結果還是過不了自己這關。

去學校
留著
出去玩

嗯…………是我的話 留著吧

抱怨環節。
七點準時起床，吃早餐，整理自己，然後開始對自己那麼早起感到焦慮，不知道要做什麼（其實很多事情可以做）
到八點左右就吃藥躺了，大概過了一個小時都沒有變好，我還是一直吃藥。
十點，剛剛，整個人快倒了。
然後就想說不要出門好了，全勤計畫失敗，耶。

總之先睡過會讓自己焦慮的兩當課，然後下午再考慮要不要去上晚上的課，那堂課我還沒有出席過。

真的實體意義的整個人快死了。

我看我以後醒來第一件事情就吃Wellbutrin好了。

所以十個小時過去了。
大概在床上鑽到六點，再來就出去買晚餐+採買，結果買的大桶水路上爆掉整個很崩潰。
看了一下動畫配晚餐之後七點半出去倒垃圾和第二次採買，大概八點十分回到住處洗澡，剛剛躺床。
等一下打算來補wp的上課影片，希望這樣我就會寫作業。
他終於錄影了我好感動。

原來我以前有個綽號叫大雞排……怎麼來的……ダダダ大鶏排/可不

突然覺得
我是不是被放棄了啊
通報快半個月了
沒有人來接觸我 好像有打電話我沒接到但就沒再打
想一想就覺得 好孤獨喔

我確實是沒有再想太多關於自殺的事 因為都被我嗑藥壓掉了
但處在一個懸浮不定的狀態就 不知道自己該怎麼辦
我好像已經對不去上學這件事感到完全沒關係了 這樣真的正確嗎
今天早上也是 「焦慮那就睡覺吧 反正不去也沒關係了 我也聽不懂 也沒辦法聽課」
睡到趕得上晚上的課的時間 還是覺得「反正聽不了不去也沒差」
這樣的話「就這樣平淡地死去也沒有關係吧？」
雖然我現在並沒有找到合適的死法 只有辦法自殘而已
有想過用大量咖啡因加大量安眠藥來讓大腦窒息 但現在收集不到這樣的東西 腸胃不好也喝不了重咖啡因的東西 吃咖啡因應該是可以但我不知道哪裡買得到 連台灣合不合法我都不知道
想著想著就 其實有點可怕耶
我的立場並不想造成這個房東的困擾 所以我現在都有在想辦法保護自己
但如果又到了那種撐不下去的極端時刻 我又該怎麼辦才好

補課到一半 突然想這些事情 有點困擾
Wellbutrin有吃了 但感覺沒有什麼效果
果然狀況還是飄忽不定的嗎 好難懂
至少現在不是「好難受」
現在還不是
也希望不要是

這個就有點promotor的味道
一開始想就很難停下來
所以我該去找我的UAA UAG UGA了嗎

然後只補了47分鐘的影片
還有大概三四的小時的內容要看
嘗試開始寫作業 但我真的不會寫 好複雜 我頭好痛

我現在呈現放棄狀態躺在床上
我真的很想把作業寫出來
同學說會幫忙但不會是三更半夜來幫忙吧
我真的好無力
這樣我還要去學校嗎
我覺得可以休學了吧 撐了六個禮拜我已經很努力了
好痛苦 已經開始焦慮了

休息了 我覺得這次也交不出去了 唉

睡前ㄇㄇ
要完成我的理想是一件可視的困難。
成為科學家是必然的條件。
可現在的我，連作為學生該做到的事都有困難，根本就無法討論那麼遙遠的以後。
專題其實也是一種練習當科學家，但我一點動力都沒有。在接下來的研究路途上，肯定還有很多這種不吸引我的無聊研究，而且非做不可。然而現在，什麼、什麼都沒有。
所以要放棄自己的目標了嗎？
在討論這件事情之前，我都反而會去討論自己的生命，跌跌宕宕不穩定的性命。
每天吃的大把藥物讓我不敢前進。照理說，它們是輔助我前進的動力；但不成，因為還要吃這些藥，我能做的事情被侷限了不少。
短期間的目標應該是可以判定失敗了。
長時間的目標對我來說的前提就是先跟世界和好。

其實可以不用開冷氣但現在好焦慮想待在比較冷一點的環境

依然和許多人過不去。
我也不知道該從誰開始解決才好，雖然我已經提出這個問題了，但我其實完全沒有解決的進展。
有些事只是去跟別人說聲抱歉就可以放下的事，但沒有收到對方的回覆其實還是會讓我感覺自己並沒有成功放下這件事情（真的是很麻煩的個性）

好了 別思考了 睡覺了吧
明天乖乖起床去上學 不要再綁架我了 拜託