心，不若以往貼近了

早餐吃著粗加工的麥片，很有一種我是雞鴨的感覺呀....

莫名地覺得有些沮喪，莫名地患得患失。我知道是我的問題需要去克服。

你講也講不聽，聽又聽不懂，懂又不去做，做又做不好。─　獻給耳朵很硬，一定要在早上六點半準時用鑽孔機跟敲磚頭的施工人員........

難道真的相愛容易相處難？從07年初交往，半年之後就分隔兩地，加上他家長輩的反對，讓我們共患難地走過近五個年頭才結婚。是因為被反對，所以更反骨地堅持走下去？還是因為愛？最終得償宿願結了婚，開心地過了兩年天天膩在一起的生活，又因孩子的事情被迫分隔兩地，這一次不再有反對，不用再當悲劇的主角，所以切切實實地反映我們的問題嗎？

現在是我沒有安全感，還是那該死的事情還沒完結？

有點惶恐，在前夜的深談過後。也許從現在開始，我們兩個才開始學會溝通，丟掉自以為是體貼，提出我們需要改變的地方。他對我說，他覺得我們的生活過得很平淡，太平淡了，以至於我們到現在都還在懷念我們在美國的日子，結婚以後前兩年我們工作就是繞著工作講，這兩年為了生孩子經歷許多失望，他說好像都沒有什麼好值得回憶的。

每天都會回想自從來中國之後這幾天發生的事情，從看到對話時，血液倒抽全身發抖，冷靜地問他為什麼這一切會發生，我們到底出了什麼問題？到崩潰大哭，問蒼天我到底做錯了什麼？那樣的痛覺慢慢地滲進心裡，蔓延到四肢百骸，無一處不痛。雖然現在心情平靜了很多，慢慢地消化所有的情緒，等遺忘了這件事，傷痛也就會被遺忘了。

他哭著向我道歉，工作的壓力以及我的不體貼，所以他才做了那樣的事情，他很抱歉他傷了我的心，他保證不會再做這樣的事情，我接受了道歉。曾經我媽問我，如果先生外遇我會怎麼樣？我說就離婚。如今我選擇了接受他的道歉和好，選擇了我以往認為懦弱的選項，因為我真的好愛他，渴望能再觸摸他擁抱他，無關小孩無關財產分配，就是純粹的感情。但雖然接受了道歉和好，我總是時不時想起他與那個女人的對話，心痛憤怒噁心哀傷撕裂著我矛盾著我。

我好愛好愛好愛那個男人，渴望可以每天都觸摸得到他，可以擁抱著他，在他有心事的時候可以讓他傾訴。迫不得已而分隔兩地，每天睜開眼睛就想和他打招呼，告訴他我真得很愛他。但是他卻刨了我的心一大塊，我想抱他，卻想到他與另一個女人說的話，一樣的話對兩個女人說，我好想吐。我痛恨自己對壞事的直覺，痛恨自己的軟弱，痛恨自己想哭都不敢在他面前哭。我的心真的好痛好痛好痛，全心全意的信任，卻換來這樣的結果，我的心真的好痛。