感覺不說完 我等等躺好 還是會在腦袋裡一直想 （然而我明天摳九點 我七點要起床）

在歌劇院當打工仔的日子 也就這樣過了一年多了 平常沒有排班的日子 好像也沒做什麼有產值的事情 所以總是有那麼點心慌

但一方面我知道自己好像不太能夠再像過去那樣高強度的工作 甚至身體或是精神的狀況 其實也沒有辦法像正常人一樣上班下班（

雖然說現階段身體精神都沒有出現明顯問題 除了每週去中醫傷科報到 處理不時就會錯位的手 或是哪裡歪掉的脊椎之外 還算可以吧（？）

反反覆覆的作息狀態 常常會被各種事情搞砸 但也沒有放棄過想要當個早起的人 而目標也就是就算不用上班 能夠早上七點自然醒 然後起床而不是賴床到中午 這種程度（？）

反正畢業三年即將四年 我也沒有變成一個 可以自己養活自己的大人 大概是這種焦慮狀態吧。

咦汪？不吃點宵夜再睡嗎 ( ˘•ω•˘ )

什麼呀這個 Σ(ﾟωﾟ)！

與此同時 我努力不要放棄現階段覺得自己想要做的事情 然後慢慢學習選擇什麼

2023年 跟同學一起做了兩次製作 一次是獨立製作 一次是藝穗節 前者從無到有 歷經疫情的後半段 到 真正演出說實話有那麼一點不可思議 。
後者則是畢製原班人馬 還是和以前一樣一邊做一邊充滿幹意 但也同時會充滿愛意

就這樣從三月到九月 我的半年就消失在劇場行政的工作裡了 雖然感覺自己什麼也沒做 回頭看手帳 又發現自己做了好多事情 同時忙了好多事情 同時在思考很多事

不僅僅是歌劇院的工作 來自同學邀約的製作 （或是跑去學妹的劇組當全劇組級數最老的crew）還有 自己的生活 整理現在的住處兼工作室的進度 構思著未來工作室的模樣或是可能性

這些其實都在這一年 穿插在排班之中慢慢完成或是成型

然後發現我是一個 放自己假會有罪惡感的人（

不過我已經是一個會一邊背著罪惡感 一邊放自己假的人了 （

最近幾個月 大概也差不多是九月結案的時候 我突然對於自己已經很久沒能好好完整看完一本書感到驚慌 也意識到自己實在很容易被社群媒體跟上面充斥的短影片給綁架

所以歷經幾個月靠自制力的掙扎之後 把我會毫無意識地點開的臉書從手機桌面移除 （因為還是會需要 所以沒辦法乾脆不要用

復健之後開始重新拿起書本（或是用電子閱讀器的app）才發現 啊 原來不管是點開臉書還是短影片 其實我想要獲得的東西 大概就是獲得什麼刺激 這個刺激的最原本模樣 就是閱讀內容 這麼單純的事情

有意識地在自己打開手機一陣茫然的時候（通常就是想要打開臉書）選擇看書 就這樣到現在 緩慢地繼續復健自己的閱讀習慣

不知道能復健到什麼程度……但至少拿起手機的時候 不會只是無意義的滑短影片了 而是自己選擇或是尋找內容

然後、是時候先放下手機了

這是班給太少的罪惡感嗎ＸＤ

tiya831011: 有一點（？）但我真的負擔不了（會變喪尸值班 我會被電死）

yorunoyuuki: 是不是該有點取捨了

tiya831011: 現在的狀態偏向取捨完的結果……（在賺錢跟休息之中，選了休息的結果……

好 嗯 看不出來 我坐在公車上思考 就算把事情跟事情之間都塞進了緩衝時間 我還是閒不下來 然後每天早上在苦果之中後悔