啊可惡
剛剛明明在吹頭髮的時候想通了什麼結果沒有馬上記下就忘記那感覺了，現在記述起來可能沒那麼通順

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最近上班壓力很大。那種壓力源不是病人不是醫院制度也不是上司，而是同事。

選擇與他們保持距離是我的決定，儘管大多時候在共事上還算友好，我仍然做好份內工作，能幫忙的時候盡量幫忙，他們大抵也是如此，但更多時候我仍能感受到疏離感。

不過也很合理，屢次拒絕別人的邀約，先撇除不尊重人的意願或情緒勒索或約的時候總是在大半夜這幾項因素，時間久了對方也不會想再約妳，直接忽略過去，這也很正常。

其實我並不後悔自己的決定，畢竟也是我深思熟慮許久，但內心總還是會覺得有種不舒服感。

我到今天才知道這種感覺叫孤單。或者說，我才願意正視到：啊，原來這是孤單啊，原來我也會覺得孤單啊，這件事實。

在一個群體裡單形影之，果然久了還是會有這種感受。

我一直在思考著究竟是誰對誰錯，是我太不合群，或是他們價值觀跟道德觀太偏差。
儘管跟圈子外的人講述心路歷程的時候，多半他們譴責的都不是我，但是我畢竟還是處在這個群體中，思考總是會受到考驗。

——畢竟我還是沒辦法，把自己的利益建立在別人的健康跟性命之上。

可是我沒有證據。沒有證據的指控，就是誣賴。
同樣的，不會有人來幫我，因為不認同的只有我。

所以我選擇了沉默。

選擇沉默跟保持距離的代價，就是漸漸被排擠。

或許對旁人來說，這只是很小的問題。
但的確也對我的身心造成了很大的消耗。

我沒自己想像中的堅強，意志也不夠堅定。所以才總是在自我懷疑跟反省。

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長輩們都會說：這就是職場，不管你去到哪裡都一樣。要習慣。

某種程度上來說是事實，但應該不代表著，必須事事隨波逐流吧。

大概是內心太疲累，大夜剛下班的時候，腦子裏突然冒出：去教堂走走吧，的念頭。
所以我就順路騎車去教堂了。

幸好星期六的彌撒是晚上，教堂沒人我才覺得比較自在

冬天的陽光比較溫和，照射在兩旁的彩繪玻璃上的時候其實很漂亮，所以我就坐在長椅上，看著神像跟玻璃窗發呆。

配上教堂外不知道從哪傳來的音樂，還真有種恍然隔世感。

「我到底該怎麼辦呢？」

不會有人回答。神明不會為你指引方向。我想這種事情也只能由我慢慢摸索、建立內心標竿、累積經驗值才能應付吧。
無形的存在可以成為心靈支柱給予勇氣，但跨出那一步終究要靠自己。

話是這麼說，內心也的確平靜了些，感謝安靜的教堂氛圍。

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回到家後，洗完澡就睡了，晚上還要上大夜。
話說最近半顆安眠藥好像沒什麼效，得吃一顆才有辦法睡了

家人出門的出門，逛街的逛街，我在黑暗中跟夢境掙扎。

然後醒來的時候，我妹拿了一顆麵包給我
跟我說：「這是芳芳（礦石攤主）媽媽買給你的，我們三個都有 」

不知道為什麼那一剎那我突然覺得有點想哭跟感動，所以直接傳訊息跟芳芳說：「突然覺得感受到人的溫暖內心豪感動」

對方也哈哈的笑著，然後說上班加油，預祝聖誕快樂。

人的心理狀態很有趣，可以因為長久的困擾陷入黑暗泥沼，也能因為一點善意而覺得前方仍然明亮。
很簡單的祝福跟友善就能給人帶來勇氣。

「嗯，謝謝，我會的」

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接下來11、12月的工作會有很多事情要我做，短暫休息過後仍然繼續與群體意識共處，我還有兩年的合約時間。

我能克服的

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小烏丸歡迎回來
總覺得充滿安心信賴