洗澡時突然想到我以前的督導，那種相互擠壓界線的感覺好不舒服，當時天天都害怕、天天都想死的感覺又來了。那個感覺具體得幾乎凝聚成獸的外型，我對他咧嘴一笑。「老朋友呀。」
我認得你了，你是睡眠不足、焦慮、自我懷疑、想要保護個人界線又綁手綁腳的感受的集合體。
認出他、對他笑的瞬間，突然覺得張力消失了。讓我餵養你吧。讓我成為你的家人吧。來成為我的魔吧。

最晚明年一月要開始做的事情：
學日文
培養規律運動習慣
規律錄 podcast 並更新
每週至少自己帶三次便當

在逛網路賣場的電影海報店。明明以前不看電影的，最近慢慢開始喜歡了。看日麗的時候哭到不行。
還在店裡看到了跟朋友一起去看過的動畫電影海報，那部的漫畫真的好好看，可惜電影真的改得好難看，我跟朋友當初看完都超級生氣的。
啊，還有看到一些不同朋友推薦的電影……有朋友超級喜歡多藍的。然後喜歡的podcast主持人是喜歡魏斯安德森。還有我最喜歡的今敏。
我不知道。
我好想一個人待著。
好想把四疊半原作小說都買起來。
好想再看一次企鵝公路。
我該睡了。

突然想到之前跟家人去日本時，剛好碰上中村佑介的20週年展。那時我買了不少四疊半系列週邊。
現在想想，網路上也沒在賣，如果賣掉的話應該很有賺頭吧！
可惜我一個也捨不得賣。
看到喜歡的作品的時候當下真的只想買下來好好收藏，完全沒有想到要拿去轉售、賺錢呢……。

今天讀書會的時候瞄到書裡有一行字，大意是假設一個人卡在生命的少女階段，可能會不想長大、無法承擔責任……
（我：阿不就我嗎）
還在思考語言治療是不是真的能讓我做一輩子
25歲結束前如果要拿第二張證照的話該去哪裡、該讀什麼
要不要趕快搬出去
以後要不要買房子，要買在哪
以後要不要生孩子（其實不太想）
我真的有想要進入一段關係嗎
我是誰
我想去哪裡
我與家人的界線到底要怎麼調配（我愛他們也知道他們愛我，但濃稠的相處質地及柔軟的界線總讓我有些時候失誤） 我要怎麼精進自己 真的有必要精進自己嗎 我到底想怎樣 我不知道 22歲的我，什麼都不知道

因為還住家裡所以從事巫術相關活動都要小心翼翼，前陣子房間裝修有工人進進出出東西沒收好就被唸（但那本來就是我私人空間ㄟ），說會讓人看了害怕（但其實就是普通的裸裝蠟燭）。
有時候稍微提到一點自己的活動也只是想讓家人安心，但事實就是他們只要知道了一點點就會想干涉更多，好吧我還是好好物理性的隱藏起來，也做個魔法讓我可以在家裡安然無事的做魔法好了（咦）。
雖然滿想搬出去的，但今年的變動真的太多，覺得好累，搬出去好累，找合租也好累，價值選擇也好累（怎麼這麼廢）。
可能還是要等狀態穩定一點再來好好問自己到底想要什麼……
目前希望自己25歲結束前出國唸第二張證照，看來我在25歲以前的人生毫不意外的會充滿動盪，也許25後也會如此持續下去……
不過其實如果是要找合租、找房子、隱藏秘密，感覺都是可以用魔法來幫忙的事情耶！唷呼！

可能因為真的很喜歡六人行，所以 Matthew Perry 過世讓我比我以為的還要更難過。

不如殺了我

噗浪真的是一個好可愛的平台

你是不是覺得凌晨三點po一首 3 A.M. 很酷