請專業的五樓回答

我第一次接觸到正念是我大學的時候，一個專長是催面的老師常常會帶我們做正念引導，教我們覺察自己的身體，但那時候我不知道這是正念。
但這個感受自己情緒跟身體的方法被我記下來了。
再一次是我作諮商的時候，我常常說著說著鬼打牆，但心理師提出來某個我逃避的點時，我質問自己我為何如此，我眼淚落了下來。
那時候腦子有個知覺觀測著自己，說：「啊，我哭了，我好難過，我真的很難過。」身體哭得無法呼吸，但我也看著自己。

後來為了讀研究所（我是放下工作當全職的研究生），不能再花費每個月一萬塊諮商，我又覺得我必須要有一個HOLD自己情緒與壓力的方法，我轉往接觸靈修。
在跟著老師的學習當中，有很多呼吸練習、冥想、專注於當下了訓練，讓我對正念越來越熟悉。接著我接觸了藏傳佛教，在學習宗教的歷程中，我開始習慣在自己心煩意亂的時候呼吸、靜下來，每天在洗澡的時候作正念、冥想練習。
這讓我我發現我生命中一直困擾我的觀點，以及那些我視為理所當然的習慣、思考模式，甚至是所謂的「習氣」。

這些自我覺察給我帶來很大的幫助，我更清晰地看見了我與母親、父親、妹妹的關係。我不再把完成別人的期待視為理所當然。我清楚的知道，我不需要為任何人的情緒負責，我也不再下意識做出討好的行為。我允許自己失敗，我允許自己沒有生產力，我允許自己不完美。
於是我感到快樂與平靜，我也很容易感動。我開始喜歡運動，我看見父母對我的愛，我感受到我在這個世界充滿了意義。
我知道，我是我自己，我不需要迎合任何人，我也能過得很好，一切生活都是我所選擇的。

我的論文其實卡了一年多，在研究所唸書時寫論文十分不順利，寫小論也是。像是一堵牆在面前，我怎麼樣都過不去，我好自責、氣餒，我一直以為是我過去對讀書的創傷造成我無法讀文獻、書寫論述。
在今年暑假，我開始跟我的中醫談為什麼我希望賺錢，但錢一直進步來。醫生給我一些建議，也按照我的需求開了藥。過沒幾天，我在與阿姨對話中，忽然意識到寫論文跟賺錢（因為有碩士學位會加薪）其實是同一件事。當天的晚上我就想到了現在的論文題目。
接下來論文神奇順利的開展，彷彿那道牆不存在般。
跟教授討論獲得肯定，找相關文獻也順利，在書寫時也不感到阻礙。我也用盡我能的方法去尋求資源，這跟我一年前完全不一樣，在這之前我連免費的相關研習我都不想參加。

為了有更多的能力寫論文，操作正念課程，我花了一萬多塊報了八週的正念基礎課程，這筆錢花下去會痛，但我報名得很乾脆。
課程即將開始，今天我收到帶領者的電話，我明確的跟他說我有寫論文的需求，我也問他我在論文遇到困難時，是否能向他情求協助。
帶領者爽快的答應了。
結束電話，我再回到報名頁面看帶領者的資訊，我才發現他是教育大學的助理教授，也是課程與教學組，也在做學校正念教育的推廣。

在那一刻我有說不出的快樂與感謝，網站上有很多不同師資開的課，我就選到了最符合我目前需求，能夠協助我論文的人。一個在大學裡做學術研究、也是教育背景的人，且還願意協助我在論文提出的問題。
到底是怎麼樣能讓我遇到這樣的人？
宗教讓我知道這一切冥冥有安排，我除感恩還是感恩。

