另類的上戰場。

心病加生病，
如果、如果、
無論如何我已成了所有人眼中無理取鬧的那個人，
我能不能真的無理取鬧一回，
站穩我的腳步，
坐實了你們認為的加害者角色，
然後再次歸於平靜呢，
你們說著被傷害說著不明白說著你們很想念，
所以人群都靠過去了，
我呢？
我呢？ 如果可以誰願意離家那麼遠， 如果可以誰願意捨棄自己的輕狂， 如果可以誰願意從此小心翼翼， 如果可以誰願意張揚著刺對人， 如果我的離開會傷害你們， 那麼我的留下就是在自殘。

今天已經星期三。
我只剩下三天的喘息時間，所以就說人為什麼總是愛給自己找麻煩，做了才又後悔。
不管是後悔當年還是後悔三天前，
幹我一想到我又要回去面對我花了三年逃出來的地方我就無止盡的想了千百萬種回不去的理由，
卻沒有一個成立。
有些苦即使說了也不會被明白，
所以我的出走你們覺得受傷害，
於是又來了，
我冷血、我無心、我沒有感情，
沒關係，
我知道這世界唯一屬於我的角色叫做加害者。 而你們， 都是無辜的受害者。

不能逃跑的時候總是希望奇跡可以發生，
比如日子過的慢一點、最好那一天永遠別來。
其實畫個圈圈就好了，
然後走進去，用自己囚禁自己。

想過很多次再見面會是什麼場景什麼表情什麼情緒，
終於再見面的日子在事隔六年之後來到，
我突然不曉得該怎麼辦，
我要瀟灑的走過去、我要爽朗的大笑、我要絲毫不在意的說出啊是嗎、我要站的光鮮亮麗。
我做不到。
突然驚覺說說一直都只是說說，
癒合的傷口留了疤，
一如既往的幼稚懦弱，
我想逃跑、又開始想逃跑，
雖然無數次的告訴自己勇敢，
雖然無數次的想證明給人看， 事到臨頭才發現一切都沒有過去， 關於那些根本過不去的過去。

啊，好像從那之後，
今天是第一次又重溫那感覺？
值得紀念的第七年、第一次。

覺得很賤。
總是想問其他人為什麼總是先犧牲我才發現原來我也是不斷的犧牲那些不應該被視作理所當然卻被當成理所當然的那麼一切的失去都有了原因所有的離開都找到了合理的出口然後成了沒有結局的結局就像那一年一樣在七年之後又成了一個潛規則的循環證明了誰的成長只不過是個空殼的表象底子裡依舊是那個只會逃避的小鬼。
所謂虛有其表，我猜是最貼近我的詞彙。

嘿，透過一段感情發現自己的無力，
也許不是誰的問題，
而是，
有人，就是適合單身。

覺得我的個性很糟，呵呵。

一個，扯人後腳的感覺。