我爸過世了

雖然在粉專那邊好像很豁達，我在現實面對他人也是在不時安慰可能親屬上離更遠的人
真正對著別人敘述時，那個情緒直衝的感覺讓我不知道該怎麼說，我想阻止卻很想任由潰堤，結果連眼淚到現在連完整個一顆都掉不下來，有點無奈？痛恨？自己生長在一群傲嬌的一家，又覺得自己是不是真的情感長期壓抑的緣故失調很久

聽說醫護人員到場時發現他嘴巴跟鼻子流血，並無呼吸心跳。臉上都是血，並緊急提供心跳但毫無反應。
就醫後沒有生命跡象，血塊已經阻塞並出現膠狀。

今天看到他的同事一臉茫然來到殯儀館，他是當下的發現者
明明前一秒還好好的跟他的同事打招呼正準備去收拾下班
一轉身就看到他倒下，地上都是血

在送醫半小時前還跟我媽有聯絡，聽起來還有精神

我昨天還原本想在假日找我爸媽出去走走路，甚至在前天都準備了不久後的新年要送的紅包，我期待地想著我爸會佯裝一臉驚訝說：哦！撿到紅包了！賺到！
＊每年給他紅包都會藏在他行徑路線

糟糕，一想起來情緒又不太對勁，我不能再繼續浪費衛生紙

進到急診室的我還天真以為他會跟平常一樣很勇的能回來
因為他真的超勇，一撐就撐約二十年左右，再加上去年癌症，還是繼續撐，即便大家都勸他先好好休養，還是拼命工作，其實可以去到處休閒玩了卻還是想工作

想到這點，全家身體狀態第二差的我真的真的真的得不可以讓其他家人有陰影了...
要是又有人凹我休息時段，或認為理應當在休息時也該注意通訊的，我估計會狠心黑單，不然我多少會有點被影響，我有工作大於很多事物的傾向，是周遭的人、主治醫生們意識到並提醒了我才盡所能地跟一般人一樣有周休二日，目前也還在嘗試不在假日工作，接著是晚上也得休息之類

回到急診室的部分
在看完急救現場以及還未來得及擦拭血跡的臉後，我跟我媽一起坐在門外，並試圖安撫我媽讓他好好深呼吸
在這種時候真心慶幸自己面對他人慌張，我反而越冷靜的特性，我不會陷入任何負面情緒，我必須做到能做的

我以為我很冷靜

聽到急救無效的消息依然保持冷靜，首先思考的是該做什麼

直到通知弟弟時，開口瞬間--第一次哽咽。

馬上意識到我發不出聲音，我無法將這事情告訴他人
最後用力深呼吸後，用盡平穩的語氣將消息傳達，過於害怕自己在醫院大哭，說完該說的之後馬上掛掉電話，拼命用衛生紙壓緊自己的臉

而且我爸也討厭人哭
正好我從小被打到大也不知道哭
真正哭的時候都是氣哭居多

後來我媽必須隨著警察要去其他地方辦事
我獨自一人留在醫院，左後方是急救急診室的自動門，隔了一牆的後方正是躺在床上的父親

獨自整理手上滿浸鮮血的衣物時，又一次哽咽、止不住的鼻水，眼眶僅僅是濕的，每一次呼吸都深怕嘩嘩落下似的。用力重重吸氣、咬著牙，成功地掉不出半滴。

被剪碎的衣物中其中一個口袋裝著一小包餅乾，他明明吃不了，或許他想嘗試能不能吃。
看到時我心想他為什麼直到最後連好吃的都吃不了……
而那餅乾還是前天我一拿到從場次寄回整理出一堆餅乾時，很搞笑的在他面前炫耀：耶餅乾！用手臂捧著的他人送的點心是我的願望！我很快樂！！

那是我們最後的互動。

檢察官要進行大體的拍照時，我再次跟了進去
他的面貌彷彿還能下秒緩緩張開眼對我說：啊你麻（我媽）咧？
但並沒有我所想的實現，連呼吸起伏也沒有
我的心也恢復了什麼都沒有的狀態

我想我現在該重新讓自己重置
已經不只有點，而是很害怕自己對未來有規劃

光是前陣子發生種種事件都已經無言到情緒浮出表面，我以為場次過後一切都會好起來
連場後感謝文、委託信等都寫得差不多了，只要再潤飾一下就能發布與回應
真的，完全沒想到

現在的我只想轉移注意力
只是不認為這情況的我能好好處理事務

我會試著調適並不讓人擔心的

想起來眼淚終於狂掉的部分
在醫院等好段時間終於等到禮儀社人員協助搬運遺體，半夜回到家後的我在門口遲遲不敢進去，理由很好笑的是我怕我媽有忌諱，可能要洗什麼，然後我等不到我媽，只有從桃園趕回到家的弟弟用著＂進門阿＂的手勢
我本來想講：欸我不知道我可不可以進去，問一下麻
結果先狂掉眼淚，我整個算了的笑著講邊說外面好冷
想想自己真的有夠怪

為什麼連寫這種的時候也可以ㄎ一ㄤ到，然後打字途中還要追著垃圾車
太過有個人風格到剛剛的哽咽凝聚的眼淚又縮回去，已經不知道是難過還是氣到笑
難怪常聽人說喜劇人是由一連串的悲傷串成之類的好像什麼很文青的話
好啦，反正我的人生就是充滿養分的培養土，專門培養朝氣蓬勃的花還是什麼很酷的作物。

這陣子就讓我先從被各種爛事成泥的狀態慢慢轉化成高級土吧。
目標果然還是想種出花海
首先讓家人能安心，即使一個飛了也想讓他安心無罣礙
我爸生前最擔心我身體天生爛還敢熬夜，又好像沒怎跟人互動是不是很孤單也超級歹勢。

