我想盡量避免提到我跟我媽之前發生的一些細節，因為講著講著就會變成抱怨

就目前來說，我跟我媽除了偶爾我需要應付他的一些需求外，他對我來說就是有血緣關係的陌生人。
比較接近那種一年見一次的親戚

之前朋友有發一個愛之語測驗
我在測的時候就很困擾，因為我媽一直想跟我修復關係，我在測的時候也有想「如果我找到我的愛之語，會不會有幫助」
答案是不會

測驗的途中，我就感到深深的分裂
每個行為如果是室友做的話，我都會感覺被愛，當然有特別喜歡的行為
但是如果把對象換成我媽

擁抱 → 天啊！不要抱我！我想吐。

讚美的話語 → 「這傢伙一定想騙我錢」或是「他講完讚美以後每次都要再狠狠說我哪裡不好」

跟對方獨處 → 拜託不要，他根本不在乎跟我獨處的時間

被給予實際的幫助 → 這是作夢，他從來只認為他自己需要幫助

探訪朋友與所愛的人 → 沒有，我們可以不用見面

大概高一的時候，我對我媽已經心灰意冷，那時候就有陣子都選擇不接我媽電話
但我姐一直來說合，大概幾個月後我就還是有接我媽的瘋狂查勤電話

大概在高二的時候，我爸說要娶新老婆，讓我跟姐姐選擇要不要跟我媽斷絕往來。
我當時想了一陣子，就選擇斷絕往來了。
當然最後沒有斷絕成功。
後來高三我爸直接搬走，把我跟姐姐留給我媽。
我跟姐姐就兩個人搬家，用機車慢慢把東西搬到新的租屋處。

因為我媽對我的漠不關心，小五的時候我就許願，以後我們的關係就跟他一樣只給錢不關心對方。
(因為當時的我還期待他會愛我，所以有這樣的氣話)

小五的時候我被同班的男同學摸下體(有穿衣服)，打鬧式的那種，當時我警告同學不要再惹我，不然我就咬他。
他繼續欺負我，所以我就咬他了。
後來老師要找家長來學校，我跟我媽說的時候一直哭，因為我覺得自己很委屈。
我媽到學校的時候是跟對方一起罵我。
那時候我就知道這個人永遠不會站在我這邊了。
我的眼淚和痛苦對他毫無意義。

原串的 >她漠視了我爸對我們幾個小孩的精神虐待(甚至也是加害人)
我媽也漠視了我爸的家暴，我被打的時候找他求救，他說他也會被打所以不要

我媽現在一直說「我恨他」
其實我並不覺得我恨他，我只是沒辦法把任何關心任何愛分給他了
我覺得我們當陌生人挺好的，真的，沒必要硬湊在一起。
他的每個舉動在我心中都已經打上烙印了。

假設我會活到60歲，他最多也就占我人生的1/3。
但如果我一直把這些痛苦放在心上，他就會浪費我很多可以快樂的時間。
我覺得有很多事情是可以放下的。
那些事情都只是路邊的小石頭，當下踢到了會痛，但走遠了去看，其實根本無關緊要。
一直抱著石頭走路很累，不如就在原地放下吧，一笑帶過就好。

感謝大家的抱抱拍拍
我其實只是想分享「停止渴求無法獲得的愛」
父母或許在人生的前段很重要，但人生的中後段是由自己決定的
現在的自己或許因為他們而有著這樣那樣的問題，可是自己才是最重要的

疫情對我有很大的幫助，過完年之後我都說疫情就不回家了，感謝疫情讓我不用繼續配合演出

你是最重要的
每個家庭都有適合自己的相處方式，不用思考別人怎麼做，對於小貓來說，保持距離應該就是最適合彼此的了

我覺得你可以放下真的好厲害，這真的很難

ymj484637: 保持距離真的大家都舒服
st96522: moesummer:
真的不容易，因為我的家人很不能理解我，所以我在他們口中其實滿難聽的
我到現在每一次聽到他們講的那些話，也會自問自己是否像他們講的那樣
或許的確我就是沒血沒淚無情無義不孝子孫，以他們的視角，我的確如此
而我每一次都從心裡聽到肯定的答案
「是的，這樣我才能活下去，才不會每一天都痛苦到想死。」
可能我接下來每一次都還是要質疑自己，但我的答案應該不會改變

燒肉抱抱，祝福燒肉也可以獲得一點脫離的力量

只想抱一個

82tree: Love you