花了五年左右才走到比較接受自己狀態的這一步。但也僅限於在這裡打出這段話，與人面對面別人問起，我還是會潛意識掰個正在幹嘛的藉口。一方面比較好回答、一方面我也還沒敢這麼直球對決我的焦慮。

在剛開始的那陣子，就算我也是在同樣的狀態，聽起來可以過很爽了，但那大概是我人生中最焦慮的幾年。

總是能感覺到大家對於這種狀態的嫉妒與敵意，所以極力想辦法隱瞞著、或是去找很多能夠證明自己價值的事情來做。大抵來說是某種冒牌者症候群吧：覺得自己不值得過太好，要有更多成就才能配得上。

所以我看起來積極的活著參與很多活動，但卻不快樂。直到後來太痛苦，才開始尋找要怎麼樣讓生活不要那麼痛苦的方法。

而我最近歸納出的是一個很老掉牙的結論：當內心滿足/快樂/有信心...外在的任何情境就不會太影響自己了。這我在書上也看過很多次，也完全在理智上理解。就算所有人都在批評你，只要你內心真的很開心，就會真的會很開心。

但在一開始，理智上的理解完全無益於現況。情緒又不是理智可以控制的，內心批評的聲音也不是說停就停。而且我覺得最糟糕但難以察覺的，是他助長某種洗腦：我應該要從事情中找到樂趣！我應該要做什麼就會快樂！如果這樣還不快樂那我也太不知足！在內心顯然不這麼覺得的時候這樣洗腦，有種自欺欺人感啊。

明明不這麼覺得，又為什麼要自己這樣覺得呢？難到這樣可以比較快樂嗎？或只是因為這樣才能符合某種價值呢？

所以後來逐漸走上了解自己的道路。在自己有任何抗拒感、不自在感的時候去探索內心感覺的源頭。了解哪些是自己真正的想、哪些是覺得我該做但不想做、哪些是自己無意識洗腦自己要想做（這超難察覺的）。

在對自己有夠多的了解之後，就能確信自己的感覺是扎實的，不再是那種用洗腦自己裝出來的情感，缺乏穩固的地基。

當然自己內心的感覺不見得會符合社會價值觀，這也是我挖掘了解自己一陣子後遇到的困難。我好像就真的很不適應朝九晚五的上班欸，要怎麼辦？啊還能怎麼辦自己就這樣啊。自己如果就是這樣，那就不要再回去洗腦自己做久就習慣了好嗎。

那些硬逼自己改過來的都不是夠紮實的情緒、不足以成為真正快樂的基底。我要的是快樂，而不是符合社會價值觀啊。當然符合社會價值觀可以是某種帶來快樂的手段沒錯，我學生時期就是因為用這樣的手段快樂了很久，但他不是唯一的方法。我相信快樂也可以透過找到自己真正喜歡且投入的東西而來。

雖然我還在了解自己的路程上，有很多還是摸不清的地方，也還是常常被外在聲音影響產生習慣性焦慮。但總算是可以粗略把自己真正想要的、跟別人希望我去做的在情緒上拉開一點距離，並找到內心真正享受的事（而不是我洗腦自己該享受的事）。

我想這是個起點，如果我越來越知道要怎麼達成內心全然開心的狀態，那就會是個紮實的地基。之後的「能無視別人批評的快樂能力」也能建立於其上了。

說到最後，能有這樣的運氣，真的非常非常感恩謝謝父母給我的資源與支持。因為不用工作，才有很多時間（是真的很多）可以拿來思考人生，獲得一些心得。我自己也很喜歡看這類的心路歷程，所以想說把這些思考紀錄下來，希望可以給未來如果迷失的自己一些想法。

你的話我也頗有體悟，這幾年也經歷尋找自己、了解自己，希望能夠真正的快樂，一起加油。

azul_blue: 謝謝你的回覆>////<很開心自己的心得能得到共鳴，相信我們都可以找到屬於自己的快樂！