雖然我還是忍不住罵了一句臭老爸，我都還沒成功把家裏換新，還是買房孝敬欸！花園也還在整理！！
你兒子都還沒考碩士回來讓你說出：＂哇願望達成了，我兒子好棒＂，接著給他超大紅包邊上演哎呀不用，哎呀拿去的劇情。
奇怪的對話都聽不到了。
能互損病情地獄梗的病友也沒了。
會聽我碎碎念到逃逸現場的場面也看不到了。
能一起討論食材與美食的人少了一位。
會教我認識植物的沒了。
明明我會賺錢上繳了，還是會假裝自己很酷的在書房門前亂丟零用錢給我的人沒了。

我還沒買鈔票槍回來給你玩欸！

幸好，我們最後的互動很良好，而且也有和好
而且還是很我們風格的相處方式真的太好了。

親人離世的痛只有當事人懂
但還是想給唯莎一點安慰和擁抱
希望令尊能安心的去到另一個世界
過一段時間後你也能整理好思緒
平復心情繼續過生活向前進，讓令尊不用擔心
拍拍唯莎

抱抱你...
連我這個之前跟叔叔有過摩擦的在轉告這件憾事給老爸時還是哽咽了，想必你內心會更加難受吧...
祝福叔叔能在天國過得開心，若有投胎的話能夠有一副健康的身體
雖然我是輪班仔，時間比較難配合，但有需要的話歡迎找我聊聊喔

抱抱唯莎麻麻

抱抱唯莎麻麻

感謝願意關心、留言以及遞噗幣的天使們等，你們人都好好。
光願意點進在噗首先行提及的沉重，甚至看完零零落落的敘述的大家已經很棒了，真的很感謝願意藉由這些行動代以陪伴。
那份為我或我的家人著想的心，相信都已經傳達過來。
除了一位匿名噗幣以外，我不清楚這時能否將三位直接點名，總之請容許我待會用其他代稱感謝🙏🙏🙏

sss1746: 謝謝金幣，願意關懷真的是最大的幫助，相信他現在一身輕，搞不好在嘗試飛去海外逛一圈也說不定，他喜歡到處亂跑總是待不住家，不用看到我們手忙腳亂，也搞不好一早看他手機在凌晨五點ring爆到弟弟睡不好而笑著：我平常都這麼早起了你那麼年輕也該早起吧！
那句想像是代入自己曾被說過類似的話，只是我天生體質差本來就嗜睡，加上前年被車禍過後到現在清醒時間大減少，算病友間的地獄梗

yukige: 謝謝動動...我也抱抱你
我有念過他幾次他壞壞了。我們的相處一直都有摩擦，只是沒想到無數次預想的自己在此刻的心情仍沒預料中的勇到沒情緒，還好我不像我媽說的是個冷血動物
搞不好我爸變成靈體還誇張的說：『唉唷你還會為我難過喔。』
＊之前還有過插管對話：
爸：『我如果緊急急救要簽插管（要插很久的那種）時不要簽。』
我：『欸我插管過真的超不舒服，當下感覺能自行呼吸，結果發現全身被綁住，當時肯定被大家當做意志不清的瘋子，放心吧我會讓你解脫。』
－－－－－
結果我簽了能緊急急救用的插管（跟我當時一樣短期用），才剛簽完，護理師還沒來得及回室，醫生就過來宣告不治。
彷彿喜劇人必有的戲劇瞬間，我忘了我是抿著嘴還是咬著唇，而內心毫無波瀾。

virtualfluorite: 獲得了眠眠的雙重抱抱，謝謝你的溫暖，我想我是幸福的人

感謝匿名傳遞噗幣的天使，我收到你的心意了。
相信跟噗幣的外型一樣富含能量，而投遞這噗的幣，擁有你獨有的溫暖與祝福。

感謝在企劃認識的ㄖㄑ，在這特殊的時期，濃烈的感受到我們的緣分仍持續著；謝謝你送我用來買面紙，今天的我使用面紙大量減少，肯定是你的心意為我拭去了許多，讓我有多的紙能遞給他人，雖然遞到最後還是忍不住將最後的一張分成兩張，其中一張用在化為無情鼻水機的自己。

寫到一半，家人來轉換情緒，還蠻慶幸自己是能聊的對象
我對家人們印象都是表面外向，實際都是個內向到爆的亞洲人（唐突開地圖砲
對於透過言語講述心境是件不容易的事，然後我大概是突變種

謝謝TB投幣傳達並給予抱抱、寫下的一詞一句不僅讓我穩定許多心緒，也更加堅定了我的勇敢。
發生時間短短幾日，對我、對心境，彷彿過了一個年，或許不久後在整理房間、打理房子時，相關的記憶，無論好壞，都將如TB提到＂留下的精隨，會化作永遠的寶物＂。
再或許，甚至能成為我邁步向前的基石、灑落在道路上的光芒；回首時並非只有泥沼，而是充滿養分與生機的濕地。

最後投擲的是最酷的委託人，你真的超棒！我上輩子可能拯救了某顆行星，你往往給予許多支持，連此刻也持續地給予應援。
我們都要好好照顧自己，你也要記得多多保暖！我會盡快振作，再次為你編織並實現更多更多的美好與夢境，謝謝！！

我們會一直陪著你
我們要一直健健康康的
唯莎爸現在一定在各種無忌憚狂吃美食，一邊嚼嚼邊看妳有沒有好好吃飯喔
要大口大口的吃給他看！
晚上就嘶呼嘶呼的睡飽給他看！
抱緊