喔?

去表姐推薦的牙科診所咨詢完矯正了。
醫護人員都很專業仔細，讓我一個不太清楚的都知道了所有問題。

什麼都好就是價格貴了點，貴了兩萬，總共十九萬。
因為我的狀況真的比較嚴重，深咬、歪掉、內凹、顳顎關節炎等等，都是需要好好矯正的大問題。

諮詢師可能看到我聽到價格有點難過，所以主動詢問我費用是不是一個人負擔，我說對。
她整個人超驚訝，可能太久沒有看到這樣ㄉ狠角色。
然後猶豫了下跟我說我想辦法。

從原本頭期款八萬調到五萬，然後剩下的費用一樣一個月五千分期繳完，他說雖然總費用不能變動，但至少不會一下子負擔那麼大，而且我矯正時間本來也要三年左右，剩下的費用慢慢繳完就好了。

當下我真的快在診間哭出來，但沒那麼誇張。
她說：「既然牙齒已經會造成身體的不舒服了，那還是必須盡快矯正，但你還很年輕，金錢沒有那麼多也很正常，這也是一個壓力，我們儘量讓你可以沒有壓力的變健康。」

雖然我知道可能是話術，但還是很感動🥲

畢竟貴兩萬，
我可能還是會回原本的診所問清楚矯正細節跟繳款方式，再做評估比較決定。

但因為這家看起來超專業而且醫生跟其他醫護人員都好親切好有禮貌，我超心動，這兩萬好想咬牙接受
（雖然我覺得我最後會選這間）

牙醫大部分都是自費，所以價格貴很正常。診所有幫你想辦法真的很貼心，你也要好好的開始照顧自己，真的沒有比身體健康更重要的事情了

其實當下聽到諮詢師幫我調整頭期款的時候除了感謝感動外，沒有非常快樂⋯⋯

因為我又開始愧疚跟自責。
我在這個世界上每個時期都受到了很多人的幫助，經濟、心理開導等方面，我一直覺得我自己是很幸福跟幸運的人，因為有很多人當我的朋友，我的家人親戚也很愛我，大家無論我快樂難過都願意陪在我身邊。

我受到了很多的幫助，但卻也覺得愧疚，我無奈與失望自己沒有成長到可以承擔一切，也沒有能力可以回報大家。
一絲絲善意我就可以被感動哭，我姐之前就覺得我這樣很誇張，但我是真的很感謝一切。

另外也覺得自己沒有資格用金錢去得到快樂，即便是我自己賺的錢我也不敢或是覺得自己沒有資格花費。

一邊說著經濟上有困難，一邊花錢，這難道不是很矛盾的事情嗎？

看到喜歡的衣服不敢買，在大學時一餐吃到一百塊都要猶豫很久，大一一開始每天有兩餐吃吐司都嚇到我室友覺得我有病，是後面室友跟朋友的一直唸我我才改掉這個壞習慣，也比較敢在吃的地方花錢。（在台北不想花一百塊也不太可能）有想買的東西就多吃便宜一點的，甚至不吃幾餐就好了。

即便大家跟我說你大學的獎學金、工讀費，甚至到現在的薪水不至於要讓自己過的那麼辛苦，其實我也知道，我少存一點錢就好了，沒必要讓自己過那麼緊繃。
但我還是不敢花，我就是執著的存著，好像存越多我就對得起大家對我的善意與幫助，我內心的自責與罪惡感也可以減少一些。

因為我覺得就因為我有病且固執的金錢觀，才會這樣的，好像在利用大家對我的善意。

我也知道這樣是不對的。
像是聽到諮詢師幫我減少頭期款，離開診所腦海裡第一件想的是：「我是不是沒有資格去日本玩？」
跟矯正一點都無關的事情。

我知道這小題大作，兩件事根本沒關係，
但還是習慣的有了這樣的想法。

在附近的麵店吃麵的時候一直在想這件事，麵店店員也好親切，想哭了。

埋怨自己的平庸，對自己有這樣的想法感到憤怒。
這是我要面對的課題。

好矯情，不喜歡這樣子。

小確幸，因為離資訊診所很近，所以趕在關門前吃到了心心念念的韓國糖餅！
六十塊是有點小貴，還不如我買料理包自己做，兩百八可以做好幾個
但是六十塊就讓我好快樂跟幸福🥲

有時候覺得我自己好貪心，是不滿足的人。
知足常樂，我就是因為慾望太多所以才無法快樂嗎？
減少一點貪心就好了。

我的淋巴碰到還是好痛，我也摸不出來到底有沒有小了點，我看網路上說不要常碰不然刺激太多很難好

坐在東區街頭打這些文字，不辜負我是北漂青年。

xhbj5269: 超貴的

你該唱一首東區

xhbj5269: 音痴本人我唱不出口

可能比起減少貪心，更需要減少一點自責
無論如何，抱抱

althea1123: 🫂🫂這幾天腦袋有比較清楚ㄌ！