再回到這篇論文的初衷，要回到我在學校當教師的第一年，我帶低年級的綜合課，我利用腦筋急轉彎以及繪畫讓他們認識情緒，以及與自己的情緒相處。在做這件事的過程，我發了一個願。我那天對我們的專輔說：「我想要發展情緒課程教案，推廣給更多老師，讓他們好操作好運用，讓孩子學會與自己情緒相處。」
經過了那麼多年，我被學生、被同事、被教甄折磨，我掉入了生命的低谷，不斷地質疑攻擊自己，好幾次想要離開教育。但我還是考了研究所，在今年確定了碩論的題目。
我才發現好幾年前很單純也無知的自己許下的願望，已經發芽了。我看見它發芽了。

而現在的我，經歷了許多曲折，有了教育現場的磨練，也有學術的基礎，最重要的是我已經能真正穩住自己的心，清楚地知道我想做什麼、我要做什麼。我知道，再怎麼困難，我都會去做這件事。
我想這就是所謂的使命吧，

其實今天在跟帶領者通過電話後，我就很想發這一噗。但我現在還是會有「如果我連續發噗會不會被嫌煩、被討厭、掉粉」之類的擔憂。這個情緒出現得很隱晦，我根本沒有意識到我還是有這種剛玩噗浪時的焦慮，小時候的我好想要朋友、好想要被關注、好想要粉絲、好想要被肯定。
因為不舒服的情緒出現了，我又不想面對，我就跑去睡覺逃避。
但因為正念冥想的練習，每當我有這些情緒沒處理，我都不會睡得太安穩。我睡醒後整個大腦都在叫囂，完全無法專注。我靜下來才發現，我必須發這一噗，因為有人會需要。
晚上和朋友運動時，我也告訴他，我到現在仍舊好擔心自己在社群媒體上會因為怕自己發文太多被討厭。這時我也才意識，這個好久以前的習慣與行為模式都還在。

我不知道在哪一則噗看到，還是哪個偷偷說看到的，有人抱怨追蹤的噗主一堆噗他感到很煩，希望對方減少發一些。
下面有沒有戰起來我不清楚，但當時的我覺得我應該要為別人情緒負責，所以發噗不能太多，也不能連續發噗，免得人家感到不舒服，免得人家討厭我。
不知不覺變成我的習慣，我會數自己一天發幾個噗，不要超過幾個，也不能連續發。完全不知道哪來的標準。
然後這個因焦慮與恐懼形成的習慣，持續到了剛剛。
我真的完全沒意識到這個習慣跟了我那麼久，真的很需要靜下來覺察欸！！！！！

我現在還需為別人情緒負責嗎？不需要了。
我還需要根本不知道哪來的人，也不知道名字的人、甚至匿名說話的人的喜歡、認同嗎？不需要了。
那都不是我的責任，我只想好好、暢快的、真誠的分享我想說的、我感覺到的、我覺得好玩的等等生活、生命的一切。

接下來我會在正念、情緒以及教育這件事上有更多琢磨與深入，我不僅僅是教育者，在心中那一份助人工作者的使命還在。
我願我的經驗、對生命的體悟、我的智慧，除了協助我的學生以外，也能協助在看我文字的人。
就像我在低谷時，被某一段文字拉一把般。願我的分享，在某個人需要的時候，拉他一把。
所以我會繼續寫、繼續分享，我會好好的寫好一篇文章。

我寫完了，總覺得有什麼回到我身上。
很感謝一直陪著我的大家啦，我知道這裡多是老噗友，陪著我起起落落很多年，甚至從我大學的時候就在了。
感謝大家不離不棄，我真的是很愛你們XD

沒錯！！不需要為那些路人負責他們的情緒！！
為覺察到這點的滑鼠喝彩

正在社會情緒研習ing

追滑鼠很久的老噗友（舉手
會繼續陪著滑鼠

謝謝你分享自身經驗，看完覺得你真棒！！！等不及看到妳再來的發展！！

透過滑鼠的分享，真的讓我常常思考很多，也探索很多有關自己的事情！以前沒覺察到的，慢慢的去看到跟調整，看著你一路往更好的自己前進，超為妳開心～～