雖然感覺也不壞，但是幾乎都和工作有關。
最近變得需要一直緊盯著工作電話。
同事——現在是下屬，還有上司隨時都會打電話/傳簡訊過來。
雖然說12點之後就不會有了啦，但還是會不知不覺間覺得精神無法放鬆下來。

很想畫畫，但最近工作之後整個人就陷入精神和身體的雙重疲勞，只能勉強畫個幾筆就洗洗睡。
委託進度落後好多。

現在很認真思考現在這份工作我到底能持續多久，還有就是為了這份工作的付出和需要捨棄的事物是否對自己來說是等價的

最近買了齊藤直葵的《不准畫太好》，裡面有很多內容都刺激自己去思考這10多年來都一直去迴避思考的問題。
迴避那些問題的後果，在很大程度上造成自己在決定靠畫畫開闢未來的10多年間根本就沒有邁進過。

嘛，現在多說那些也是無益。
現在需要思考的東西好多。
想做的東西好多，但一直都沒辦法提起勇氣去做。

到底是什麼時候開始變成這樣的？
想做一件事，但是卻因為有著許多擔心所以就“不得不放棄這種想法”的懦弱。
好討厭這樣的自己。

這一生一直都在追尋著被認可的感覺，但是就連自己都沒辦法認可自己這一生的所作所為。

被人稱讚的話，心裡第一個想法是“啊 他/她應該只是在說奉承的話”，“他們會不會想說這人怎麼這麼厚臉皮，這都拿出來顯擺”之類的負面自我反饋。
老實接納別人的讚賞，比期待中的更難。

在追尋被認可的旅程，好像反而讓自己越來越難從自己所做的事情中獲得快樂。

從前不成熟的時候，分享自己的畫作，只是為了分享自己眼中的快樂。
然後不知不覺，就變成了“我想要畫得更好，這樣才能讓那些質疑我的人閉上他們的嘴巴”。

……以這樣的心態，根本就無法繼續做下去。

不過一直以來，自己的畫作被稱讚的時候還是會很開心啦。

只是最近我也發現到自己想要變強的動機，正在讓自己在離成就感和快樂越來越遠。

而且作畫的出發點也變得越來越自我中心。
我並不希望這樣。

不只是畫畫，在人生的各種方面也是一樣。
逃避“過度放大自我”和“期望獲得認同”所產生的互相矛盾的生活方式，也在這個時刻不斷地反噬著自己。

做心理測試的時候因為這種矛盾的感覺，經常都會測出兩種截然不同的結果。
就連自己都無法很好地理解自己。

想要被人認同，但卻不想要背負他人的期望。
這大概就是現在的我。

我期望有人可以理解和支持我，但是同時又不想背負在這之後需要付出的代價。
這樣的自己活得非常荒謬。

我想改變自己存在的方法。
不想要活得如此矛盾而痛苦。

想要成為可以回饋社會的人。
想要成為可以勇敢表達自己的喜好的人。
想要成為用於嘗試和付出的人。

想要成為能夠勇敢適當拒絕的人。

我想真切地活著。