我吧、這世界已經不需要你了的時候，又會有一個聲音一直說想活下去，不要丟下他 。
可能我又更嚴重了吧

晚安 2023.03.12.04.12

3.18
已經超過一個禮拜沒有吃藥了，主要是因為我忘記要放在哪裡了。
其實不吃比吃了還要舒服，雖然一切又回到原點，但比吃藥後還是不舒服好。能再次哭出來真的太好了。

老實說吧，應該是今年開始我就有感覺到不對勁了，不確定是不是因為心裡的原因，越來越容易不舒服，一天到晚都在生病。漸漸地我發現會用唱歌來保護我的那個我不見了。心裡也越來越抗拒吃藥，上上次看醫生(2月)老實地跟醫生說出我不想吃藥，但我知道不能斷藥，甚至還因此做了一個夢的這件事。醫生跟我說這就叫日有所思夜有所夢
醫生：答案是不行喲(不吃藥這件事

最近好像就這些事，記憶又更差了，不過無所謂，最近會把以前的朋友都先聯繫一遍，總之先謝謝他們吧。

wow..仔細一看到底是在打三小啦，我這樣死掉之後真的會有人看得懂嗎@@

算了管他的好困喔晚安（＾-＾）

也許我真的瘋了吧，已經沒電很久的時鐘 我剛剛看到它在動

畫圖的時候放了“我們這一家”當背景音在聽
最後在他們一家四口愉快的吃飯中結束了這集
但看到這一幕真的讓我好羨慕
或許是因為知道這個是再也沒辦法實現的事情，只能一直哭🙂明明以前不是這樣的…

啊
8.18
今天去台中拿貨，出發前姐姐交代我的事應該要記下來的，離開廠商那裡才發現自己忘記了…浪費了半個小時 覺得自己超沒用指數直線飆高 📈
在去台南的火車上控制不住的哭了，也許對面的女生已經發現了。但我根本管不了這麼多 好想放聲大哭，但我不想造成其他人的困擾
也許早點離開就不會這麼痛苦了

8.21
早上在練車的時候有一個s型彎要看磁鐵，我做的很糟糕…因為我看到兩個磁鐵（實際上只有一個磁鐵
我不確定是不是我的精神狀況更差了，但是好痛苦
明明就是一件普通的事，我卻做不好
回去最一開始的醫院，果然還是這個醫生讓我比較習慣，老實說在大廳等的時候一直都在想我真的有需要看醫生嗎？我甚至不知道要怎麼跟醫生說我的情況
有跟醫生說我的記憶力越來越差，醫生就問我是指短期記憶還是長期記憶。我回答了短期，之前的事情應該沒有忘記，但我好像不怎麼在乎了？
我也不知道這次的治療我能堅持多久，不過至少在考到駕照前我都會努力的🥲
前陣子有回國小走走，心裡緊緊的東西好像有消失一點點，但是有東西也纏的更緊了。希望只是錯覺
好痛，真的好痛

十幾號的時候有流星雨，因為想畫跟貓咪一起看流星的圖所以久違的拿起畫筆，但我已經畫不了圖了，真的好難過，動物都能正常畫，但是人物不管怎麼樣五官就是畫不好

一直以來我都在逃
想死的時候總是在找藉口，不想家人難過，擔心貓咪找不到我會難過
好奇怪 也許我的心裡想活著 可是活著讓我感到痛苦
憂鬱症真的會好嗎，好想問醫生，但是也許會造成他們的困擾吧