回顧填鴨教育至今，我想用一種塵埃落定的角度去回顧學習歷程。

把學習方式不適合拿走，把沒興趣的理由去除，不看自己關乎意志力以及學習動機等理由。
我學的東西，是忘光的。
這是我一再一再重複的議題。

於是，我換了不止一個的跑道。
心理、資工、微電影、系學會、行政庶務工作、編輯刊物、營隊。

說著相信自己的話，說著努力一點學起來就不會忘掉，說著忘掉再回去重新學習就好。
是，對，沒有錯。

那如果從另一個角度來看，我就是沒那麼適合走學術的路線呢？
如果接受我就是，全部考試A+，也還是沒辦法統合那些理論呢？

我一直怕把手放開，過往堆疊起來的經驗會崩塌，就算他們早就是破碎、虛幻且扭曲的。

我的想法很簡單，不適合的我就不應該待在那裡。

我追求的真的在這條路的底端可以找到嗎？
這條升學然後就業獲得較高收入的路上可以找到？

如果其他條路也可以走，底端一樣有同樣的東西（這邊又要被嗆去脈絡），那我是不是可以換條比較適合我的路走？

明明幸福的光譜上有眾多可能性，明明自身有如此多的限制，明明社會環境可能可以被改變。

我到這個年紀了，總可以接受自己就是不擅長讀書這件事了吧（我大概會被打）。
然後我就有理由不念碩士了。
天知道我走到這裡說服我自己廢了多少力氣。

有些人可能會說要回歸到教育的本質，那我們是不是也該談談台灣的普設大學、碩士學歷在產業的實際價值以及造成現在情況的歷史脈絡？

我真的不需要更多的焦慮了。
如果所有決定都要回看一遍原生家庭與童年經歷，然後還要校對自己對未來的期待，評估社會走勢與個人喜好傾向。
那我還是擺爛好了，畢竟我的擺爛就是說，這條路不通，換一條走吧。
我不想要再無意識的順著一個又一個的路口走，然後回顧發現自己虛度了流年。

對其他事物上癮然後厭倦然後換下一個上癮厭倦，我覺得是健康的。
感覺到強迫並重複循環，最後習得性無助，於我是該盡量避免的。

過去曾有人問我，為什麼討厭補習班，我回答因為被勉強的感覺更重了。
我也曾經想過，是不是我不夠努力？是不是我不夠悲慘？是不是我不夠自律？

的確沒人可以接住自己，我如此覺得。
那就多找幾個人接啊，他們如此回應。

沒有人有義務接住自己吧，我說。
但是，球沒丟出去，改變就不會發生呀。

我要把事物寄託在我自己以外的事物上嗎？
這不就是社會實際運作的樣子嗎。

我知道我是誰，但我不知道我可以成為誰。
這是幸與不幸吧。