知道那個女孩擁有了她應有的幸福
我該為她開心

畢竟是自己自顧自的認為不能給她需要的一切
用最愚蠢的方式與她切割對她造成傷害

天真的以為自己可以讓雙方自由
未曾想到卻是給自己安上了有尖刺的枷鎖
不知為何自己如今怎又有臉奢望她能回頭再多看我一眼

多少個道歉也無法治癒我在她身心上刻印的傷痕
多少的懊悔也無法讓時間倒回我還能與她相見的時光

而如今無窮的悔恨也無法掩蓋無盡的思念
只希望聽見她過得越好，可以讓自己越快死心

即使我們交往了也不會走的太遠，因為在追求你的過程中，我一再的基於各種原因被你拋棄，不管是什麼其他女生以死相逼還是你自己亂七八糟的理由，都不重要，但那是我病得最嚴重的時候。
就算你真的不會再那樣了，我也會一有風吹草動就懷疑你是不是又要拋棄我了，在我認知裡你就是那樣的人，想改變那樣的想法要花很長的時間。
而我不會想那樣對待戀人，我也不想成為歇斯底里的妒婦，不是你先被逼瘋就是我先受不了。

我以為最後一次基於我尊重感情跟你對話之後，我們就完全結束了，不會再有多餘的問候，多餘的留戀，有也爛在心裡不要再互相折磨了。

你不覺得很可悲也很可笑嗎？
就算你現在給得起，我也不需要了。

想死心想看我過的好都無所謂，就爛在心裡別再跟我互相折磨了，我還沒病好，你也依然會讓我覺得從腦子裡拉出來的記憶是一坨黑色。

不要再讓我知道了。

對不起造成妳身心狀況的問題，
對不起一直逃避與妳的溝通，
很抱歉利用妳的溫柔，
一切都是我優柔寡斷的錯。
我們初次見面之後，
妳遞出的好感我有感受到，
但有很長一段時間我不知道妳想要的是認真交往的關係，
在知道妳想要的關係時，
我身上已經有太多其他負擔了，
我當時的身心狀況也很糟糕，
我不知道怎麼面對對我最好的妳， 只能一直忍住對你的依賴，將妳拒於門外。 如今我發現自己對妳死心塌地， 結果換我失去一切被拋下在這裡爛掉 感受妳過去的感受是我自作自受， 現在我已經陷入深深的泥沼， 我想要和妳當朋友， 我願意獻出一切彌補妳， 不要消失在我的生活裡， 拜託妳。

2021年3月我們第一次見面，後來我輕描淡寫的告白但你拒絕，我想你確實沒那個意思，企圖用別的方式淡化那些想法，但結局是我依然在同年份跟你告白多次被拒。
2022年2月你要求我未來不要再把你寫進我的sns，因為有另外一個女孩子拿自己要脅。
2022年4月我企圖離開你但失敗，過沒多久我又跟你說我還是很想你。
2022年9月你說想見我，我赴約了，然後你同時間跟我說你前陣子在追求另一個女性，當天晚上在我面前跟對方通話，我沒有看過你那樣說話的方式，我覺得你的周遭確實沒有我停留的餘地。
2022年12月你又想見我，我帶著一身刺防備。
2023年1月我不敢和你做所謂的朋友，但那些防備被你花一兩個月撬開，我以為你是真的想做點什麼，在我同意不到一週又變卦。
2023年4月我不敢再待在那裏，狼狽的從我大學就開始紮根的地方離開。

這些我都沒有怨恨，也不責怪。
但我沒辦法忘記。

那些一次又一次，你想要的事情，結局都不是我想要的。
我不知道那些你獨自忍耐或承受是什麼時候的事情，我只知道那段時間我不斷地說過，「你的問題我等得起，前提是你有想要努力」，但你不曾真的努力讓我看到過。

耗盡了我能對你付出的用心才說這些，遲來的深情比草賤。
你願意獻出的一切，都不是我需要的。

對不起晚回覆了，抱歉對於我們的相處我沒有紀錄的如此詳盡，
我本是一個只打算培養玩樂關係的人，
但同時又很愚蠢，我不知道怎麼處理暈船的對象，
除了你對我溫柔之外，同時有幾位女生在事後對我情緒勒索，
我沒有接受任何名分，卻有大量的罪惡感，我迷惘了好久，
壓力大到為了逃避感情問題投身於工作中，
但又想念你，想從你那獲得奢侈的溫柔才斷斷續續聯絡你
當與你相處時獲得的快樂卻又同時給我帶來更大的罪惡感，
我知道你心理狀態不好，但我害怕我的狀況與你相處會害你更加難受，
一直在與你斷聯和想見你之間拉扯

當初在你面前追求那個女生，也是我的罪惡感驅使想要彌補他才會必須每天與他通話，
實際在一起後被他pua到一點自信都沒有，
歹戲拖棚了一段很長的時間，
最終跟他暴力分手，
我終於鼓起勇起聯絡想念的你，
好不容易可以跟你好好相處時，
那個女生又回來聯絡我，向我施加壓力，
我又再一次失去了正常的身心狀態，
我想我會一直處在糟糕的狀態，我不想耽誤你，
我唯一想到的辦法的就是遠離你，
但我應該好好跟你溝通， 而不是一昧的逃避，反而對你造成更大的傷害， 也讓我自己每夜在懊悔之中失眠， 但追根究柢都是我的錯， 因為都是我是個膽小鬼， 無法鼓起勇氣拒絕別人，無法抵抗他人情緒勒索

我很不成熟，雖然已經很晚了
我不敢說我馬上變成一個成熟的人，
但我會努力變成更好的樣子，
我不敢也沒有資格要妳對我上心，
我不會跟你要求任何東西，
不會影響你的幸福生活
只要能偶爾見到你就好，
我想把你的黑色記憶慢慢洗掉。

我那時候很喜歡你，但我過的不開心。
我現在過的很開心，但你還是在那裡。
這不算一種歹戲拖棚嗎？

我不需要那些解釋，以結論來說我就是因為你做的那些決定最終受傷了，解釋不會改變什麼，道歉也不會。
這頂多讓你心裡好受一點，但我不會。
你可以道歉，但與我無關，我不需要那種沒有用的言語。

我變好的路上只需要跟我自己和解，不用跟你。

我知道言論無法改變什麼，表現出我的後悔也無濟於事，
現在我自己在這裡腐爛是我自己遭受的報應，
但你身心受的傷也是我造成的，請給我用行動彌補你的機會，
我不想我們的回憶以難過作為結局。

所以你是不是看不懂中文？
還是你覺得你要求我就得接受？
你很難過嗎？那你繼續難過啊，難過以後才不會再傷害別的小姑娘啊。
結局？不好意思我跟你甚至沒有結局。
別說我25了沒時間跟你鬧，倒退三年我也不想跟你鬧。
什麼叫做不會影響我的生活？跟你有聯繫難道不會帶來猜忌嗎？

我就一定要把話說的這麼難聽？

你都這麼說了那便如此吧，謝謝你回覆我

不要把我或我們之間想的那麼重，錯過了就只是不對時。
過好你的生活，你可能是錯了，但我沒有認為誰虧欠誰。

嗯嗯，一直以來謝謝你了
希望你繼續好好的