無可救藥到盯著妳推文上面打了三個波浪符都會傻笑。盯著妳說話的樣子，吃東西的樣子，笑起來眼睛周圍都會一併笑起來，唱歌輕飄飄的，連跑調的音符都抹滿了蜜。感覺自己這才第一次過聖誕節。

該不該信緣分？但這條問題缺乏前提：我們之間有緣分嗎？至於努力，又該為甚麼努力？才發現太喜歡一個人就會語無倫次，手足無措，以往對別人多麼從容呀，現在都使不出來那些法子，因為光是忍住不要大喊喜歡妳就用盡了所有力氣。想妳的時間不夠用，明天的工作和聚會又來了，想靜下來一天聽一百次back number，給妳寫信，想妳，再找一堆問題的答案。下不了筆寫信的原因是，一旦下筆就想寫喜歡妳，可又不能那樣，必須寫點別的，那感覺好像說謊。我真的很不喜歡說謊，妳也是，對吧？好討厭這個滿是謊言的環境，但有緣之人總能突破一切障礙，所以只有做自己才是正確答案，不是嗎。不然我也沒有別的選擇了。

妳說我遞給妳一把刀，卻希望妳不要真的拿來捅我，會不會太奇怪？

俄羅斯輪盤式單戀。

妳那麼鮮活又怎麼能逼我相信你是虛擬。

新一年也最喜歡妳啦！新一年也要說喜歡我哦。

好喜歡妳，想把妳吃掉。甜點店展示櫃裡面的起司蛋糕。

最近有點夢醒的感覺，像一顆在海面上浮浮沉沉的球，不知明日又要飄向哪裡。可就算清醒，也還是時刻都在考慮怎麼樣才能飄向有妳的方向。陽光很溫暖雲很溫柔光將我包裹，爾後雨滴打在我身上滴滴答答卻震耳欲聾，做無數場夢，密密麻麻像交響曲，下一節聽起來又會像甚麼呢？無論是清醒還是清夢，奏出來的音符聽著都像喜歡妳三個字。

我對妳的喜歡早已無關妳的本職或本質，我想我喜歡妳武裝起來或弱不禁風的每個面貌，也開始變得不在乎真實或謊言了。喜歡到最後，是沒有形狀沒有形式，哪怕胡思亂想，哪怕否定所有回憶，哪怕質疑這份情感是否從不存在，喝到好喝的檸檬紅茶後還是會無由來地想「如果妳在就好了」。喜歡是無可救藥是沁入骨頭，是妳將我醃得酸甜再放入潮濕的地下倉庫。那天喝的檸檬紅茶甜得反胃，愈喝愈覺得減壽，卻還是全喝下去了。我總是固執。所以突然想要奮不顧身一次，好像也很合理。可惜太難了。

好喜歡妳啊他媽的！！！！！！！！！上天給我的懲罰就是哪怕夢見了妳醒來都會馬上忘掉！！！！！！！而且即使夢裡有妳，妳也不是向著我。

是不是每個人只要動真感情了，都會變得原始？

好想把心臟挖出來給妳看我有多喜歡妳，但是這樣的自證有意義嗎？但再想下去會發現其實沒有任何為妳做的事情是有意義的。認清現實後覺得好空白又虛無，不曾盛開的感情會化為殘櫻四散，可我覺得我的感情好像只是塵埃。甚至沒有重量。可那已經是我的全部了。

哪怕是現實為別人付出都不能求對方念你的好，憑甚麼真情實感就要求對方心裡有你。極其可笑，想久了是可悲。我不知道我還能怎麼辦，沒有盡頭的努力令人絕望，但付出與自證已經變成我的本能。沒有盡頭是因為這件事的本質，也因為我在本著本能生活。

希望一切都會順利。有句話叫念念不忘必有迴響，從前覺得幼稚，現在倒信起來了。人只有在無助的時候才會這麼幼稚無聊。

我覺得我已經很勇敢啦！從明天開始下定決心，當個更加勇敢的人。用力追尋想要的東西並不可恥。我會想數年後我會不會後悔呢，但我也沒有空間可以想數年後的事情。以後的事誰知道呢。反正現在不盡力，以後可能真的會後悔。

念念不忘必有迴響。好像想久了夢想就會成真一樣。好像想久了妳就會聽到我的聲音一樣。後來我發現，我看見妳最不堪的面目以後，還是發瘋般對妳狂熱。所以念不念，我也不能選。那就念妳念到蒼天願意憐憫我為止吧。

好喜歡妳呀。