或許是轉機吧? 日子 。 我們都悲傷 我無力..可總不知道為什麼失去的那動力 又在那天晚上被激發 如果要回到原位 其實我也不知道是好還是不好 很想好好的在你身邊陪伴你... 我總希望 我們能是對方世界上最親密的那人 不論現在、過往 都希望 悲傷你悲傷 快樂你快樂 。 寧願我做你靠山 也想守護你 ，只是也怕我 做錯了

如果可以

我真的想自殺。哈哈

這樣就沒有難過沒有那麼多問題

那麼難熬的時間。

偏偏沒有你的時候，我感覺我沒辦法全世界必須有你。

是的我自己也缺乏安全感，沒有你我也缺乏安全感

我依賴你。可是我不能跟任何人說

我必須是堅強的。去承受我的問題。我愛你

可是這個過程我真的痛不欲生。不管你是怎樣的人

可能或許...我都願意像神經病一樣。

守著你不放吧。 我病了。 還是決定隔離世界待在你的圈圈裡。 明明知道這樣不好也不肯走。 我怎麼捨得你痛。

雖然現實生活很難受 可是還是要笑下去 不是嗎?

原來也有像這樣的夜晚

沒有感情肆意發作

發作的機率越高

就知道我離瘋狂離拋開一切不遠了。

為什麼要這樣對我？很開心嗎？

背叛我傷害我...你到底把我當成什麼....

我想死。死了就不會有那麼多問題。

真的，很想殺了自己。

總是會好想逃的

今天工作取消了，乖乖待在家裡發呆

現在的我誰都不能靠近無能為力

想要有所依靠的時候真的誰都沒有。

總是會回到現實

明白男人並沒有什麼卵用...

被愛並不能長久

創造自己的價值才能大聲說話

ㄧ時間的快樂。4年....💕

夜深人靜...本來很睏的我又失眠焦慮了

心口又悶悶痛痛了。 於是該死的憂鬱

又蔓延了。原來變壞的想法掩飾了發作的不安

拆穿了想法才知道發作了的痛苦又重新蔓延

可我卻不如從前認為還有誰能夠依靠了

才會想法更惡劣。焦慮是一件很可怕的事

然後我又要開始長期的封閉人群。

也許只是潛伏，後面真的發現發作

原來最近變得討厭所有人，原因是這個

但別懷疑。天亮過後我還會充滿希望活著。

也許我會一步一步找到治療自己的方法。 焦慮到極點了。感覺像是快爆發的心臟 想撕吼尖叫，身體卻不斷顫抖 思想不好，極端危險的想要傷人及自殘行為 可是我的心再也沒有靠岸的港。 我只有越發的堅強。越過發作的每一個焦慮時段。 很疼很疼。快要窒息的感受。 它就是又來了，原因沒有。只有嗡嗡嗡的腦袋 以及過往發作依賴的人扶持的我歷歷在目

依然 還在飄泊 沒有穩定 只有冷漠