淚腺到了某個時間點就會變得很脆弱，一天之中，天亮之前，我們經歷了一場生與死的拔河，像淺野一二○的短篇，天亮之前。
我們及時在天亮後浮上水面，深吸一口，潛入。

性愛是，這個世界上最悲傷的事。

眼淚總是，不受控制地一直掉下來，看著家貓梳理毛髮的模樣，不禁強硬地抱緊了牠，讓眼淚浸濕一部分的毛，能這麼溫柔地，願意留在我身邊的，也只有牠了。
昨天是我生日，我啊，都能隨時哭出來了，卻還是無法決定自己的死亡。又長一歲了，在這夜晚，我面對發亮的電腦螢幕，發笑、哭泣、自我厭惡。吶，誰又有權利，告訴誰活著的意義呢。
你們唱著厭惡生命的歌，卻依然活得好好的。我只是想好好感受踩在地面的感覺，站在平衡木上，要傾倒的時候又狼狽地擺正身體，你會接住我嗎。如今，心臟為了什麼而跳動呢，一天又過了，我仍在倒數著生命。

你所能見到最遙遠的荒蕪
在那之外仍有生命存在
你所能體會最茂盛的生命
在那之前仍有荒蕪存在

全身都在疼痛
還要踩在虛浮的空中多久
才能再次踏上地面
說謊說久就成真了
細碎的玻璃刺在心上
每次跳動都往死亡更進一步

這樣的狀態讓人煩亂，就算知道還會進入下一個狀態，但並不清楚要花多久，身體也不一定撐得下去。人很莫名其妙，一點希望、動力就活得下去，被絕望壓得要死卻死不成。重點是現在的狀態，讓人求死不得，求生不能啊。

每天醒來都問自己在哪裡，回到天上了嗎？但總以失望收場。
我也很想一步踏出就飛起來啊，享受凌空的快感，甩開身上束縛的泥濘。
晚上，向誰說著：我睡了哦，如果能真的睡著就好了呢，我還在期待著誰能把我帶走。

世界上想被拯救的人有多少呢
會在夜裡無預警大哭的人有多少呢
白天啊，救救我，教我如何度過每個等不來盡頭的夜晚

喪失了對現實人類意淫的能力，自卑到極點的緣故，但過去更加自卑，卻還保有夜裡能幻想喜歡的人的能力，是因為年輕嗎。感覺活得越來越無欲無求，被問：「有點好奇你錢都會花在什麼地方，除了吃以外。」想了想，腦袋一片空白，我連吃飯都會時常感到疲憊了，奢侈品放在我這種人身上到底有何用呢？打扮帶來的不是自信，而是滿滿的羞恥感。

哭泣時，彷彿被關進了玻璃牢籠，隔著眼淚瞧，在玻璃裡似的模糊又清透。

你還在我身邊時
光榮是我唯一的代名詞
甚至隨著時間的流逝
天真的對彼此的形態抱有永恆不變的信心
如今
對於被 短暫 蠱惑的你
不知該對誰生氣
愚昧到看不清你真心的我
活該被拋下 當日子只剩下思念 還有什麼值得我期待？ 將藕斷絲連的期盼強加在無辜者身上 無恥地用道德偽裝自己

誰將燭火吹滅 抹去出口 讓我在這片黑暗中 與醜陋的倒影相擁 持劍獨舞 活在建構出的幻想裡 我還走不出去 不願走出去

Now she’s gone but I’m still here <記steven universe-Pearl>