關於口味，我好像從小就喜歡二郎神。

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好像已經很久沒有寫作，竟不知再次面對字句是這般感受。
不是因為可有可無所以不寫，不是因為生活平淡。當不得不以字句作為開頭，進行排列以達到紓發，才知道究竟是有多麼地可怕。
寫作變得很可怕，好像要把嘴張裂到可以掏出內臟的程度，身體像清洗矽膠模具被由內而外翻了一圈，那焦灼的作嘔感，堪比憂鬱發作一樣疼痛。

是為什麼？是因為白紗被撕裂得太多，破口背後的眼神太多，誤將視線融嵌進我身上了嗎？
那樣加固起來的形狀與被接納的錯覺，讓我不敢去覺察自己偷偷躲在哪。是跑走了，像風一樣鑽進石縫，才逢夢時、醒時，思緒空白的接續間隙之中，恍惚開始吐了出來，好噁心，好可怕，好恐怖，原來已經這般地做不到，原來寫作會殺了我。

反覆記憶別人稱讚我的話，把過去的笑臉當作麻醉、當作安神的催眠，好像是平靜了些，可以壓下戰戰兢兢的顫抖，變得不那麼明顯。
然後閱讀，誤以為閱讀就是一種進步，停止寫作之後讀書使我更加靠近文字，就此踏入不需努力的安全區，即便不寫，也仍然熟練，仍然足以應付世界對我的評價。
因為本就沒有很高，所以輕忽了其實差距也並不明顯。
就那樣日復一日，若無其事和別人打打鬧鬧，發表一些散漫敷衍的建言，卻並未發現已經寫不出了。

我有著一些急促的呼吸，如影隨形的噁心感，反覆震懾的夢，細如髮絲的絕望，還有自顧喃喃的焦慮。

回到一個人的空間黑色陰影變大著開始發瘋，沒能再透過文字編造夢幻的世界，誤以為我還是一個可以被期望的人。成長和成長和成長著沒有了其他的路徑，我不再於思緒中寫作。
開始懷疑，過去的人生也是這樣的嗎？為什麼好像是那樣遙遠的事情？以為自己是太在乎人際與成績，或者可以義無反顧地投入小說漫畫或電視劇，所以才不像現在一樣惶惑。

自問，我是真的喜歡寫作嗎？
再沒有甚麼時候比現在提這個問題還更似刀鋒一樣切割我的心。
小朋友們捧若珍寶地玩弄著文字，學習夢幻自己的感受，描述那些虛無的縹緲的絲毫無關的故事也能欣喜若狂。對比下我卻失去了平凡的慾望，單純地寫，闡述這個世界，然後透過文字的折射，在當中看見自己的位置。
我以為，不去在乎和這個世界的連結之後，就此遺忘自己的樣子，或也未嘗不可。
我忘了之後，自由卻沒有如約而至。

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太荒謬了，我是如此疲憊。和母親一起撐到半夜四點，他在工作，我未能落下隻字片語。

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嗯……我告訴自己，如果這次丟出去不能獲得大片讚美。那麼就再也不要將目標放在他人的期待上。

我很喜歡自己寫出來的東西。如果謹記這點的話，就不要再去考慮他人如何想如何看。