有需求是我的問題，當我把我的需求寄託在你身上，希望你滿足我的需求，我就需要承擔相對應的後果。

你不願意花心思處理我的需求，我需要接受並把問題拿回來自己解決，而我因此失落、失望、不再期待、不再對你有所盼望，這是你面臨我把需求放在你身上而你要不要處理的這個問題時，你選擇拒絕需要承擔的後果。

我要把我的事情拿回來自己解決。
我不會再把我的需求放在你身上。
你對我來說不再那麼重要了。
這是你在放置我的需求放置我的溝通的結果。
你需要負責的決定。

我今天跟宅談我的困境。
我跟宅說我最近對你防備心重的不得了，因為我覺得不管我做什麼事情，只要你開口苗頭不對，就是我又哪裡在你認知上錯了。
我感覺我什麼都是不對的，但這個情況對我的身心健康很危險。

我不確定自己該怎麼做會比較好，我現在能果斷的放下嗎？顯然不能，有太多因素牽扯。
我還抱持薄弱的想法認為你會不會有所改變，我們到明年年中的租約，搬家或需要共同承擔的東西。
你或許甚至沒有意識到我們之間開始有問題，我遇到的每一個男性貌似都不會察覺感情裡的問題，直到我選擇自殺式的爆炸。

但我一直都在試著跟你溝通我的困境。

直到我發現這解決不了任何問題，而我需要了解到底是不是我有問題，然後跟所有人探討過一輪。

我最大的問題就是我想被愛，我企圖從你身上得到所以我需要的愛，並且是你主動提供的。

宅覺得你很靠北，他說你對我那麼不耐煩沒禮貌，卻對陌生人保有憐憫。
在宅的立場來看，他會說你是個軟弱的人。

何嘗不是？把所有善良的面對他人，我最初也是因為你的善良而那麽喜歡。

但我需要一個有肩膀的男人。
因為我本身就是那個軟弱的人。

我的內心脆弱到隨時會碎，我要在我碎了的時候，會願意把我掃在一起，不放過任何一個碎片，用布包起來的人。
不用把我修好，但要把我包起來。

有辦法扶持我，給我力量，我就能自己好轉。

我本身就是那個軟弱的人。
那你是不是不適合我？

我跟你說過我覺得自己好虧，我看上的是你勤奮有能力，結果跟我在一起你卻把自己過的很軟爛。
你說你也不知道為什麼，自己一個人就可以做很多事。
但明明住在小小套房的時候很好，在小小套房真的是我軟爛到極致，就真的很不適，我才是這段感情中很需要被扶持的人那是因為我有病，我一開始就說了我有病，我不用你怎麼花心思保護我治癒我，但需要擁抱我陪伴我。
你這樣爛到底比我還爛要我怎麼好？

失能的陪伴，失能的愛。
還有愛嗎？愛是什麼？

我不討厭你，你做再糟我這輩子都不討厭你，我只是不開心，大概有一天也就不喜歡你了。

我沒有怨恨過或討厭過誰，即便當初引爆我心病的人，我也只是就希望自己放下了。

可以愛我嗎？我是值得被愛嗎？