我原本寫的部分不知道收去了哪裡，結果重新提筆的時候我連開頭都忘了自己寫什麼，只好全部重新寫。

最近，我稍微在遊戲中找到了過往生活的影子，雖然這樣滿不對的，但人脆弱的時候還是容易墮落成這樣吧。
成年人擅長用性將話語和記憶帶過，而我還不到那種程度，只好在自己的畫紙和文字間尋找一些解答方法。

我在遊戲上不缺朋友，也有很多小夥伴陪伴著我，除了認識新夥伴也會面臨有些人逐漸越來越少上線的問題，這些都不是問題，問題是我開始逐漸將過往記憶投射在身邊的人身上，諮商師說這是一個不太好的習慣，但人類就是擅長製造不好的習慣來將自己搞垮。

我開始覺得有些人很像她，不管是我在廣場的擦身而過還是酒館簡單相遇的一瞬間，一開始只是一點點的感覺，偶爾是我和人互動聊天時，偶爾是我和人在舞廳相遇的時候，也有一些時候是我一個人待在海邊寫生的時候，感覺就和以前一模一樣。

自從開始了這個記憶的複讀，我在生活中回想起來的就越多，大部分的記憶都隨著時間和我潛意識的忘記，大多數都記不起來了，現在，或是夢裡都會告訴我其實我還記得每個細節。

一開始只是有些人，但最近變成了，一個人。

我不知道。

我總是習慣對方隨意的相處方式，從談吐和互動，我覺得我從來沒脫離那種模式，和她相處的模式，以至於後來總是出現與她相似的人，我又會感慨「原來和她相處是這種感覺」，像個旁觀者一樣注視著兩人之間的互動。

我永遠只記得那個歲數的她，可惜我永遠也不會知道她後來變成了什麼樣子。

要說懷疑嗎，我人生懷疑太多次了，久了連我都不想繼續懷疑，但仍然是在感覺一個人就像她的同時，忍不住推測這個人如果就是她，我們的重新相遇會不會是個笑話，又或者只是我自己一個人多想。

我喜歡夜晚的便利超商，那是我們大部分相處的時間，直到後來她再也沒出現，我還是會到超商，夜晚一個人坐在角落的等著什麼。

我忍不住很想問她說：你喜歡晚上的便利超商嗎？

事實證明，我把對故人的投射投影到了現在的遊戲朋友身上，我有問題。

在意識到這件事時，我立刻傳訊息預約了諮商時間，但回去之後我又一句話都說不出來，只有醫生看得出來我很有事，但不管她怎麼旁敲側擊，我都對於要說到這件事上感到卡殼。

最後，醫生讓我把它寫下來，簡單寫下發生了什麼事情，醫生看到之後沒露出什麼表情，她說道：「你還是很想念她，比你自己遠遠想得還在意，你最近認識了新朋友嗎？讓你覺得這種感覺似曾相似。」

雪特，我一直到醫生這樣問我，我才真的不得不承認，也許我這樣超級明顯。

我不知道她知道不知道，但我已經有意識到也許我在遊戲的所有行為都相當習慣，不管是互動還是談話之間，而很慶幸的是，對方完全就是個陌生人，應該不會理解我那些行為到底是在做什麼。

甚至我在寫這些的這個時候，我都不敢寫他的名字。

很久以前，在他消失之後，我曾經試著找濤哥聊過這件事情，我不知道該怎麼和他提我想要的需求，我們對這個話題僵持很久，最後我還是提問了，問濤哥能不能幫我找這個人。

那次的提問以反駁告終，濤哥說他並不是不想幫忙，而是他認為我應該向前看，但我總覺得以濤哥的實力，要找到他的線索並不是難事吧，應該。
但經過那次的反駁，我也沒有再提問，只是偶爾想起這件事情時覺得可惜。

他在世界的哪裡呢，某一處我不知道的地方，還像以前一樣過著他自己的生活？還是成為了我認不出來的藝人？

我還記得那組已經壞了的有線耳機，他被我好好收在盒子裡，以前我常戴著那副耳機，口袋塞著隨身聽，在超商或者是學校的一角聽音樂放空，裡面會是流行樂，也有古典樂，也可以連上網路聽電台。

我常會分另一個耳機頭給他，兩人聽著最新流行的歌曲排行榜，再隨意轉電台試圖找些樂子，深夜的便利超商有時我會滿身都是傷坐在那等他，這已經算是一種默契了。

這麼說吧，我不讓濤哥去查是怕查到我不想聽的結果，比如他已經死了，甚至更糟糕的事情，或者是最糟糕的是，他根本不想和我繼續聯絡，諸如此類的擔憂已經壓垮了我好不容易建築起來的勇氣。

我們也會在學校的天橋邊打發午休，扒在圍牆邊上看遠處的操場，風呼呼的吹，很暖活，是夏天要來的感覺，就算吹起我們被長帽衫外套蓋住的裙襬，那些兩人之間沒營養的話題也填補了心中的空虛。

再那之後是便利超商，再來就沒有了，我沒辦法和他分享我新買的素描鉛筆、新的油畫刀、新材質的畫布，不管是什麼，最後都沒有了出口。

這些生活細節的碎片我都還記得，在遇見那個與他有些相似的世界後，我居然覺得那些一秒都度日如年的學校時光，他們裡面的閃耀點有那麼多，多到我一時之間不知道該說哪裡是最好的，也許全部都很好。

我不知道，我希望那個人就是他，但同時又希望最好不是，因為我該死的發現我很明顯，而且說不定對方會覺得我是一個怪人。

有時我心情不好會到超商一角落坐下，不管是在那畫圖還是用手機寫些劇本，我都會開一瓶啤酒或咖啡坐下來，每次對面有人拉椅子坐下來，我都會像是等到他終於出現那樣一驚一嚇，以至於路人往往認為我不想有人同桌而尷尬換一張桌子坐。

有時我就只是在電腦前找些我們曾經一起聽過的曲目，並將他翻唱成我的版本。

勵志書都說人要往前看，一直回首過去是精神內耗，雖然道理我都懂，但仍然很難在這件事情上過去，我想過重新找濤哥談這件事情，但顯然，現實現在要我面對的是別的事情。

我還有許多她的肖像畫，我會將他們打開，回憶我這幾年都怎麼過的，在我以為我們會在一起一輩子的時候。

事實證明，中毒的人是我，不是別人，一直都是我。

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