先睡
打完再睡

主旨：「讓關係變糟的不是衝突本身，而是我們回應差異的方法。」
如果感覺到別人跟我們不一樣，就把對方當成壞人，那就會覺得要保護自己，我才不會認知失調。一旦這樣認定，就無法好好處理差異。
衝突發生，只是說明你們之間有差異。
（一致時不會有衝突）
面對差異的方法跟第一時間的反應，決定它會變成衝突、共識或是衝突過後可以找到下一步、更好的溝通的入口。
所以我們可以分析面對差異時，我們第一時間的反應，會讓我們有什麼後續的問題。如果我們陷入情緒裡（如自責或捍衛自己），就會沒辦法思考。而沒辦法把力氣留在差異是什麼、怎麼討論或面對、彼此聆聽對方的想法。

♣ 當差異等於情緒時，會把耳朵關起來。想到差異是非黑即白的思考非常表面。陷入對錯，就無法拉出更大視角來看、想怎樣對我們更有幫助。
♣讓關係變糟的不是衝突本身，而是我們怎麼回應、處理差異。（不要把對方或自己看得很小，彼此對等才有對話的空間）
♣衝突的表層不是把對方推開，而且把對方拉到自己身邊。（心理上不想有差異，太想對方和自己一樣）
♣心態：互相分享想法、不帶期待。

重聽語意有點怪的地方，來改一下原本聽錯的句子、再補充（第三個♣）：
♣衝突的表層是推開對方，實際上是（希望？）把對方拉到自己身邊。
→衝突聯想到關係斷裂（所以很害怕）——表面邏輯。
→心理邏輯：發生衝突時，很想說服對方，希望對方認同、聽我的或想說贏對方。內心並不是想推開對方，而是想盡辦法要把對方跟你黏在一起。無法接受「對方就算這樣也沒關係」，不要我們之間有隔閡。
→越不要彼此間有差異時，衝突就無法解。衝突讓你們破裂，不是因為衝突把你們越拉越遠，而是你在心裡太需要對方跟你一模一樣、你要拉近，於是他受不了或你受不了，才需要逃開、拉開距離。
• 無法接受他可以跟你不一樣，硬要對方跟你一樣的觀念，背後是種共生的需要。我需要你完全得認同我、彼此間沒有差異，而不是各自可以有自己的想法。

• 如果心理上沒有差別（要不是我聽你的，就是你聽我的），那我們就沒有空間把對方看清楚。
→無論溝通或關係，如果能容許彼此是獨立的個體，尊重彼此的差異，才可以拉出空間，也才有各自的獨立和自由。