擷取內文：
「情緒勒索」這個概念的流行，確實幫助很多人覺察到自身的處境，重新找回身心靈的自由，其貢獻實在很大；然而，正由於這個概念已經十分普及化，所以好像變成了另一張「標籤」，開始被胡亂使用。
我發現，現在有很多人根本不了解「情緒勒索」的意義，就開始用「情緒勒索」這個詞來指責別人，形成了「用『情緒勒索』來情緒勒索人」的奇異現象。

舉個例子來說，我從小到大就常常被長輩或身邊的親友說「你想太多了」，然後就直接否定、忽視了我的感受，這種做法對我的傷害特別大，因為我會覺得自己的感受原來不重要，自己是不是根本就不值得被關注、被照顧呢？

當對方沒有給我足夠的情感回應時，我會在（自認為）適當的時機，再次表達我的需求，而對方通常只會回應我「你想太多了」，這實際上是在逃避回應；當對方總是不肯回應我時，我當然會繼續表達我的需求，而接下來的故事，相信大家都猜到了，對方便開始指責我在「情緒勒索」他。

因為不斷被對方指責我是個「情緒勒索」的人，久而久之，我形成了極為強烈的「自責」心理。我嚴重地懷疑我自己

你們猜，我把「情緒勒索」這個概念研究透徹之後，我發現了什麼？
——我發現我被「情緒勒索」了。
對，沒錯。
我的感受被否定了，
我的性格、能力、判斷力都被貶低，
開始懷疑自己的感受「是否正確」，
而覺得對方的指責「有可能是真的」
——這所有的症狀，都是「被情緒勒索」的人會產生的典型症候。
啊，原來我是被「情緒勒索」給「情緒勒索」了呢！
體悟到這一點的我，根本是大徹大悟。

下一次，當你想說別人在「情緒勒索」你時，
我想請你先想一想，你真的有被「勒索」嗎？
——你的感受有被否認嗎？你的性格、能力有被貶低嗎？
你有產生自我懷疑或自責的情緒嗎？你有因此被對方控制嗎？

如果都沒有，那就表示對方根本沒有在「勒索」你。
對方只是在向你表達他的情感需求，希望你能給他積極的回應。
為什麼？因為對方重視你，對你有期待，
而「重視」與「期待」其實都是「愛」的一種表現形式。

一旦把對方塑造成加害者，而自己是被害者，
就能把處理問題的責任丟回給對方，
要對方否認自己的感受，並產生自責的情緒。

其實在情緒勒索的人，恰恰是你。

你可以教我如何表達自身的感受，
但你不需要教我如何去感受，
因為在感受的人是我，
我不需要按照你的感受來感受。

雀很棒 想的好清楚XDDDD

Hashi_A: 想來想去，現在只為自己感到生氣，居然讓別人這麼對待自己