要崩潰啦
上班的焦慮還是來啦
我要死辣
好累 明明都決定要辭職為啥還會那麼焦慮啊
真的要崩了

艮尼瑪上班真的很鳥
尤其是早期的時候
老子要辭職
幹

感覺我是不是要先講辭職的事
但是好像已經來不及了捏
都開始買工具了
不是很想要買啊
之後我大概率也不會是這個科系的學生了
我買這幹啥啊
自己用啊
而且我又開始搖擺不定了
現在一直有聲音在跟我說
說不定你快要適應了你看你今天都沒事之前那只是你把事情想的太糟了不然根本不會這樣
但是我知道如果我現在不辭職我就真沒機會逆轉了 而且我有感覺我在待上一個月我就真只能到天國去完成夢想了 我八月一定會找機會去看精神科的...大概啦

希望明天我上班的店鋪突然倒掉
傻逼才喜歡上這鳥班

明天要上班
現在睡覺感覺跟死掉一樣了
然後早上變成鬼出門上班

每天上班的必定公式
頭暈 胸口痛 心臟抽痛 胃痛 手麻腳麻 雙手發冷

我已經知道自己精神可能出問題了
要我上兩個月的班根本要我死
但我不能把這件事跟我媽說
提早說我怕我是在小題大作
說不定每個人剛上班都會這樣
如果到後面我檢查完全沒問題那怎麼辦
但我真的很想說
我媽不知道我的原因
她只會以為我吃不了苦，我沒努力學
可能我真的跟她說的一樣吧
可能只是我努力不夠，我吃不了苦 但我在呆下去要撐不住了

草
剛剛我媽叫我乾脆上完兩個月的班
我差點應激
如果上兩個月的班我敢確定
兩個月後就是我的葬禮了
可能是我自己爛吧，我就是破草莓
光是上一個月的班
我就有三次感覺我好像已經沒有生命了，自殺天天都在想
一到快開工或是快要靠近上班的地方亦或是想到有關上班的細節
我就馬上被拉到焦慮裡面
這個月休假日反而是我失眠最多的時候 我連放假都在恐慌 但我說不出我在害怕什麼 好像什麼都不值得怕，但我就是很排斥 每天上班都在想甚麼時候我可以死 腦袋閃過很多我自殺的畫面 對自己的過度要求，討好，焦慮 都可以殺死我 今天就連我可能只是沒做到一個小動作，被念了一下，內心就在想我是不是太爛了,我是個廢物，死了她們會比較輕鬆吧 就我這狀態要上兩個月的班完全就是提早好幾年見我最後一面

耶明天有颱風假
但我本來就放假
呵

因為放颱風假我還出現在我工作店旁邊的便利商店
被店員關心了
店員：誒？你們沒有放颱風假哦？
我：主管叫我們看風雨（被關心差點難過的哭出來）

不過便利商店店員也很辛苦啊
超感謝她的關心感覺又可以撐過這一天了