回想了一下，想問妳是否還恨著我呢？為什麼總感覺妳仍然帶著隔閡，哪怕是帶著禮貌似的回應，是因為環境嗎？可是這裡很重要，是妳花了好久的時間準備的吧？！似乎不能把妳帶離開，我這樣想著，對不起，我不應該遺忘妳的生日，那是這麼重要，但是手術後忘了好多東西，我真的不是故意的，可惜當時我空白了，沒說出口，要緊的告訴妳，我的手機壞了，什麼都沒有了(心裡也想著很多記憶都沒有了)，妳笑著告訴我妳的號碼一直沒換，可是，卻依然聯繫不上妳了…

以為自己應該有很多很多很多話想說的(這是因為很重要，所以說三遍嗎？)，只是站在妳身邊，就突然好想好好的看著妳，靜靜的，再多的話，到了嘴邊，就變成了我好想妳，也許因為實在太重要了，所以我說了三遍，妳變的好溫暖，不再像月光下的狐狸，而散發著耀眼的光芒，我急忙的想告訴妳我的近況，也想了解妳的近況，卻只能口笨拙的說著一部份，想跟妳分享這幾年來僅剩的美好，卻只能開了張照片，說不了什麼，最後只能灰溜溜的走掉，正如剛見面的那樣。

以為再看到妳，會痛哭失聲的，真的，畢竟一直以來都是這樣的啊。
在開車過去的路上，一直在思考著，等看到究竟會是怎樣的情形，想過會狠狠的抱住妳，想過會突然眼淚流下來，想過會痛哭失聲，可惜腦袋空空的，什麼也想不出來，就像有人在腦海之中塞了一張白紙似的，就好像當初想努力舉起筆回信給妳的那張白紙，可惜沾溼了眼淚，也舉不起筆來，對了，那年妳高三，只是沒想到看見第一眼就認出是妳，卻延續了之前的空白，腦袋什麼也無法反應，只能微笑。

突然想起前幾天，偶然聽到五月天的新歌後來的我們，MV版的，聽完眼淚爬滿了臉龐，痛哭失聲，哽咽了一個多小時以上，還好已經深夜沒有人會發現，過去，一直以為眼淚是鹹的，那天才發覺原來眼淚會苦也會澀，我吃了不少眼淚，真是新奇有趣的發現，也許遺忘了這件事之後，改天再次發生之時我又會如此驚訝吧。

不知道還能有幾個十年，現在應該是第二個吧，回憶濃縮在過去，那是一段神聖的美好，就像月光一樣不可取代，記憶中點滴依然還是歷歷在目，只是無聲且純粹，也許可以寫出三百六十五篇，抑或者是可依時來計算，那可寫八千七百六十篇嗎？下一個十年，妳可否還會愛我？下一個十年，妳是否還能記得？那濃烈的清水般的存在，謝謝妳，對不起，我還是好想妳…

就像在籠子裏觀看外面的世界似的，以為完好的保留了現在的一切，其實只是自欺欺人，妳在進步，在探索，在改變，盡著自己的努力改變這個世界，蓉，遺忘如果能帶來燦笑，那就遺忘吧，就讓十四歲的靈魂塵封，十七歲的生命釋放，十九歲的過去溜走，只記憶最美好的瞬間，那就夠了，可是能讓十四歲的那孩子透透氣玩耍嗎？就在這三十四歲的一霎那…

躲在房間陰暗的角落，努力習慣虛偽的肢體，日復一日的練習，讓它看似真實的康復，扭曲的臉蛋只要努力，一定能取得平衡的吧！只要認真應該就能在妳轉頭之前時，掛上無暇的偽裝微笑，揮手招呼。
沒有人會發現，也沒有人會在意，綻開高貴的眼神，禮貌卻帶著隔閡的神情直到深夜，入眠。

狠狠的拒絕我吧，就像往昔那樣，再一次開口，我想就應該還能撐下去，下一個十年？還是十五年？用力的剝開黑的發硬的結痂，露出底下好不了紅嫩的傷口，風乾，那是最好的療傷藥，當傷口疼到發麻，就不會在痛了，所以請給我傷藥，不要淡然無聲的離去，讓我能度過下一個十年，像往昔一樣…

在妳泣訴指著我的改變時，不能告訴妳，這個世界一度變成黑暗，失去了所有，理所當然也就失去了夢想，不能讓妳發現我的手拙無措，所以只能微笑，偽裝自己的堅強，寫不出字，寫不出優美的字眼與筆跡，所以不能被妳發現，所以靜悄悄的溜走，所以帶上開朗的面具買醉，日復一日，我想找回什麼？破碎的肢體？還是殘缺的表情？面具，對，打造面具，那才能讓她往前，總有一天能偽裝著復原的微笑面對，可是…在尚未準備好的準備好，妳似乎已經消失在眼前…

我敗給了現實，殘缺在臉上蔓延，麻痺在肢體深根，戴上了面具，名為微笑的面具，名為開朗的面具，隱藏自己，只為不被發現的那一瞬間，我知道我們將漸行漸遠，此時應該隱藏在暗處，戴上微笑的面具祝福，在妳回頭遠視時，戴上開朗向妳道別，直到月光也模糊為止。
可以的，努力克服一定可以追的上去，如此用力的告訴自己，卻在心裡深處早已否決，走吧，我的親密愛人，哪怕從未告訴過妳，等妳休息回看時，我將帶著殘缺的完好回應妳…。